Thema: Witze

der hier ist echt versaut xD:
Kind: Papa , warum macht Geschlechtsverkehr spaß ?
Papa: Es ist genauso wie wenn Du in deiner Nase bohrst.

Kind: Aber warum macht es beim GV bei den Frauen mehr spaß , als bei den Männern ?
Papa: Macht es deiner Nase mehr spaß beim bohren, oder deinem Finger ?

Kind: Aber warum hassen es Frauen vergewaltigt zu werden ?
Papa: Würde es dir spaß machen, wenn irgendjemand in deiner Nase bohrt ?

Kind: hmm warum machen Frauen während ihrer Menstruation kein Sex ?
Papa: Würdest du gerne in deiner Nase bohren, wenn Du Nasenbluten hättest ?

Kind: Papa warum hassen es Männer mit Gummi Sex zu treiben ?
Papa: Würdest Du gerne in deiner Nase bohren während Du Handschuhe trägst ?


Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen und du fragst:
Bist noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, du haust Deiner Frau einen auf
den ***** und sagst:
"Du bist die Nächste...!"


Die Geographie der Frau


* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


Die Geographie des Mannes

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.



Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann


da der andere witz frauen feindlich wahr jetzt einen männerfeindlichen

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

mehr poste ich nicht so lang liest ja eh keiner.

Und noch einer zum geniessen:


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

xD

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten *****. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

Fussball WM. Endspiel. Ausverkauftes Haus. Nur ein einziger Sitz ist frei. Links und rechts neben dem freien Sitz sitzen 2 Männer, da sagt der eine wutentbrannt "mein Gott, eine Milliarde Menschen hätten dieses Spiel hier liebend gerne im Stadion gesehen und ein son Arschloch hat ne Karte und kommt nicht!" Der andere: "Naja, wissen sie, die Karte gehörte meiner Frau, es war unser Silberhochzeitsgeschenk, aber sie ist leider verstorben."
"Entschuldigung, das tut mir leid. Hatte denn keiner ihrer Familie oder Freunde Zeit mitzukommen?"
"Nein, die sind alle auf der Beerdigung"

Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!


Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
xDDD

Lg;

Warum tuht die Mutter den Monitor vom PC auf den Boden?
Dammit er nicht abstürzt

Das ist einer meiner besten^^

Was bekommt ein Engel wenn er in einem Misthaufen fliegt?
Kotflügel!

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.

Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

ich find den lustig xd

Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck , einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.
Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker in wenigen Sekunden.
Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund schafft das leicht.
Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter, und wollen wissen, was sein Hund kann.
Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du kannst.
Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause.

Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"



In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?

25 cm - immer auf Ballhöhe!

Eine Blondine und eine Brünette in der Wüste. Auf einmal kommt ein Löwe. Die Brünette nimmt eine Handvoll Sand, wirft sie dem Löwen ins Gesicht und flüchtet auf eine Palme. Die Blondine bleibt einfach stehen, da ruft die Brünette: "Schnell komm auf die Palme, sonst frisst dich der Löwe!"
Blondine: "Also ich habe ihm keinen Sand in die Augen geworfen."
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Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie..."
Patient: "Oh, das ist aber traurig, was habe ich denn?"
Arzt: "Sie haben Krebs."
Patient: "Verdammt, was zur Hölle denn noch?"
Arzt: "Sie haben Alzheimer!"
Patient: "PUH, zum Glück kein Krebs!!!"
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Erster Weltkrieg – Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:

Die Deutschen denken sich: “Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir ‘Jean-Luc’ rufen, gucken die aus dem Graben – und wir können sie erschießen.”
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
“Jean-Luc!”
“Oui?”
Peng!
Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: “Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die ‘eißen doch alle ‘Ans. Wir rüfen einfach ‘Ans’, dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…”
Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
“‘Ans!”
“Bist du’s Jean-Luc?”
“Oui!”
Peng

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden." *lol*



Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."



Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Ein Schaaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese
sagt das Schaaf: Määääääääääh
sagt der rasennmäher: du hast mir gar nix zu sagen


2 Buben finden im Schwimmbad einen Bikini
sie rätseln 20 min darüber herum was das sein könnte
nach 20 min sagt der eine: aah jetzt weiß ich es
das ist ne Bademütze für Zwillinge

So jetzt komme ich nochmal zum Einsatz:

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."


Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? - Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt. - Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.


Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?

Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"

"Warum?"

"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"

Zwei Schwule sind in der Dusche.
Packt der eine seinen ***** und sagt:"Komm wir fechten."
Kehrt sich der andere um und sagt:"Töte mich"

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein ***** werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein ***** werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."