Thema: Witze

Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt: "Danke, dass du mich befreit hast!"
Der Mann sagt: "Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"
Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.
Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt: "Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"

..... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften.....
Irgendwann sprach dann Gott:“Scheissdi ned o, Oida, dann redst hoid wia I...!!“

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

xd

Auf der Autobahn halten zwei polizisten einen Wagen an und sagen dem Fahrer: "Präsident Bush wurde von Terroristen entführt. Die Terroristen drohen ihn mit Benzin zu übergießen und anzuzünden, wenn wir nicht 2,5 Mill. $ zahlen. wir sammeln jetzt spenden." Fragt der Autofahrer: "Wie viel spendet man gewöhnlich" - "2-3 liter."

Ein Schuss, ein Schrei, es traf Karl May. Er fiel vom Schimmel, brach sich den Pimmel. Er schien ganz dumm zu blicken, schade, wars wieder nichts mit ******.

"Essen sie gerne Wild?" - "Nein, lieber ruhig und unauffällig."


Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Senfgläser? Es gibt keinen, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Ein Albaner (natürlich Undercover) geht in den Waffenladen. Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" - "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten."


Als ein Autofahrer über ein Rotlicht fährt, wird er von einer Polizistin gestoppt. Er öffnet das Fenter und meint: "wieviel?" Die Polizistin antwortet: "30 Euro." Der Autofahrer meint daraufhin: "na gut, steig ein."

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

MoorLord

Ein Albaner (natürlich Undercover) geht in den Waffenladen. Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" - "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten."

Ich verstehe diesen Witz nicht, kann mir das jemand erklären?

Ein Porschefahrer fährt mit 100 auf der Autobahn, als er sieht das ihn ein Rollerfahrer überholen will! Das darf natürlich nicht sein und er gibt gas. 130, 140, 150... doch der Rollerfahrer ist immernoch hinter ihm. Er beschleunigt weiter und bei 180 macht er das Fenster runter und brüllt nach hinten: Na, Haben wir nen Tiger im Tank?,
Brüllt der Rollerfahrer zurück: Nein, aber Jacke in ihrer Tür!!!

DerFeindDesFalken

Ich verstehe diesen Witz nicht, kann mir das jemand erklären?

naja der verkäufer hat für den normalen gebrauch keine waffen,nur wenn man was gegen ein albaner hat(hassen)
denn hat er waffen im laden^^

Fährt ein Opi mit dem Bus und starrt die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben
kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da
machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir
nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste
garnicht mit drauf !!"




Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Neulich in der Savanne.

Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.

Flüstert die eine:
"Den braten wir uns! Du bewachst ihn und ich hole Feuerholz."

Als die Maus nach einer Stunde zurückkommt, ist die andere Maus alleine und weint bitterlich:
"Der Elefant ist weggelaufen."

"Lüg nicht", schreit die andere Maus wütend, "Du kaust ja noch..."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee." (Einer meiner Lieblingswitze )

Ein Cowboy reitet gen Himmel als er plötzlich Rauch am Himmel sieht. Er reitet ins Dorf und sieht ein kleines Mädchen das da hockt und weint. Er fragt sie was los sei. "Banditen haben uns überfallen, meinhen Vater umgebracht, meine Mutter vergewaltigt, meinen Bruder entführt und unser haus in Brand gesetzt." Darauf lässt der Cowboy seine Hose hinunter und sagt: "Tja Mädchen, heute ist nicht dein Tag."

Find den leicht extrem aber lachen musst ich trotzdem. xD

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Latte gegen eine Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst aufschlägt
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Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"
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Was machen 10 Penise in nem Bus??

Ne Spritzour!!!
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade ein hübsches"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruheeinen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:
"Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"