Thema: Witze

einen hab ich auch noch:

Was macht der Ostfriese, wenn er keinen Strom hat?
Er geht über den Deich und holt sich ein Kilo Watt!

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

Ein Paar Computerwitze:
Ein Geist kommt zu Bill Gates und sagt: "Hi Bill, du hast einen Wunsch frei!" Darauf zieht Bill Gates eine große Landkarte aus dem Schreibtisch und zeigt auf die vielen Krisengebiete der Erde. "Lieber Geist, mach, dass nirgendwo mehr Krieg ist und niemand mehr verhungern muss!" Der Geist: "Hey, das ist ein bisschen viel verlangt, hast du nicht noch was anderes?" Bill überlegt, dann: "Entferne alle Bugs aus Windows!" Der Geist: "Ähhh, könntest du mir noch mal die Landkarte zeigen?"

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.


Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??? - 100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite
will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."


Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"


oO

Was ist grün und schaut durch's Schlüsseloch?

Ein Spionat.

Was ist schwarz-weiß und explodiert?

Ein Penguin.

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

Eine Nuschel.

Die Antworten sind in der Hintergrundfarbe geschrieben. Wer sie wissen will, muss den Text markieren


LG, Sibudka

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore. An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!" Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!" Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den , geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?" Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!."



Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen kath. Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" Er geht zu einem evang. Pfarrer, einen verheirateten Mann, um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Jeder weiß doch wie Ebbe und Flut entstanden sind oder?
Naja nun mal ne andere Variante:
Als die Nordsee das erste mal die ostfriesen gesehen hat ist sie sofort vor schreck zurück gegangen nun kommt sie alle 6 stunden wieder um nach zuschauen ob die Ostfriesen noch da sind.

Hier noch ein Paar Türken Witze (Bin selber einer)

Ein Deutscher ein Italiener und ein Türke stehen vor einer Höhle

Geht der Deutsche rein.Kommt schreiend raus"Eine Spinne Eine Spinne"!

Der Italiener als nächstes.Geht rein.Rennt auch schreiend raus"Eine Spinne Eine Spinne"!

Und jetzt gut durchlesen

Geht der Türke rein, Rennt die Spinne raus. Ein Türke ein Türke!

Ich wollt nochma ein Witz editieren.


Kommt der Türke mit einem Messer im Bauch zum Artzt.

Doktor, Doktor meine Bauch,
meine Bauch

Darauf der Artzt:Tut mir leid, wir haben nur bis 6 Uhr geöffnet.

Darauf der Türkeoktor, Doktor die Messer steckt in meine Bauch!Holen Raus!

Darauf der Artzt:Warten sie ich stech ihn das Messer ins Auge.
Dann können sie zum Augen Artzt der hatt bis 7 Uhr geöffnet.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...
... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich
einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich
gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die
Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf
und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"


Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Sagt die Glühbirne zur Steckdose: du machst mich
an...


Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2
Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2
Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch
Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!"

einen tag später kommt der Mann wieder in die
Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was
heute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädels
sind nicht aufgetaucht!!"

Mal etwas zum Nachdenken:


Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit ...
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.

Ein hochdekorierter schottischer Major geht in eine Apotheke. Er hustet beschämt und legt ein Päckchen auf den Tisch. Der Apotheker öffnet das Päckchen und sieht ein altes zerfleddertes Kondom aus Schafsdarm. Der Major hüstelt:"Wie viel kostet das Flicken?" Der Apotheker antwortet:" Flicken kostet einen Penny, ein neues zwei". Der Major sagt, er müsse es sich überlegen und geht. Am nächsten Morgen kommt er wieder und sagt:
" Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken".

Kommen wir zu den TÜRKEN Witzen

Ein Deutscher,Ein Italiener und ein Türke sind im Freibad und wollen alle 3 vom 10er Springen.

Kommt eine Fee und sagt: Ihr dürft entscheiden in was ihr reinspringen wollt.

Der Deutsche fängt an und Sagt:Ich möchte in Bier springen!
Und schwups springt er in das Bier.

Der Italiener als 2tes:Ische möschte in Spaghetti álla Máma springen.
Und schwups!Springt der Italiener ins Spaghetti.

Und jetzt der Türke.

Er springt auf dem brett um schwung zu holen und springt und springt und SCHWUPS rutscht er aus und sagt " SCHEISSE! "

Und springt voll in die Scheisse

Wie spaltet man einen Atomkern???
Man gibt ihn einer Frau und sagt ihr, dass sie ihn nicht kaputt machen soll!! oO



Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter." xD

Noch zu aktiven Zeiten: Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.

Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"

Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Alternativ Witz:
Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast, fällt der eine runter... Sagt der andere: Das kann mir nicht passieren, mein Vater hat nen Imbiss



und jetzt noch einer den wieder jeder verstehen sollte:

Priester geht im Wald spazieren, trappt versehentlich in einen Sumpf und sinkt bis zu den Knien. Die Feuerwehr kommt vorbei und möchte den Priester helfen. Der Priester lehnt die hilfe ab, Gott wird mich retten!!!
Der Priester sinkt weiter, wieder kommt die Feuerwehr vorbei, wieder lehnt er die Hilfe ab, Gott wird mich retten!!!
Der Priester sinkt immer tiefer, ein weiteres mal kommt die Feuerwehr vorbei und ein weiteres mal lehnt er die Hilfe ab, Gott wird mich retten!!!

Der Priester ist versunken und spricht oben im Himmel zu Gott: Gott, ich habe mein Leben nach deinen Lehren aufgebaut, habe alles für dich gegeben, warum hast du mich nicht gerettet???
Sagt Gott: Sach mal bist du eigentlich bescheuert, Ich hab dir 3 mal die Feuerwehr geschickt

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."




Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÄÄÄ MANN ICH BINN AM KACKEN.....

Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“ *lol*



„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“ „Womit denn, um Himmels willen?“ „Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“ xD



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“ >

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."


Ein Mann und
eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."


In
einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern
könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist
aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"


Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"


Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!"
xDDD

Lg; ^^