Thema: Witze

Fritzel geht mit seiner Oma durch den Wald
Auf dem weg ligen 20€.
Fritzel "Oma bekomm ich die?"
Oma "Nein Fritzel was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben."
Sie laufen weiter, dann liegen 100€ auf dem Boden.
Fritzel "Oma darf ich die mitnehmen?"
Oma "Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben."
Sie laufen weiter. Auf einmal rutscht die Oma auf'ner Bananenschale aus und sagt "Fritzel helf mir bitte wieder hoch"
Darauf Fritzel "Nein oma was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."




Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

3 Riesenbabys unterhalten sich,wer denn wohl den Größten Vater hätte.
Sagt das erste:
"Wenn mein Vater die Beine spreitzt,steht er mit dem einen in Amerika und dem anderen in Europa".
Sagt das zweite:
"Das ist doch noch gar nix.Wenn mein Vater die Arme ausstreckt,hat er 2 Planeten in der Hand".
Sagt das dritte zu dem zweiten:
"Sind das warme oder kalte Planeten"?

"Das sind warme",antwortet das zweite.

"Joaa,das sind die Eier von meinem Vater" sagt das dritte.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

xd

ein kleines Gedicht:
kommt ein König angegrunzt, wer hat meine Frau gebumst?
Meldet sich kleiner Dicker, der dort ist der üble Ficker.
Der Dicke spricht: "lasst Gnade walten, mir nicht gleich die Eier spalten."
Ein kurzer schnitt, ein lauter Schrei, vorm König liegt ein halbes Ei.
Und die Moral von der Geschicht?! Halbe Eier rollen nicht!

Ein Mann geht zum Fleischer und sagt: Ich hätte gerne ne Polnische, aber die grobe, dicke, wenn möglich.


Der MEtzger:

Sorry, die hat Fortbildung

"Ein Burgenländer schleift einen Strohballen hinter sich her. Was ist das? Ein Burgenländer mit Extended-Memory."

(Burgenländer sind die Ostfriesen Österreichs)

monster23

(Burgenländer sind die Ostfriesen Österreichs)

Ja, natürlich... das Problem ist, Ostfriesenwitze sind ja weither bekannt, aber noch nie hab ich einen über Burgenländer gehört. Man kann bei diesem Witz statt Burgenländer auch etwas Beliebiges einsetzen.

Ich versteh schon dass es als Witz gedacht war fands bloß merkwürdig etwas übers Burgenland zu finden.

monster23

"Ein Burgenländer schleift einen Strohballen hinter sich her. Was ist das? Ein Burgenländer mit Extended-Memory."

(Burgenländer sind die Ostfriesen Österreichs)

Das soll ein Witz sein? Ach komm, sry. aber der ist ja mal so richtig blöd. ;D
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Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest."
^^

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Soll das ein Witz sein?



Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...
... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen
eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach
Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind
bekommen kann und aus der Welt ist. Sie
akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm
denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er
meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben,
auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem
dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die
Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich
nicht begreife. Da steht folgendes: Drei
Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."

ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie
'ne
Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess' ich wieder die
Hälfte."





Dinge, die du im Kaufhaus tun kannst, wenn
dir langweilig ist:

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen.

Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf
einen 10-Minutenalarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur
Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme: "Wir haben einen Code
303 an Kasse 2" und warte, was
passiert.

Lass dir M&Ms zurücklegen.

Bringe das "Vorsicht nass"-Schild
zu den Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten
Angestellten, daß sie nur hereinkommen
dürfen, wenn sie Kissen und Kekse
mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "Warum
verfolgt ihr mich?"

Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.

Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe die Titelmelodie
von James Bond oder Mission Impossible.

Versteck dich in einer Umkleidekabine und
kreische: "STICH! STICH ENDLICH
ZU!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen.
Die Stimmen sind wieder da!"

4 Frauen stehen vor der Himmelspforte und treffen auf Hermes.
Dieser sagt Ihnen, dass Sie nur in den Himmel kommen, wenn Sie vorher beichten.

Die 1. Frau tritt hervor und sagt: "Ich hatte einmal einen ***** in der rechten Hand"
Hermes antwortet: "Wasche deine rechte Hand in dem Becken vor der Pforte und dann tritt ein"!
Die Frau wäscht Ihre Hand und tritt ein.

Die 2. Frau tritt hervor und sagt: "Ich hatte einmal einen ***** in der linken Hand"
Hermes antwortet: "Wasche deine linke Hand in dem Becken vor der Pforte und dann tritt ein"!
Die Frau wäscht Ihre Hand und tritt ein.

Als die 3. Frau hervortreten will um zu beichten, drängelt sich die 4. Frau von hinten nach vorn und sagt: "Bevor die Ihren ***** abwäscht, will ich nochmal schnell gurgeln"

So....Und nu....festhalten:

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Daddy

So....Und nu....festhalten:
Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

der ist geil xDDD

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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
xDDD

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Ich hätt da noch einen, ist aber glaub eher ein Spruch (Und Frauen feindlich ) :
Frauen haben 2 Lippen um scheiße zu labbern und 2 Lippen um es wieder gut zumachen .

xD

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe!“ „Wie kommen sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..“



Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ... grüner Schwanz – muss amputiert werden ... lila Schwanz – muss amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz – muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz – muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!

Beim Schulball.
Henner hat gerade mit einem neuen Mädchen getanzt und macht Konversation.
"siehst du den da drüben, diesen hässlichen Typ?
Das ist dr neue Direktor.
Ein mieser Hund, sag' ich dir."
"Aha", sagt sie. "und weißt du auch, wer ich bin?"
"Nö"
"Ich bin die Tochter vom neuen Direktor."
"Oh verdammt. Weißt du, wer ich bin?"
"Nö"
"Zum Glück!" Und weg ist Henner