Thema: Witze

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Weder niveauvoll noch anständig, aber es ist ja auch Montag...


Treffen sich das Ohrenschmälzchen, der kleine Karies und das Scheidenpilzchen.

Sagt das Ohrenschmälzchen: "Bei mir guckt ab und zu son Typ mit weißem Kopf rein und guckt dann so und versucht mich zu kriegen. Ich versteck mich dann immer hinter 'nem Knörpelchen und dann kriegt er mich nicht."
Der kleine Karies: "Bei mir schaut ab und an einer rein mit so Borstenhaaren. Versucht mich immer zu kriegen. Ich versteck mich dann hinter 'nem Zahn und er kriegt mich nicht."
Meint das Scheidenpilzchen: "Bei mir guckt immer son Glatzkopf rein. Guckt hin und her und hin und her und am Schluß kotzt er mir die Bude voll."
Sagt der kleine Karies: "Jaaaa, stimmt - den Mistkerl kenn ich auch."

So jezze kommt mal ein etwas krasser: (Markieren)

Nippel groß wie Unterteller, das Arschloch tief wie Omas Keller, die ***** stinkt wie Sauerkraut, egal - lösch das Licht und **** die Braut!


"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?" - "Suchst du schon wieder Streit, Herta?"


Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen!"


Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: "Ist das ein Apfel- oder ein Pfirsichkuchen?" Darauf die Kellnerin: "Schmecken sie das denn nicht?" Gast: "Nein!" Kellnerin: "Dann ist es doch auch egal!"

hrhr ders mal jut xD

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie gings weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Warum gibt es eigentlich Männer?
-Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"

Der Kleine:
"Und wie hat er den Unterleib verloren?..."

In der Psychatrie , der Psychiater malt eine verschlossene Tür auf den Boden, alle stürzen sich drauf, und versuchen und denken sie aufzukriegen, nur einer ist an der Seite und lacht die anderen aus, der Psyichater geht zu ihm , und fragt ihn wieso er sich nicht auch draufstürtzt ... er lacht zunächst und antwortet ihm dann : " Die alle wissen nicht dass ich den Schlüssel habe
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Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´

´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen.

Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.

Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament

in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben


"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"


Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!


"In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"

Eine Führung in der Irrenanstalt.

Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor,

wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´

Antwortet der Arzt:

´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.

Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der

Wanne zu bekommen.´

Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...

Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den

Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Warum gibt man nach der Geburt eines Babys dem Baby einen Klaps auf den Po?
Bei den Gescheiten kommt ein ***** raus.

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
"Was ist Betrug?"

Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor:
"Wieso das?"

Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf; erst weiß er
nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Infinity

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"

Der Kleine:
"Und wie hat er den Unterleib verloren?..."

Oh man der ist aber richtig gut

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval) gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Ich traf meinen Chef mit einem Schwein unterm Arm.
Da fragte ich ihn:Wo hamse denn das Schwein her?
Ja,das hab ich beim Preisausschreiben gewonnen.
sagte das Schwein.



Was ist der Unterschied zwischenGrünkohl und Popel?
Kinder essen kein Grünkohl.

Die 9 kleinen Unterschiede zwischen Mann und
Frau
1. Namen:
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum
Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und
Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum
Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll, Specki, King Kong, Schwellkopf
und
******.

2. Geld:
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken
2 Euro für ein Teil, das nur 1
Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2
Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im
Angebot ist.

3. Badezimmer:
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge im
Bad:
Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum,
Rasierwasser, Seife und ein Handtuch
vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im
Bad. Die meisten kann ein Mann
nicht einmal benennen.

4. Kinder:
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde,
Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine
Leute bei ihm wohnen.

5. Streit:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei
einem
Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der
Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft:
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis
sie
heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft -
bis er heiratet.

7. Natürlichkeit:
Männer wachen morgens auf und sehen genau so
gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg:
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld,
als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat:
Eine Frau heiratet einen Mann in der
Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er
aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung,
dass sie sich nicht ändert.

Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.


"Warum läufst du denn in der Wohnung hin und her, Omilein?" - "Weil ich meine Brille verloren habe und ich sie erst richtig suchen kann, wenn ich sie auf habe!"


Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist...

Ich geb dir einen Rat:" Am besten rauchst, fluchst und trinkste nicht.
Mach ich genauso und ich fühle mich großartig!"
...verdammte Scheiße! Jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"