Thema: Witze

Schtyler

haha nicht schlechz

An alle die das noch nicht gemacht haben:Ihr dürft meine Witze auch bewerten^^

Treffen sich zwei Kumpel
in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast
gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:
"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten"
--------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
--------------------------------------------------------------------------

Unterhalten sich 1 Blinder und ein Tauber im Kino.

Sagt der Taube: Der Film ist echt gut zu sehen.
Sagt der Blinde: Das sehe ich auch so

Ich hoffe der kommt geschrieben auch gut an ....

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam?
.
.
.
Beide sind Märtyrer (Mehrtürer)

Ich fand den so Klasse

2 Mönche gehen gemeinsam duschen. Einem der Beiden fällt auf, das sie Seife vergessen haben. Sagt der andere Mönch : "Moment, ich gehe in meine Kammer und hole 2 Stück".
Splitternackt wandert durch die Räume und auf dem Rückweg sieht er eine Gruppe von Nonnen den Gang entlang gehen. Schnell sucht er ein versteck, findet aber keines. Ihm bleibt nur die Wahl sich nackt als Statue zu präsentieren.
Da kommen nun die Nonnen, die doch sehr erstaunt über die so echt wirkende Statue sind und wollen es berühren. Die erste Nonne berührt seinen ***** und eine Stück Seife fällt aus seiner Hand. Das Gleiche machte eine zweite Nonne und auch das 2.Stück Seife fällt dem Mönch aus der Hand. Erstaunt stellen die Nonnen fest, das das ein Seifenspender ist.
Nun möchte die 3.Nonne das auch ausprobieren, drückt an seinen ***** und nix passiert....Sie drückt nochmal und auch ein 5x und nichts passiert. Sie gibt nicht auf, immerweider drückt Sie seinen *****, so wie es die anderen beiden Nonnen gemacht haben und plötzlich ein Aufschrei der dritten Nonne : "Mensch, das ist nicht nur ein Seifenspender , sondern spendet auch Duschgel"

Hab heute auch einen neuen gehört.

Es ist so, dass sich die Tankstellenbesitzer den Berufsnamen geben wollen von der Tankstelle, die sie besitzen. Also gibt es dann z.B. Aralisten(von Aral).
Alle finden, dass das eine gute Idee ist, nur BP nicht.( BePis*ten)

SCHLAGZEILE: Säugling in Stall gefunden
Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen


BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen.
Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall – ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen.
Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken.
Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.

Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Na denn....
Fröhliche Weihnachten

zwei joggerinnen laufen neben einander her, eine mollige und eine schlanke,
der schlanken pfeifen andauernd männer nach, irgendwan denkt die mollige laut nach...
"och mann, niemand will mich f****, nur weil ich gerne schokolade esse"

darauf die schlanke
"machs wie ich, ich esse 6 tafeln jogorette am tag bis ich kotzen muss, so bleibe ich schlank"

Der ist witzig

Sohn: Mami, alle sagen, dass ich zu große Füße habe.
Mutter: Das ist doch unsinn. Stell deine Schuhe in der Garage ab und komm essen

auch nich schlecht

wer ist schlauer peris hilton (hoffentlich hab ich die richtig geschrieben)
oder ein hund

ganz klar der hund, der bekommt auch was zu fessen ohne vorher mit irgendwem in die kiste zu gehen

Der ist fies, und sie heißt Paris


Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und Paris Hilton, die überfahren auf der Straße liegen?




Vor dem Hund ist eine Bremsspur

der ist auch vies

wen schwimmen schlank macht, was machen wale dna falsch?

Der Flug mit einer 747 kann gefährlich sein!!

Kürzlich wollte ein Fluggast dringend die Herrentiolette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er ausnahmsweise die Damentoilette benutzen sollte ... aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit
WW-WL-PQ-ATE
markiert waren.

Doch - seine Neugier war zu groß. Erst drückte er vorsichtig den Knopf WW. Sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "die Mädchen werden aber verwöhnt!"

Dann drückte er den Knopf WL, und ein Strom warmer Luft trocknete seinen Popo. "Großartig!"

Jetzt drückte er den Knopf PQ, und landsam puderte ein großer Puderquast sein Hinterteil sehr zart mit parfümiertem Puder. "Super! - Das ist die richtige Art zu reisen!"

Jetzt entschloß er sich, auch noch den letzten Knopf mit der Aufschrift ATE zu drücken.

Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist den passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, dass ich auf der Damentiolette war." "Ja, das waren Sie", antwortet die Schwester, "aber Sie haben die Warnung, den Knopf ATE nicht zu drücken, nicht befolgt. ATE bedeutet: Automatischer Tampon Entfernter, und das war ihr Fehler!"

"Ach übrigens, Ihr ***** liegt unter dem Kopfkissen ........!"
___________________________________________________________


ZU GEIL

@Davidinho: Der ist echt super

??? hab ich nich kappiert....

Automatischer Tampon Entferner. Männer haben was anders, und wenn an der Stelle was entfernt wird beim Mann, dann ist alles weg

Och man ey .....dabei war der soa gut

ein porsche fahrer und einer mit einem normalen kleinwagen parken vor der kneipe, der porschefahrer nimmt sich eine frau mit ins auto, der andere zwei, später wieder in der kneipe redet der porschefahrer mit dem anderen: "du die hab ich eben auch mit raus gebeten, nur als die mein auto sah wollte die nich mit, wieso is die bei dir mit??"
der andere: "sie hat halt gemerkt das ich keine ... verlängerung nötig habe"

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."

Der ist echt klasse

Diätmaßnahmen

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 Kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen insererieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 Kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals, auf dem Steht: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach 5 Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht es die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf der Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 Kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 Kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben" Er natürlich nichts wie hinterher , nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht es die nächsten 4 Tage und als er dann auf der Waage steht, tatsächlich 10 Kg weniger.

Da beschließt er das "20 Kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 Kg ind 10 Tagen-Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten morgen klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"