Thema: Witze

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"


Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"
xD

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"


Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Was sagte der große zum kleinen Kamin?
Du bist viel zu klein zum Rauchen

Zwei Tomaten treffen sich.
"Guten Tag, Tomate" , sagte die erste Tomate.
In diesem Augenblick wird sie von einem LKW überfahren.
"Auf wiedersehn, Ketchup" , erwidert die
zweite Tomate höflich

Die Alle witze

Alle saßen ums Feuer
außer Brigitte.
Die saß in der Mitte

Allen stand das Wasser bis zum Hals.
Nur nicht Reiner,
denn der war kleiner.

Alle sahen auf das brennende Haus,
nur nicht Klaus.
Der schaute heraus.

Alle gingen hinter dem Sarg,
nur nicht Hagen.
Der wurde gatragen.

@Alda Ey

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehn
Außer Peter, der geht noch nen Meter

Kouta

@Alda Ey

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehn
Außer Peter, der geht noch nen Meter

Ey komm, das ist ein stink-normaler Satz xD
(Van the Man-Style: hahahaha)

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

auf der autobahn fährtn bmw mit 120. daraufhin fährt ein fiat auf, kurbelt die scheibe runter. der bmwfahrer drückt aufn knopf, die scheibe geht auch nach unten. "kennste dich mit fiat aus" brüllt der fiatfahrer. unbeeindruckt und ohne jede antwort drückt der bmwfahrer wieder aufn knopf, die scheibe geht nach oben und er beschleunigt auf 160. kurz darauf fährt wieder der fiat neben ihm. schon wieder kurbelt der fahrer die scheibe runter und wartet bis der bmwfahrer gelassen auf den knopf drückt und die scheibe heruntergefahren wird. wieder dasselbe, der fahrer des fiat brüllt wieder "kennste dich mit fiat aus??" dem bmw fahrer reichts langsam, er lässt die scheibe per knopfdruck nach oben und beschleunigt weiter auf 200. er kann es kaum glauben, doch schon wieder fährt der fiat neben ihm. wieder kurbelt der fiatfahrer mühsam die scheibe runter und fragt "kennste dich mit fiat aus?". dem bmw fahrer wirds zu dumm und er antwortet "nee, aber wieso denn?" "wie krieg ich beim fiat den 3ten gang rein?"

Kouta

@Alda Ey

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehn
Außer Peter, der geht noch nen Meter

der ist acuh gut

Ve|ox ;

Ey komm, das ist ein stink-normaler Satz xD

Ja es ist zwar nur ein satz aber die sind schon lustig

strangezZcutt3r

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

versteh ich nicht

finde den hier echt gut.
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Altair92

versteh ich nicht

Weißte wat: Ich auch nicht.



Tochter: "Mami, Mami! Ich bekomme keine Pickel mehr!"
Mutter: "Wirklich? Ist ja toll! Und wieso?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"

strangezZcutt3r

Weißte wat: Ich auch nicht.



Tochter: "Mami, Mami! Ich bekomme keine Pickel mehr!"
Mutter: "Wirklich? Ist ja toll! Und wieso?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"

da muss man die 10 gebote wissen glaub ich

Altair92

versteh ich nicht

6. Gebot: Du sollst nicht begehren deines nächsten Weibs (bzw. nicht ehebrechen).
Also da steht das Bike dann wohl

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

Spoiler öffnen

Ein Mann
soll operiert werden, weil sein ***** bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist
sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen
soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
xDDD

Die Frau von Hr.Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. 2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben ein Wert von 500 000 Euro".

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

Der ist geil!

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Oscar Unbedenklich und Paul Unbescholten schlendern durch die weite Flur als Oscar das dringende Bedürfnis verspürt die Hosen herunter zu lassen und ein großes Geschäft zu erledigen. Sagt Oscar: "Boah, ej, ich muss so dringend, ich mach jetzt hier hin".
Paul: "Also ich weiß nicht, aber ich muß auch so dringend".
Gesagt, getan. Beide hintern Baum und jeder sein "Häufchen" gemacht.
Fragt Paul: "Sag mal, hast denn überhaupt Papier mit?"
Oscar: "Nee, wieso, ich dachte das lassen wir hier liegen".



Sagt der Eine angeberisch: “Meine Freundin,
die ist 23 und ich hab mit ihr ein Kind gezeugt.“
Sagt der Andere: „Du glaubst ja wohl selbst
nicht, dass du mit 90 Jahren mit deiner Freundin ein Kind gezeugt hast!“
Sagt der Erste wieder: „Doch, doch das ist 100%ig so.“
Sie unterhalten sich wieder eine Weile und
kommen dann auf das Thema Urlaub. Da prahlt diesmal der Andere 90-jährige: „Als ich vor einem Jahr in Afrika war da hat mich ein Löwe verfolgt. Es hat geregnet und ich hatte einen Regenschirm dabei, ich klappte ihn zu, legte an, und schoss auf den Löwen und er fiel tot um.“
Sagt der Erste: „Das kann doch nicht sein, da hat doch ein Anderer geschossen.“
Darauf antwortet der Zweite: „Ha, denkste bei dir net?“
LOOOOL

strangezZcutt3r;

Sagt der Eine angeberisch: “Meine Freundin,
die ist 23 und ich hab mit ihr ein Kind gezeugt.“
Sagt der Andere: „Du glaubst ja wohl selbst
nicht, dass du mit 90 Jahren mit deiner Freundin ein Kind gezeugt hast!“
Sagt der Erste wieder: „Doch, doch das ist 100%ig so.“
Sie unterhalten sich wieder eine Weile und
kommen dann auf das Thema Urlaub. Da prahlt diesmal der Andere 90-jährige: „Als ich vor einem Jahr in Afrika war da hat mich ein Löwe verfolgt. Es hat geregnet und ich hatte einen Regenschirm dabei, ich klappte ihn zu, legte an, und schoss auf den Löwen und er fiel tot um.“
Sagt der Erste: „Das kann doch nicht sein, da hat doch ein Anderer geschossen.“
Darauf antwortet der Zweite: „Ha, denkste bei dir net?“
LOOOOL

Den Raff ich nicht

AldaEy

Den Raff ich nicht

Bei dem 2ten hat ein anderer den Löwen erschossen , geht ja schlecht mitm Schirm ^^
Und beim ersten hat auch ein anderer "geschossen"

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."