Thema: Witze

Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Hab ich heute per e-Mail bekommen, bin am Boden gelegen vor Lachen

Eine Frau geht zum einkaufen.
Sie kauft: 2 Liter fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1 Liter Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kasse.
Hinter ihr stellt sich ein angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Dass ich keinen Ehering trage? Na ja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'
Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an: "Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?" Antwort vom "bsoffenen" Wiener: "weisd schiach bist..."

libeep

Hab ich heute per e-Mail bekommen, bin am Boden gelegen vor Lachen

Eine Frau geht zum einkaufen.
Sie kauft: 2 Liter fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1 Liter Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kasse.
Hinter ihr stellt sich ein angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Dass ich keinen Ehering trage? Na ja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'
Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an: "Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?" Antwort vom "bsoffenen" Wiener: "weisd schiach bist..."

kapier ich nicht

Altair92

kapier ich nicht

Er hats erraten weil sie hässlig ist
Schiach ist österreichschich für hässlig .

Sir Riku

Er hats erraten weil sie hässlig ist
Schiach ist österreichschich für hässlig .

ahhh, danke für die übersetzung

jetzt hab ich ihn auch verstanden xD

einen den ich selbst erfunden hab:

eigentlich sind Türken ja ganz nett sie fragen immer ob du probleme hast
(nichts gegen türken aber an meiner schule sind die wirklich so drauf^^)

Den hast du garnich selbst erfunden :>
Den gibt es in verschieden fassungen z.B so : türken sind nicht nett? hallo, das sind die nettesten menschen der welt: sie kommen zu zehnt auf dich zu und fragen, ob du ein problem hast!

Neues von der Microsoft-Hotline


Kundin:
Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.
Helpdesk:
Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin:
Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk:
Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin:
Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.


Helpdesk:
Klicken Sie mal bitte auf 'Arbeitsplatz' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde:
Links bei Ihnen oder links bei mir?


Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...


Kunde:
Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk:
Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde:
Aha! Danke.


Helpdesk:
Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin:
Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat


Helpdesk:
Jetzt drücken Sie die Taste F8 ´mal.
Kunde:
Passiert nichts...
Helpdesk:
Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde:
Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...


Kunde:
Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk:
Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde:
Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk:
Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde:
Okay
Helpdesk:
Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde:
Ja
Helpdesk:
Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde:
Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!


Helpdesk:
Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde:
Sieben, groß oder klein??


Der Kunde kommt nicht ins Internet.
Helpdesk:
Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde:
Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk:
Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde:
Fünf Sterne.


Helpdesk:
Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde:
Netscape.
Helpdesk:
Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde:
Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.


Kunde:
Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.


Helpdesk:
Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin:
Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk:
Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin:
Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?


Helpdesk:
Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde:
Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk:
Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde:
Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.


Helpdesk:
Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde:
Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk:
Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde:
Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! xD
____________

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den
Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm
weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt
ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei
nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm
bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und
raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt
der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette
kein Klopapier mehr ist..."^^

Wusstest du, ..

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

So jetzt will ich auch mal ....


"Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!"

"Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. "

"Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. "


.... Ach , Fraun sind schon Herliche geschöpfe

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".

Die 2. Klasse hat einen neuen Lehrer bekommen, er stellt sich vor und sagt "Ich bin Bayern München Fan!" "wer von euch noch?"
Alle Kinder melden sich die schleimer, auser Hans.
Der LEhrer geht zu Hans und fragt ihn "soso du bist kein bayern fan, von wem dann."
Hans sagt "Ich bin ein echter K,lautern fan"
Darauf der Lehrer "uh, Kaiserslautern wie kommt das?"
Hans "Mein Opa war Lautern fan, meine Oma war lautenfan, und meine eltern sind lauternfans, also bin ich auch lautern fan!"
Darauf der Lehrer "soso und wen dein Opa verblödet wär, und deine Oma verblödet wär, und deine eltern verblödet wern??"
Darauf Hans "Dann wär ich Bayern Fan."
:

AldaEy

Die 2. Klasse hat einen neuen Lehrer bekommen, er stellt sich vor und sagt "Ich bin Bayern München Fan!" "wer von euch noch?"
Alle Kinder melden sich die schleimer, auser Hans.
Der LEhrer geht zu Hans und fragt ihn "soso du bist kein bayern fan, von wem dann."
Hans sagt "Ich bin ein echter K,lautern fan"
Darauf der Lehrer "uh, Kaiserslautern wie kommt das?"
Hans "Mein Opa war Lautern fan, meine Oma war lautenfan, und meine eltern sind lauternfans, also bin ich auch lautern fan!"
Darauf der Lehrer "soso und wen dein Opa verblödet wär, und deine Oma verblödet wär, und deine eltern verblödet wern??"
Darauf Hans "Dann wär ich Bayern Fan."
:

Genau so ist es!

Kaiserslautern!!

Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault: "Deine Uhr, Mama."





Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen. *lol*





Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den *****, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den *****, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus." ^^

Eine sehr attraktive junge
Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt
einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch
einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht
Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses."

Den muss man sich echt mal durchlesen

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Dr., meine Frau kommt beim Sex nicht zum Höhepukt." Sagt der Dr.:" hmmm, dann probieren Sie es doch mal ein wenig romantischer, mit Kerzen und Rosenblättern!" Der Mann geht Heim und dekoriert alles für seine Frau. Wenig später ist der Mann wieder beim Arzt. "Herr Dr., meine Frau kommt beim Sex immernoch nicht zum Höhepunkt." Darauf empfiehlt ihm der Arzt: " versuchen Sie mal folgendes: suchen sie sich einen farbigen mit einem mächtig großen *****, der setzt sich vor Ihre Frau und wedelt, und Sie nehmen Ihre Frau dann von hinten."
Der Mann kehrt Heim, und sucht im Telefonbuch nach einem Callboy und schon hat er einen gefunden, der weinge minuten später vor seiner Tür steht. Als seine Frau nach Hause kommt, erzählt der Mann, was der Arzt geraten hat, und seine Frau ist einverstanden.
Der Callboy sitzt vor der Frau und wedelt und der Mann nimmt seine Frau von hinten. Nach einiger Zeit merkt der Mann, das es seiner Frau wieder nicht so bekommt wie er es denn gerne hätte. Da schlägt der immernoch mit seinem mächtig großen Teil wedelnde Callboy vor: " Lassen Sie uns doch plätze Tauschen, sie wedeln und ich nehm ihre Frau von hinten." Der Mann:"gute idee!" gesagt getan, Plätzetausch. Nach kurzer Zeit kommt seine Frau zum besten Orgasmus seid X-Jahren. Da Sagt der Mann immernoch vor der Frau wedelnd:"siehst du, so musst du wedeln!"