Thema: Witze

DerFeindDesFalken

Und jetzt dieser Hitler-Juden Witz:

Zwei Kinder spielen im Sandkasten. Das eine ist ein jüdisches Kind und das andere ein deutsches. Plötzlich wirft das jüdische Kind dem deutschen eine Hand voll Sand in die Augen. Das deutsche Kind ist böse und sagt: "Warte nur, dafür werde ich mich noch rächen!" Auf einmal ruft die Mutter des deutschen Kindes: "Adolf, komm jetzt endlich!"

Ich glaube, dass solche Witze nicht unbedingt gestattet sind


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

DerFeindDesFalken

Zwei Kinder spielen im Sandkasten. Das eine ist ein jüdisches Kind und das andere ein deutsches. Plötzlich wirft das jüdische Kind dem deutschen eine Hand voll Sand in die Augen. Das deutsche Kind ist böse und sagt: "Warte nur, dafür werde ich mich noch rächen!" Auf einmal ruft die Mutter des deutschen Kindes: "Adolf, komm jetzt endlich!"

Nein bitte lass solche witze. Kann ja mal passieren unter uns komikern, gel ?

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, ausser Klaus der schaut raus!

Alle Kinder laufen zum Friedhof, ausser Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Meine Gebete wurden erhört

Abnehmen kann so einfach sein, nämlich mit KALTEM BIER

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist , um 1 g Wasser um 1 Grad zu erwärmen. Klar Schule da war was in Physik................Glaubts ruhig...

Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen, dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 10 Grad , ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 5400 Kalorien notwendig (200g Wasser x 27 Grad Temp. unterschied).

Diese muss unser Körper aufbringen , da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die Ihm kurzfristig zur Verfügung steht- unser Körperfett.
Er muss also Körperfett verbrennen , um die Erwärmung zu leisten. Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen!!!!!!
Trinkt man also ein grosses Glas Bier (ca. 400gmit 10 Grad ) verliert man etwa 10.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorienfür 400g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 10.000 Kalorienbei einen Glas Bier.

Natürlich ist der Verlust um so grösser , je kälter das Bier ist.Diese Art Kalorien abzubauen ist , wie jedem einleuchten mag , viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder schlimmer Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorienpro Std verbrannt werden.
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest!!!!!!!!!!!!!!

Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heisse Pizza essen, die uns durch Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.

Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat!!!!

Man mus nur genug mit kalten Bier die heisse Pizza ausgleichen!!!!!!!!!!!!!!!!!

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

Ich hab sogar mal sieben Jahre nicht geraucht - keine Drogen - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... und dann wurde ich eingeschult
_________________________

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald. Sieht nen Kondom auf dem boden und fragt: "Oma was ist das für ein Dingsbums?"

Darauf die Oma: Schatz, das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings....

Sagt die 0 zur 8: "schöner gürtel"

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Die 6 Wahrheiten







1. Du bist online.



2. Du bist im Witze-Thread.



3. Du liest gerade.



5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.



6. Du kontrollierst es gerade.



7. Du lachst.







und noch etwas ...











Es gibt genau 6 Wahrheiten



in deinem Leben:







1. Du kannst nicht alle deine Zähne



mit deiner Zunge berühren!!!







2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1



gerade ausprobiert hast.







3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.







4. Jetzt lächelst du,



weil du ein Idiot bist :-)







5. Du wirst dich denken dass andere es auch lesen.







6. Du lächelst immer noch,



weil du dich freust,



dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.







Du bist halt gutgläubig ;-)

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia
Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die
haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen
kann.

Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"



"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"



Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.

Tempelgeist

Die 6 Wahrheiten







1. Du bist online.



2. Du bist im Witze-Thread.



3. Du liest gerade.



5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.



6. Du kontrollierst es gerade.



7. Du lachst.







und noch etwas ...











Es gibt genau 6 Wahrheiten



in deinem Leben:







1. Du kannst nicht alle deine Zähne



mit deiner Zunge berühren!!!







2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1



gerade ausprobiert hast.







3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.







4. Jetzt lächelst du,



weil du ein Idiot bist :-)







5. Du wirst dich denken dass andere es auch lesen.







6. Du lächelst immer noch,



weil du dich freust,



dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.







Du bist halt gutgläubig ;-)

der war ganz erlich nicht witzig
keins meiner mundwinkel war ein stückchen gehoben und innerlich hab ich au net gelacht

srry aber ich kenn den witz schon XDDDD!

Sockswear

der war ganz erlich nicht witzig
keins meiner mundwinkel war ein stückchen gehoben und innerlich hab ich au net gelacht

srry aber ich kenn den witz schon XDDDD!

Das selbe passiert mir bei deinen witzen :>


Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Für Computer Fans

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

xDDD
Lg;

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"


Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.



Lieber n leerer Magen als n volle Hose!

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Jaffar

Sagt die 0 zur 8: "schöner gürtel"

ist der billig, aber sau geil xDDD

Hier, noch ein paar Blondinenwitze:

Warum klaut eine Blondine nur bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.



Warum quetscht sich eine Blondine gegen eine Glastür?
Weil sie sich vor ihrem Bruder verstecken will.



Drei Frauen; eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine; stehen vor einem Spiegel.
Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten. Wenn diese Behauptung stimmt,
habt ihr einen Wunsch frei. Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt."
Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Blondine sagt: "Ich denke... - EINGESAUGT.



Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!



Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?
Damit, wenn ein Einbrecher kommt, Superman sie retten kann...

Peter Zwegert hat schulden bei Chuck Norris