Thema: Witze

Die mutter von Hans hat eine Afäre.
als der mann da war versteckte sich hans im wandschrank im schlafzimmer.
Als der mann des hausss heim kam sagte die mutter zu ihrem liebhaber, "schnell versteck dich im wandschrank"
Als er im wandschrank war saß hans gegenüber von ihm und sagte, "willst du einen lederball für 50€ kaufen.
Darauf der Mann "nein bist du blöd" dann sagte hans "ok ich ge raus und sag es meinem papa"
Der Man"nene lass mal ich kauf ihn dir ab"

Nächster tag gleiches spiel wieder im wandschrank.
Hans "ich hab ein lederball und verkauf ihn dir für 100€"
Der Mann "ok ok"

Am nächsten Tag sagt Hans zu seinem Vater "Papa ich brauche einen neue Lederbal"
Darauf der Vater "Du hattest doch schon 2 wo sind die denn?"
Hans: die hab ich verkauft für 150€"
Der Vater " sag mal gehts noch jetzt gehst du in die kirche und beichtest"

In der Kirche im Beichtstuhl
Der Pfarrer sitzt gegenüber von Hans
Darauf Hans "du ich hab einen Lederball"
Der Pfarrer "Fang nicht schon wieder damit an"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Ve|ox

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

der is gut

Wir wissen ja alle wie Gott die Menschen erschaffen haben soll. Er nahm sich einen Klumpen Lehm formte einen Menschen und schnippste diesen am Hinterkopf damit dieser Lebte. Eines tages aber kam gottes sohn an und wollte auch mal einen machen, gott war einverstanden und gönnte sich eine Kaffeepause. Während dessen formte sein Sohn einen kleineren menschen und schnippste diesen an doch nix passierte. Er versuchte es immer wieder und wieder bis Gott zurück kam dann sagte sein sohn zu ihm "du vater der will nicht leben egal wie doll und lange ich ihn anschnippse". Gott sah sich den kleineren Menschen genau an und sprach dann "Mein Sohn das ist ein Ostfriese, den musst du in den ***** tretten"

Ich übernehme für diesen Witz keine haftung XD

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

xDDD

Don_TB

Ein Bauer wettet bei "Wetten Dass", das er mit seinem Traktor über 10 Türken springen kann. Freunde, er hat es nicht geschafft, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden.

Den finden sogar manch Türken lustig . Von den anderen hab ich blaue Augen *IRONIE*

lol ich bin Türke und find den echt Witzig aber da is auch einer von mir natürlich.

Was macht ein Deutscher bei einer Kartoffel Farm?

Sein Land verteidigen

nicht böse nehmen

Ve|ox

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

xDDD

In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestelle Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.
Sieht nen Kondom auf dem boden und fragt: Oma was
ist das für ein dingsbums? Darauf die Oma: Schatz,
das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....

simpel, aber wahr xD

Ve|ox

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

geil xD


Hab au ein

Warum imitiert Max Gierman Steffan Raab?

Weil er für Elton zu dünn wär und für Simon zu schlau und über Nina Haagen will er garnicht diskutieren xD

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde
gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch
nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere
Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte,
"neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir
brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."


Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... "

Treffen sich 2 Pickel.
Fragt der einen den anderen: "Wo ist denn deine Freundin?"
"abgekratzt!"

Gehn zwei Jäger duchrn Wald. Rutscht der eine aus und schießt dem anderen des auge raus sagt der mit dem einen Auge "wenn du das nochmal machst schau ich dich nie wieder an"

kommt ne frau zum arzt:
herr doktor, ich hab 2 löcher!
dorktor: oh, dann hol ich gleich mal nen kollegen

kind:mama,mama darf ich heute mit opa spielen?
mutter:nein heute bleibt der sarg zu!

Warumm mag Ganondorf das Internet nicht?

Weil es so viele Links gibt


So das wars fürs erste

Die sind zu geil Sibudka


Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.

So vier Meter entfernt.

Vor Schreck erstarrt.

Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.

Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"

"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"

Frage:

"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"

Ganz einfach:

Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein:

Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.

Beim verheirateten Mann sieht es so aus:

Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein:

Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!!

Infinity

Frage:

"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"

Ganz einfach:

Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein:

Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.

Beim verheirateten Mann sieht es so aus:

Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein:

Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!!

der ist geil, kam leider schon ein, zwei seiten vorher xD

hab hier mal drei sachen aus der abizeitung von unserem jahrgang, keine ahnung, ob sie noch so witzig sind, wenn man sie so erzählt:

Hendrik fuchtelt hinter Lena rum.
Sie: "Packste mich an, musste mich nehmen!"

Lena macht ihre Brotdose auf uns schreit:
"IIIIHHHHGGGGIIIIITTTTTT, was ist das denn? Nehmt das da Weg!"
Die Antwort: "Lena, das ist ein Apfel."

Im Matheunterricht
Herr K.: "Kann mir einer sagen, wie die Quadranten im Koordinatensystem benannt sind?"
Antwort: "1,2,3,4"
Herr K.: "Und die Reihenfolge?"
"1,2,3,4?"

Kleine Erklärung:
Die Quadranten liegen so und werden so benannte:

4 1
3 2

OPYoshi

der ist geil, kam leider schon ein, zwei seiten vorher xD

hab hier mal drei sachen aus der abizeitung von unserem jahrgang, keine ahnung, ob sie noch so witzig sind, wenn man sie so erzählt:

Hendrik fuchtelt hinter Lena rum.
Sie: "Packste mich an, musste mich nehmen!"

Lena macht ihre Brotdose auf uns schreit:
"IIIIHHHHGGGGIIIIITTTTTT, was ist das denn? Nehmt das da Weg!"
Die Antwort: "Lena, das ist ein Apfel."

Im Matheunterricht
Herr K.: "Kann mir einer sagen, wie die Quadranten im Koordinatensystem benannt sind?"
Antwort: "1,2,3,4"
Herr K.: "Und die Reihenfolge?"
"1,2,3,4?"

Kleine Erklärung:
Die Quadranten liegen so und werden so benannte:

4 1
3 2

den ersten versteh ich nicht
2 und 3:
aber die quadranten liegen so:
2 1
3 4

xallex

den ersten versteh ich nicht
2 und 3:
aber die quadranten liegen so:
2 1
3 4

ups, naya, mit dem alter lässt das mit den zahlen etwas nach xD

zum ersten: schwer zu erklären. sie war halt noch single, etwas moppelig, aber sonst immer gut drauf, aber halt noch single. hendrik hat sie einfach etwas genervt und wollte das er ruhe schafft und hat halt gesagt, das, wenn er sie berührt, sie zusammen sein sollen xD
war halt nur in der situation komisch^^

hab da noch einen, um beim topic zu bleiben:

Im EDV-Raum:
Wolfgang: "Hendrik guckt Pornos!"
Der Lehrer ist am Monolog halten.
Hendrik: " Nein, das stimmt garnicht!"
Der Lehrer labert weiter:
"Doch, so muss das sein!"

Treffen sich 2 Spermien. Sagt die eine Spermie zur Anderen: "Ich werde mal ein Mann, groß und Stark!" Antwortet die andere darauf: "Ich werde mal eine Frau, reich, und sehr sehr Hübsch!"

Kommt ein Krümel vorbei und meint nur: "Ihr werdet garnichts, ihr befindet euch in der Speiseröhre!"

hab ich i-wo hier im forum gefunden:

Ich hab manchmal wenn ich im Bett lag so ein Klopfen gehört

Ich bin dann mal irgendwann aufgestanden, hab meine Tür geöffnet und mein Hund lag da und hat sich in seinem Intimbereich abgeschleckt-.-
Hat ihm so viel Spaß gemacht das er gleichzeitig noch mit seinen Pfoten auf den Boden geklopft hat xD