Thema: Witze

Vanessa Hudgens fragt Zac Efron: "Schatz, bin ich wirklich die Einzige, die du liebst?"
Zac: "Ja Liebling, ich bin gestern Abend noch mal die ganze Liste durchgegangen

Zwei Mänmner unterhalten sich im Bus. Meint der eine: "Mit diesem Bus fahre ich schon über sechs Jahre." Meint der andere: "Kaum zu glauben, wo sind Sie denn eingestiegen"

Entsetztes Aufkreischen bei Heidi Klum: "Oh mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an". Ihr Ehemann Seal gelassen: "Beruhige dich, du bist doch noch gar nicht abgeschminkt"

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

edit:

Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als daß ich eines davon verschütte...

Sockswear

Warum tuht die Mutter den Monitor vom PC auf den Boden?
Dammit er nicht abstürzt

Das ist einer meiner besten^^

Aaahja
Hmm... irgendwie tuht das treffend sein tuhn :P



Nun, hier einer, den ich vor kurzem in einem netten Buch gefunden habe:

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will sich ertränken. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:

"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:

"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."

Darauf der Kapitän:

"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Hier, noch ein paar The Legend of Zelda Witze;

Link und Zelda üben gemeinsam das Bogenschießen. Aber immer, wenn Link nicht trifft, ruft er: "Mist, daneben!"
Zelda mahnt ihn: "Link, wenn du weiter fluchst, werden dich die Göttinnen noch bestrafen!"
Doch auch das nächste Mal flucht er. Und so verdunkelt sich der Himmel und die Prinzessin wird vom Blitz getroffen. Von oben hört man nur die Stimme Nayrus fluchen: "Mist, daneben!"


Abends in der Milchbar Hyrules:
Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker.
Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"
Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."
Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.
Barman: "Woher kannst auch du das?"
Anderer Zwilling. "Ich gehöre zu ihr."
Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.
Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"
Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!


Link und Zelda tauschen ihre Erfahrungen aus.
"Wie kommt es", fragt Zelda,"dass du beim Kartenspiel immer gewinnst und beim Hunderennen verlierst?"
Antwortet Link: "Versuch doch mal einen Hund im Ärmel zu verstecken".

DerFeindDesFalken

Link und Zelda tauschen ihre Erfahrungen aus.
"Wie kommt es", fragt Zelda,"dass du beim Kartenspiel immer gewinnst und beim Hunderennen verlierst?"
Antwortet Link: "Versuch doch mal einen Hund im Ärmel zu verstecken".

Das kenne ich eher mit der Pointe:

"Na ist doch klar: die Hunde kann ich doch nicht mischen..."

Aber deine Version ist auch nicht schlecht

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."



Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"


Lg;

Lieber ein verklemmter Reißverschluss am Abendkleid als eine verklemmte Mieze im Morgenrock. (Ich weiß auch nicht. Irgendwie ist der komisch. )


Lieber rumbumsen und Sekt saufen als abwarten und Tee trinken.


Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten
Zeitvertreiber.
=P

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: "Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?" Der Mann: "Und ein Bier dazu!"

Aufgewacht mit steifem Schwanz, neben mir der blonde Hans, Sackbehaarung auf der Zunge, 3 Pfund Sperma in der Lunge. Die Rosette völlig blank, es ist Freitag, Gott sei Dank.


Frueher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. (Der gefällt mir irgendwie )

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

, höhö xd

Jenny kommt von Ihrem Freund nachhause und sucht direkt Ihre mutter auf:

Du, Mom?

Ja?

Wie ist das eigentlich mit den Babys. Wie funktioniert das?

Naja, das ist so: Da wo die Spermien vom Mann rein "gehen", kommen sie später auch wieder raus.

Jenny fasst sich nur an den Hals und sagt: Auha, das könnte eng werden!

Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“


„Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“


J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“

Kommt ein mann ohne Auto zum Autohändler.

Sagt der Mann:Hallo,ich suche ein Auto das um die 100 bis 400 €uro kostet.

Der Autohändler:Kommen sie bitte mit.Ich hab das perfekte Auto für sie!
Es kostet 200 € für die Hälfte!

Der Mann:Oh das ist klasse!Den nehme ich.
ohne zu überlegen sagt der Mann einfach ja zum Auto.
Der Autohändler meint: Die Garantie enthält 5 Sekunden.Die ist jetzt abgelaufen.

Der Mann:Macht nix.Ich nehme ihn trozdem.
Und er zahlt.


Da sieht der mann sich das Auto an und merkt: Das Auto wurde in der Mitte geteilt!

Der Autohändler:Ich hab gesagt sie kriegen die Hälfte.Also Vorder oder -hinter stück?

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

Ich glaube, dieser ist hier noch nicht gepostet worden:

Drei Männer schlafen in einem Zelt.
Sagt der Rechtsschlafende: "Ich habe geträumt, das mir einer einen runtergeholt hat".
Sagt der Linksschlafende: "Das habe ich auch geträumt!"
Darauf hin der in der Mitte: "Ich nicht, ich habe geträumt das ich Ski laufen war"



frage: darf ich hier einen hitler-juden witz reinposten?

mach doch, hier is schon so viel perversen und rasischtisches drin, da machts kein Unterschied ob Merkel oder Hitler XD

Gehtn Emo in Vergnügungspark.....XD

Hier, zuerst ein anderer witz:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht. "Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25
Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen
auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Autofan bin und ihr so schöne Autos baut, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche sagt: "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"



Und jetzt dieser Hitler-Juden Witz:

Zwei Kinder spielen im Sandkasten. Das eine ist ein jüdisches Kind und das andere ein deutsches. Plötzlich wirft das jüdische Kind dem deutschen eine Hand voll Sand in die Augen. Das deutsche Kind ist böse und sagt: "Warte nur, dafür werde ich mich noch rächen!" Auf einmal ruft die Mutter des deutschen Kindes: "Adolf, komm jetzt endlich!"