Thema: Witze

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

entweder gehen euch die witze aus oder es macht euch spass alle 3 tage denselben zu posten

Ve|ox

Ey komm, das ist ein stink-normaler Satz xD
(Van the Man-Style: hahahaha)

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Sehr genial

Okay, jetzt wirds ....

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso,
stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"


Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Was treiben Chef und Sekretärin unter dem Schreibtisch?

SIE KOPULIEREN

Das ist eine Form der Kommunikation, wenn sich zwei Menschen physisch anziehend finden.
Sie reißen sich die Kleider vom Leibe und vereinigen sich einer Form, die bis zur Unkenntlichkeit der Gesichter führen kann.
Sie schreien und stöhnen, verzeihen ihre Physiognomie und ziehen Grimassen, die selbst nach Entleerung des männlichen Hodens nicht vergeht.

Stellenweise, schreit der Mann, dass die Wände wackeln und der PC um Hilfe schreit.
Die Grimassen kann man als breites Grinsen, von der Rechten bis zur Linken Ohrwaschel deuten, wären da nicht die Zuckungen, die sich von der rechten Seite erstrecken. Dieser Zustand hält etwa eine Stunde an. Noch während des Akts, bewegt sich der männliche Mitwirkende auf der Krone der Schöpfung, auf und ab und hin und her, bis er markerschütternd stöhnt, wobei die Frauensperson, lethargisch (wie tot) unter ihm liegt. Sie hat Sehorgane und Schlund weit geöffnet. Am Ende der Fussion, ächzt die Krone der Schöpfung leise auf und wirft das Männlein von ihrem Körper.
oO

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Die besten eBay Bewertungen:

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sorry kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50? verlangt.Mit 1,44? verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5?Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

^ wie geil ist das den
RL Fun ist immer noch das beste

edit:
Ebay Bewertungen :

Bewertung: Nichts bekommen, außer Rechnung über Ebay-Gebuehr. Aber netter Kontakt.

Bewertung: weigert sich zu zahlen, da er angeblich nicht selbst geboten hätte
Antwort: kein Gebot von mir, aber will mir die Ware andrehen!

Bewertung: Nach 2 Monaten noch immer nicht bezahlt, nur selten Antwort auf Emails
Antwort: Ist mein Fehler, aber die Ware habe ich auch nicht!Wollte das nur klar stellen!!
Kommentar: Ich stelle dir auch eins klar du depppppp. Erst du zahlen dann ich liefern.

Bewertung: für meinen Geschmack schreibt dieses Mitglied nicht gerade nette emails !!!
Antwort: Wenn ich lange Lieferzeit schreibe, dann ist das Fakt und nicht Phantasie
Kommentar: Lieferzeiten sind immer relativ,davonwar keine Rede-deine emails sind nicht nett

Bewertung: bietet spontan, hat dann kein Geld, setzt fremde Auktion ohne Absprache ein.
Antwort: ich will dich sehen wenn du plötzlich kein gehalt bekommst weil firma insolvenz


Bewertung: ICH KONNTE KEINE LIEBESBEZIEHUNG AUFBAUEN! SCHADE...............................
Antwort: ??????????????????????????????????????


Bewertung: Ware ersteigert, nie geliefert - aber wenigstens auch nicht bezahlt

Bewertung: Ware war teurer als im Laden

ok, jetzt mal ein paar kleine, aber "nette" Witze xD
. . . . . . . . . . . . .

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."


Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"


Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"


Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte
Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist
wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"


"Also, es besteht leider
kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels
willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..


Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt
fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."


Lg;

Omg, ein paar geniale sind echt dabei.. xD

Trinkt eine Mitschülerin was, meine Lehrerin: "Mögest du dich verschlucken und keine Luft mehr bekomm." XDD

Draußen schlägern sich gerade so 4 Mächen.
Die Lehrerin wieder: "Ha wären das jetzt Jungs würd ich sagen, weiter so!
Das ist Sozialverhalten."

Einen hab ich noch =P

"Und diese zerstörten Tische...
Ich nehme an hier wurden Zirkel aktiviert"

Ein paar sprüche ausm Unterricht, die ich aufgeschnappt hab..^^ aber denke sie könn sich blicken lassen
Hier noch was geiles, was ich mal gelesen hab

° Ich scheiß aufs Abi, ich werd Pokémontrainer!
° Lehrer: Tische auseinander... Ich: scheiße...xD

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der nicht weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. Da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

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Ich habe mit deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt irgendwie verwandt?
- Nein, quitt!
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater:"Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."

Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Fruehstueck fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
Uend um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch
und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar? oO



Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?
Rama... (Raus aus meinem *****) (markieren)



F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...

Die besten Ausreden die es gibt.


Die Schnellbahn hat das falsche Gleis erwischt und wir mußten
alle mithelfen, sie wieder in das richtige zu heben.

Ich dachte die Sommerzeit hat schon begonnen.

Ich glaube ich habe dir Uhr in die falsche Richtung verstellt
(am Tag nach Beginn oder Ende der Sommerzeit)

Ich habe es irgendwie geschafft mir im Schlaf den Polster um
die Ohren zu wickeln, da konnte ich den Wecker nicht mehr hören.

Unser Nachbar hat bei offenem Fenster einen Videofilm angesehen,
und da war ein Schiesserei und das war so laut und da habe ich
mich gefürchtet und da habe ich mich nicht aus dem Haus getraut.

Da sind soviele Feuerwehrfahrzeuge und Rettungsfahrzeuge gekommen,
ich mußte immer an den rechten Rand fahren und die vorbei lassen.

Ein UFO hat mich entführt.

Ich habe im Radio gehört, ich soll mich dort melden,
aber es war ein Irrtum.

Das Leintuch hat sich verheddert, ich habe ein Stunde gebraucht
bis ich aus dem Bett gekommen bin.

Der Strom war heute in der Früh so schwach, des es ganz lang
gedauert hat bis der Kaffee heiß geworden ist.

Die Straße war heute länger.

Ein Tiger ist in unserer Straße ausgebrochen, die Polizei hat
alles abgesperrt und ich durfte nicht aus dem Haus gehen.

Ich war auf der Insel mitten in unserem Teich. Es gab plötzlich
Schlechtwetter und ich konnte nicht zurück an Land.

Bin im Stau steckengeblieben (Radfahrer)

Die Straßenbahn hat sich verfahren...

Mein Kaffee war noch so heiss ... (wenn nur eine halbe Minute zu spät)

Wie kommt ein Lebrakranker über den Zaun?
Stück für Stück!

Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!

Wieviele Kinder hat ein rumänischer Vater?
2 im Keller und 3 auf Video.

Ein Hunderteuroschein liegt an der Ecke... Der Osterhase, ein ehrlicher Politiker und ein Friedlicher US-Präsident stehen alle 2 m davon entfernt. Wer kriegt den Schein?
Der Osterhase, die anderen beiden gibts nicht.

Wie viele US-Präsidenten braucht man um eine Glühbirne auszutauschen?
Gar keinen, er unterschreibt die Kriegserklärung einfach im dunkeln.

Sagt eine Kerze zur anderen: "Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
Darauf die andere: "Davon kannste ausgehn."

helmut kohl besucht mit einem parteikollegen einen veranstaltung zugunsten von spastikern. der parteikollege fragt den kohl: "du, was sind das eigentlich spastiker". der Kohl antwortet: "das hat was mit sex zu tun." - "was, mit sex?" - "ja" antwortet der kohl, "immer wenn die hannelore mir einen bläst fragt sie mich, na haste spass dicker."

Woran erkennt man ob die Schokolade männlich oder weiblich ist ? - An den Nüssen


Ein Flugzeugpilot hat vergessen, das Mikrophon für die Durchsage auszuschalten und meint nach der üblichen Ansprache für die Passagiere zu seinem Copilot: "So... jetzt werd ich mir erstmal einen schönen Kaffee machen, eine rauchen, und dann, ja dann lass ich mir von Denise, der Stewardess einen blasen *lacht*..." Während dessen herrscht bei den Passagieren im Flieger peinliches Schweigen und eine Stewardess stürzt in Richtung Cockpit. Meint eine Omi zu ihr: "Kindchen,warum haben sie´s denn so eilig... Er will sich doch ersmal nen Kaffee machen..."

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der kam heute im Radio:

"Heute kam Windows 7 in die Läden. Aus diesem Grund feierten die Windows-Fans bis zum Absturz" xD

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten!
Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde!
Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"