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Thema: Witze

  1. #2621
    Syrius Syrius ist offline
    Avatar von Syrius

    AW: Der Witze Thread

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    *****, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    *****, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."

  2. Anzeige

    AW: Der Witze Thread

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #2622
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Der Patient zum berühmten Arzt: "Herr Doktor, können Sie meine Schlaflosigkeit kurieren?"
    "Aber selbstverständlich, guter Mann. Zuerst müssen wir jedoch die Wurzel des Übels beseitigen."
    Nachdenklich nickt der junge Mann: "Leicht wird das aber nicht werden, Herr Doktor. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."

  4. #2623
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    Langeweile??? Du hast Lust auf Party???

    Dann sende eine SMS mit "Feuer" an die 112
    und innerhalb einer Viertel- stunde hast du
    zwei dutzend Leute in modischen roten Anzügen
    mit leuchtenden Streifen, schönen Partyhüten
    und in Wagen die extra eine witzige,
    blau blinkende Lichtmaschine auf dem Dach haben
    vor deiner Haustür!!!

    Das ist nichts für dich? Dann sende doch eine SMS
    mit "Arschloch" an die 110 und du hast ganz
    schnell einige sehr gut gelaunte Marsmenschen
    die mit ihren Partybussen auch noch ganz viele
    ihrer Kollegen mitbringen werden!

  5. #2624
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

    Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

    Sagt der eine zum anderen:
    "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

    "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

    Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
    "Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

    Darauf der Schaffner:
    "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

    Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
    "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

    "Ja", antwortet der Lokführer.

    "Aber warum denn in Gottes Namen?" -

    "Na auf den Gleisen hat doch Stoiber [ihr könnt auch 'nen anderen Politker einsetzen] gelegen!"

    "Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"

    "Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

  6. #2625
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Wann sind Frauen am intelligentesten?
    Beim Sex. Dann sind sie am Grossrechner angeschlossen!

  7. #2626
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    Für mehr Spaß auf Reisen mit dem Flugzeug:

    1. den Laptop auspacken
    2. langsam und bedächtig öffnen
    3. einschalten
    4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
    zuschaut
    5. Internet öffnen
    6. Augen schließen und den Blick gegen den
    Himmel richten
    7. tief einatmen und diesen Link öffnen
    http://*******.com/e8efm
    8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
    beobachten

  8. #2627
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Letztens sass ich im Flugzeug neben einer bildhübschen blinden Frau,
    die von einem Frauenkongress kam. Sie erzählte mir, dass sie gelernt hat,
    dass nicht die Franzosen die besten Liebhaber seien, sondern die Indianer.
    Und nicht die Italiener hätten die "Längsten", sondern die Polen.
    Wurde Zeit mich vorzustellen: Winnetou Kowalski!

  9. #2628
    Syrius Syrius ist offline
    Avatar von Syrius

    AW: Der Witze Thread

    Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
    Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

  10. #2629
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    warum kann eine Blondine nich 777 schreiben?
    -weil sie nich weiß welche 7 zuerst kommt

  11. #2630
    RikuValentine RikuValentine ist offline
    Avatar von RikuValentine

    AW: Der Witze Thread

    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer." Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer." Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

    -------------------

    Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"


    -----------------

    Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2002 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Drei Stunden später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

  12. #2631
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager:
    "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann:
    "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

    "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann:
    "Einen."

    Manager:
    "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann:
    "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager:
    "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann:
    "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager:
    "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

    Junger Mann:
    "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

  13. #2632
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Lehrer sind Vorbilder,
    Vorbilder sind Bilder
    und Bilder hängt man auf...


  14. #2633
    Asmoo Asmoo ist offline
    Avatar von Asmoo

    AW: Der Witze Thread

    Was ist das letzte, was ein überfahrenes Tier sieht?
    Vorderreifen, Hinterreifen

    Was ist das letzte was ein überfahrener Hopper sieht?
    Vorderreifen, Hinterreifen, Hinterreifen, Vorderreifen, Vorderreifen Hinterreifen


  15. #2634
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

    Er ruft immerzu:
    "Ich bin ein Kommunist."

    Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

    Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

    Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
    "Ich bin ein Kommunist."

    Darauf der Papagei:
    "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

  16. #2635
    PCJO PCJO ist offline
    Avatar von PCJO

    AW: Der Witze Thread

    Vater ruft zu hause an, der kleine Franzl geht ans Telefon:

    Vater: Hallo Franzl, da ist der Pappa, ist die Mutti da?
    Franzl: ja, aber...
    Vater: stop, nichts aber. Wo ist sie?
    Franzl: im Bett, aber..
    Vater: nichts aber, was macht sie da?
    Franzl: weiß nicht, die ist da mit einem Mann vom Umweltschutz, aber..
    Vater: lass doch mal das aber, wieso Umweltschutz?
    Franzl: na der kommt immer kurz nach dem du weg bist und fragt, ob die Luft rein ist. Aber..
    Vater: Franzl hör endlich mit dem "aber" auf. Du gehst jetzt in mein Büro, nimmst die Pistole aus meinem Schreibtich, gehst ins Schlafzimmer und erschießt die beiden!
    Franzl: Aber Pappi...
    Vater: Keine Widerrede, mach was ich dir gesagt habe.
    Franzl (kleinlaut): ja Pappa!

    kurz darauf zwei Schüsse. Der kleine Franzl kehrt ans Telefon zurück.
    Franzl: So, hab die beiden jetzt erschossen. Aber..
    Vater: Was ist denn blos los Franzl. Was willst du eigentlich immer mit dem "aber"?
    Franzl: Aber ich wollt doch nur sagen, dass ich gar nicht Franzl heiße.
    Vater: Wie, du heißt nicht Franzl Müller?
    Franzl: Nein, ich heiße Peter Schmidt!
    Vater: Oh, falsch verbunden!

    xD

    und ein zweiter guter:

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?

  17. #2636
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

    Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “US LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
    DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
    Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

  18. #2637
    RikuValentine RikuValentine ist offline
    Avatar von RikuValentine

    AW: Der Witze Thread

    Die Geschichte der "Bienchen" und "Blümchen" wird abgelöst! "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" - "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da."



    -------------


    Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen!" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." PC-User: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"

  19. #2638
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
    "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
    "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
    "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
    "Nein!"
    "OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
    "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
    "Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
    "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
    "Schalten sie doch das Licht ein!"
    "Geht nicht, Stromausfall!"

  20. #2639
    strangezZcutt3r strangezZcutt3r ist offline
    Avatar von strangezZcutt3r

    AW: Der Witze Thread

    Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
    Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
    "Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."oO

  21. #2640
    gamefreake89 gamefreake89 ist offline
    Avatar von gamefreake89

    AW: Der Witze Thread

    Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965):
    "Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht."

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