Thema: Witze

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person.

= Ich liebe dich.

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."


Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."


Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."


^^

Ein Bayer, ein Österreicher, eine Nonne und eine sexy Blondine fahren mit dem Zug durch die Alpen und sitzen alle in einem Abteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt ist es stockdunkel in dem Abteil. Auf einmal hört man ein lautes "KLATSCH", ein Geräusch wie bei einer heftigen Ohrfeige.
Als der Zug aus dem Tunnel fährt und es wieder hell im Abteil wird, reibt sich der Österreicher mit einem grimmigen Gesicht die Wange und denkt sich: "Wahrscheinlich wollte der Bayer der Blondine an die Titten fassen. Sie wollte ihm eine Schmieren und hat versehentlich mich erwischt."
Die Blondine denkt sich: "Wahrscheinlich wollte der Österreicher mir an die Titten fassen, hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert."
Die Nonne denkt sich: "Wahrscheinlich hat der Österreicher der Blondine an die Brust gefasst und sie hat ihm dann eine Ohrfeige gegeben."
Der Bayer denkt sich: "Herrlich. Im nächsten Tunnel hau ich dem Österreicher nochmal eine rein."

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."


Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Was ist die einzigste Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?

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Wenn du mim Finger abrutscht, ist er im *****

was ist der unterschied zwischen einer intelligenten frau und big foot? Big foot hat man schon mal gesehen

Was ist der Unterschied zwischen Frau und ein Nilpferd

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Das Nilpferd hat ne große Klappe und die Frau den fetten *****

Geht ein Türke zum Artzt und sagt: Doktor, Doktor meine Bauch tuht weh!
Meine Bauch tuht weh!

Darauf der Doktor: Tut mir leid!Wir haben nur bis 6 Uhr geöffnet.

Der Türke erwiedert: Was könnte ich getuht?Was könnte ich getuht?

Doktor: Ich sagte doch.Nur bis 6 Uhr.

Türke: Doktor, Doktor meine Bauch!

Darauf der Doktor ganz fieß: Warten sie ich stech ihn die Augen aus!
Dann können sie zum Augen Artzt der hatt bis 7 Uhr auf!

Wenn wir gerade beim Thema sind

Was ist bei Frauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?

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Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du den?

30 Gründe, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.


Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Ein Bauer wettet bei "Wetten Dass", das er mit seinem Traktor über 10 Türken springen kann. Freunde, er hat es nicht geschafft, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden.

Den finden sogar manch Türken lustig . Von den anderen hab ich blaue Augen *IRONIE*

"Mir reichts in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei.
Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"
xDDD

"Ich weiß wirklich nicht," sagt die junge Frau beim Zahnarzt, "was schlimmer ist, sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen."
"Entscheiden Sie sich bitte," antwortet der Zahnarzt lächelnd, "damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!"

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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.

Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.

Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten.

Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."

Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich
zum Fischen verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den
anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht
schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich der Rest
des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die Drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten
Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen,
welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine
Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und
mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine
Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu
"Als ich mich umdrehen durfte,
stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:

ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und
dann mach was du willst!"

"Glauben Sie an Wiederauferstehung nach dem Tod?", fragt der Chef seinen neuen Angestellten.
"Nein, wieso?", antwortet dieser.
"Weil Ihr Großvater, wegen dessen Beerdigung Sie gestern freibekommen haben, Sie am Telefon verlangt."

Zutaten für den Bananenkuchen

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

;D

Eine türkische Frau ist im neunten Monat schwanger und steht kurz vor der Entbindung. Sie weiß schon, dass sie Zwillinge bekommt. Beides Jungen.
Leider ist sie alleine zu Hause.

Also ruft sie die Polizei an und erklärt ihnen ihre Lage und fragt: "Können Sie mich ins Krankenhaus fahren?" Die Polizei als Freund und Helfer kommt natürlich sofort und fährt sie ins Krankenhaus.

Auf dem Weg platzt ihre Fruchtblase und sie bekommt es mit der Panik. Der nette Polizist beruhigt sie und sagt: "kein Problem, ich hab schon mal bei einer Geburt geholfen. Also PRESSEN, PRESSEN..." Nach einer Weile kommt das erste Köpfchen zum Vorschein, macht die Augen auf und ZACK, ist es wieder drinnen verschwunden.

Plötzlich hören die Polizisten eine gedämpfte Stimme aus dem Bauch:
"Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."