Thema: Witze

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor dem Kater haben

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

, xd

Was sagt der Orkan zur Palme?




halt Dein Nüsse fest, ich blas Dir einen!

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."


Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Guten Morgen .... ich glaube den gabs schon aber trotzdem immer wieder gut

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Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 3, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

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Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Ein Spezialwitz :

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau überlegt nicht lange, und fängt an, den Mann verführerisch anzuschauen, mit der Zunge zu schnalzen und leckt sich schließlich über die Lippen. Kurz darauf zieht sie Bluse und BH aus und meint zu ihm: "Los! Mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann völlig verdattert überlegt kurz und knöpft schließlich sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

@ happy
hab heute einmal von meiner mutter bekommen
da war der witz drinnen ^^

Mal ein paar kleinere, aber ich finde sie gut ^^

"Langsam reicht mir das", schimpft Bastellis Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!" "Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!

Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
xDDD

Lg;

Also perwers tut immer gut^^

Der Fritz sitzt in der Schule!
Die Lehrerin fordert ihn auf:Zähl dochmal von 1 bis 10 Fritz.

Und er legt los!

Eins
Zwei
Drei
Vier
Fünf
Sex
Sieben
Acht
Neun...

warte warte Fritz sagt die Lehrerin!
Du kannst das zwar schon gut aber du musst die "Sechs" noch mit deinen Eltern oder Geschwistern lernen.

Geht der Fritz nach Schulende nach Haus!

Fragt der Fritz die Mutter:Mama kannst du mit mir "Sex" lernen?
Ich hab zu tuhn!Frag dein Papa!Sagte die Mutter ohne Fritz zuzuhören!

Und der Papa:Hab keine Zeit Fritz!
Guck mir grad das BaseBall spiel an!sagte er ohne zuzuhören.

Fragt er seine einzige Schwester die übrig bleibt:
Schwesterlein kannst du mit mir "Sex" üben?
Ja, sagte sie.Mach dich nackig und leg dich aufs Bett!

Und der Rest ist ab 18

@ Sockswear: Was soll nun daran bitte witzig sein

Happy

@ Sockswear: Was soll nun daran bitte witzig sein

Hab ich mich auch gefragt^^

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

Also perwers tut immer gut^^

Das Wort schreibt man mit v.


Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Nicht falsch verstehen, ich hab nix gegen unsere polnischen Nachbarn

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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

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GUT / SCHLECHT / ÜBEL

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Übel: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Übel: Du kommst darin vor.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Übel: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Übel: und Dein bester Freund.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Übel: Du auch.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Übel: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Richtig übel: Sie verdient mehr als Du...

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" "Üben, üben, üben!" (Hoffentlich checkt ihr den auch. )



Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!



Klopft eine kleine Schnecke an die
Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt: “Kann Ich mal
bitte aufs Klo ?” Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten. 2
Wochen später: Es klopft wieder, Mann macht auf und da ist wieder die kleine
Schnecke die vor Wut schreit: “Was war denn das eben?”. oO

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard : "Jeden!"

Sie : "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard

mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.

"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter

einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne

Runde geschmissen.

Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."