Thema: Witze

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! oO


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein“ ruft der Professor plötzlich „nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein!“


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen? . . . Die Gabel stochert im Essen von heute

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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe dich!"
"Ich dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich dich auch!"
"Übrigens ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."

ne Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe furchtbare Blähungen, das einzig Gute ist, sie stinken nicht und gehen immer leise ab". Der Doktor verschreibt ihr Tabletten und gibt ihr einen Termin für den nächsten Monat.
Nach einem Monat kommt sie wieder und fährt den Arzt aufgebracht an: "Was haben sie mir da gegeben?! Die Blähungen sind immer noch da, leise wie immer, aber jetzt stinken sie furchtbar!" Der Arzt erwidert: "Gut, jetzt da ihre Nase wieder funktioniert wollen wir uns um ihr Gehör kümmern..."

Der Vater von peter sagt zu ihm: Peter hol mir mal zigaretten.Aber geh nicht durch den Nuttenwald!Hier sind 10 €uro.

Peter geht aber trozdem durch den Nuttenwald und trifft auf eine Nutte.
10 €uro und du darfst meine Tittis anfassen.
Darauf lässt sich peter ein und gibt ihr die 10 Euro.

Peter kommt zurück und sagt:Papa!Die ziegaretten sind 50 Euro!
Was 50 Euro?Nagut hier hasst du!Wo sind die 10 Euro?
Hab ich verloren.
Mannomann geh und besorg mir die Zigaretten und geh nich durch den Nuttenwald.
...Und peter geht durch den Nuttenwald und trifft wieder auf eine Nutte.
Gib mir 50 Euro und du darfst mich anfassen wo du willst.
Peter gibt die 50 euro und fässt sie überall an!
Kommt peter nach Haus und sagt: Papa!Die zigaretten sind 100 Euro!
Peter!Ich dachte sie waren 50 Euro?!Hier hast du jetzt hol mir die Zigaretten oder ich hol sie mir persöhnlich!Und achja?Wo sind die 50 euro?Verloren oder?
Peter sagt dazu nichts
Hol mir die zigaretten und bleib nicht solange weg sonst komme ich!
Und geh nicht durch den Nutten wald.
Peter geht wie immer durch den Nuttenwald und trifft auf eine Nutte
Für 100 Euro darfst du es mir richtig hart geben!
Peter freut sich auf diesen Spaß und gibt ihr die 100 Euro und vögelt die Nutte.
Eine Halbe Stunde herr ist es und er vögelt immer noch!
Und siehe da kommt der Papa mit der BrattPfanne und fragt:Peter was tuhst du da?Du Lümmel warte ab!KLATSCH! knallt vonn mit der Pfanne auf Peters Popo!
Und peter hatt das letzde Wort:Ah jetzt ist er richtig drinne!

Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel ja.

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"
^^

Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.

Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.

Die dritte wünscht sich, daß sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

Ein bisschen Frauenfeindlich, aber zu göttlich XD

wie kommst du eig. auf so was Infinity ?

Der beste Witz aller Zeiten:

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."


nein schmarn xD

einen hab ich auch noch, aber der ist sehr makaber. mal gucken ob ich den noch auf die reihe krieg^^

Stehen ein Vergewaltiger und ein kleines Mädchen alleine im Wald.
Sagt das Mädchen: "Es ist ganz schön unheimlich hier!"
Sagt der Vergewaltiger: "Sei froh, ich muss gleich den ganzen Weg alleine zurück!"

Wie schon gesagt, sehr makaber der Witz......

OPYoshi

einen hab ich auch noch, aber der ist sehr makaber. mal gucken ob ich den noch auf die reihe krieg^^

Stehen ein Vergewaltiger und ein kleines Mädchen alleine im Wald.
Sagt das Mädchen: "Es ist ganz schön unheimlich hier!"
Sagt der Vergewaltiger: "Sei froh, ich muss gleich den ganzen Weg alleine zurück!"

Wie schon gesagt, sehr makaber der Witz......

xD guter witz^^

Warum finden die menschen blondinen so dumm?
Weil klar ist das sie nicht zu den männern gehören

(ergo frauen sind dumm) ist aber nur ein witz^^

Der Augenarzt nach der

Untersuchung: Wie haben sie

eigentlich hierher gefunden?




Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. „Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“






Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“ meint der Arzt, „machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...“

Ein kleiner Insider:

Ich bin eine Kuh, Muh.

Ich auch, Mäh

3 geile Witze:

1. Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

2. Die Lehrerin von Peter ruft bei dem Veter des Jungen an. Sie behauptet der Sohn ist schlecht in der Schule, trinkt Alcohol, raucht und fickt mit der Hausmeisterin. Der Vater spricht den Sohn darauf an und frägt:" Was für Alkohol trinkst du?" Der Sohn sagt, dass er nur den billigsten Schnaps trinkt. Da gibt der Vater dem Sohn einen Schluck von seinem edelsten Wodka. Da frägt der Vater, " und wie is der Wodka?" Da meint der Sohn das sei des beste was er jeh getrunken hat. Da frägt der Vater was er den raucht. Der Sohn meint, nur des billigste. Da gibt der Vater ihm seine beste kubanische Zigarre und frägt den Sohn was er davon hält. Der Sohn antwortet, dass sei des beste was er jeh geraucht hat. Da frägt der Vater was er den so ****** würde. Der Sohn meint, dass er die hässlige Hausmeisterin ****** würde. Der Vater sagt zu dem Sohn: "Geh zu meiner geile Sektretärin und **** die mal durch!" Nachdem der Sohn die Sekretärin gefickt hat, hat der Vater gefragt wie es denn war. Der Sohn meinte, es wäre der beste **** seines Lebens gewesen. Da sagt der Vater: "Wenn du das alles auch mal haben willst, solltest du dich in der Schule anstrenegen!!!"

3. Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sol di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

ich hab fast 3 minuten gebraucht, den letzten Witz zu lesen
extrem geil!

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Zwei frische Teenie-Mädchen bei den Hausaufgaben, hier: Repetition von Sexualkunde. Beide vertieft in das Fachbuch und lesen. Auf einmal sagt die eine: "Guck mal hier, da steht *****. Was isn das?" – "Also, ich weiß auch nicht. Ich frag Bruderherz. "Gesagt, getan, findet den großen Bruder gerade im Badezimmer. "Du, Fritz. Da haben wir ein Wort im Schulbuch gefunden, können wir nichts mit anfangen. Heißt *****. Was isn das?" Fritz wird leicht rot, aber endlich stolz, mal für sein "Gerät" Anerkennung zu finden, lässt er die Hose runter und deutet auf seinen Schniedelwutz. „Das ist er, der *****!" – "Aha, Danke" erwidert sie heiter und rennt zurück zur Schulkameradin. "Ich weiß, was es ist! Das ist dasselbe wie ein Pimmel, nur viel kleiner!"




Ali kommt nach Deutschland in seine neue
Klasse.
Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt
nach der Schule nach Hause zu seinem Vater:
"Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24
Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit
Türken!"

schon n bissl hart der 2te aber naja...is ja nur spaß

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

gamefreake89

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

ich werds mit meinen Freunden überprüfen.