Thema: Witze

Möchten sie mit der Windows Installation fortfahren?

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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."







Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"... rofl

Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch. xD




Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !



Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppe putzen nicht aus dem Eimer saufen...




Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.




Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Fritzchen schaut abends durch das Schlüsseloch vom Elternzimmer.
Am nächsten Tag erzählt Fritzchen Omi:
<< Omi, Omi! Ich weiss wieso mein Vater einen dicken Bauch hat!
Mutti bläst ihn immer auf!>>

Wie findet ihr den?

ich schreib auch mal wieder was

KATEGORIE 1: Zungenbrecher

zur abwechslung mal zungenbrecher:

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier. Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.

Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer. Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz

KATEGORIE 2: AUTOWITZE

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...


"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"


Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."


Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.


KATEGORIE 3: SPORTWITZE

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"


Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.


Niki
Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als
der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie
haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda
stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte,
Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie
kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!"


KATEGORIE 4: KINDERWITZE

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"


UND JETZT EIN KLASSIKER:
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"


"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"


"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"


Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."


"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."


"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"


Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..."


KATEGORIE 5: POLITIKERWITZE

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!


George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)


Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."


In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"


George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"


ich glaube das reicht erstmal für heute ich will eure augen nicht strapazieren


THE END

Deine witze sind lustig, obwohl ich die meisten schon kenne!

PCJO

Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer. Für den Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky

das heißt eigentlich:
Der Whiskymixer mixt mit seiner Whiskymixmarschine frisch gemixten Whisky.

Diskutiert ein Eherpaar, am Tisch sitzend, über Sterbehilfe. Sagt er: "Wenn es mal so weit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen und von Flüssigkeiten abhängig leben. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da steht die Frau auf, schaltet Fernseher und Computer aus und schüttet sein Bier weg.

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Ich, dein ***** beantrage hiermit offiziell
eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht
frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird

Lieber *****,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres
Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken
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In der Psychatrie , der Psychiater malt eine verschlossene Tür auf den Boden, alle stürzen sich drauf, und versuchen und denken sie aufzukriegen, nur einer ist an der Seite und lacht die anderen aus, der Psyichater geht zu ihm , und fragt ihn wieso er sich nicht auch draufstürtzt ... er lacht zunächst und antwortet ihm dann : " Die alle wissen nicht dass ich den Schlüssel habe
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Ich erzähle Euch, mein Boss das ***** trägt keine Unterhos und will der Sack es einmal machen hat die Sekretärin nix zu lachen.


Picture-Pipeline : Bildröhre


Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst? Die Lösung eines Problems.


Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen worn.

Eine Blondine geht zur Wahrsagerin. Nach einem kurzen Blick in die Kristallkugel sagt sie:
"In vier Wochen wird ein reizender junger Mann in ihr Leben treten!"

Darauf die Blondine:
"Oh, schön! Wie sieht er denn aus?"

Daraufhin die Wahrsagerin:
"Das weiß ich nicht, aber er wiegt ungefähr sechs Pfund!"

So. Ich poste jezze mal einen selbstausgedachten Witz. (Besser gesagt hat meine Mutter heute einen losgezischt )
Ich half meinen Eltern bei dem Rollo. Das Rollo lässt sich nämlich nicht mehr hochmachen, da die Welle kaputt ist. oO

Hier der kommt der Knaller des Tages:

Dad: Also langsam kotzt mich das Rollo an. Nichts funktioniert hier. Nichtmal das Brett für die Isolierung lässt sich lösen. Und sehen tut man gar nichts. Ist alles viel zu dunkel.

Mum: Ja dann zieh doch einfach das Rollo hoch.


Also ich habe mir sowas von den ***** abgelacht.

Zwei Jäger - ein Wessi und ein Ossi - stehen nahe an der Grenze ihrer Pachtgebiete. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schiessen. Das Tier fällt getroffen, genau auf die Grenze der beiden Pachtgebiete. Beide nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert gleich einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden.
Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!"
"Ach", sagt da der Wessi, "ich muss ja sonst auch immer meinen teuren Brüdern und Schwestern abgeben. Auf etwas mehr oder weniger Transfer kommt es nicht an. Du kannst die Wildente behalten!"

DerFeindDesFalken

Zwei Jäger - ein Wessi und ein Ossi - stehen nahe an der Grenze ihrer Pachtgebiete. Da kommt eine Wildente geflogen. Beide legen an und schiessen. Das Tier fällt getroffen, genau auf die Grenze der beiden Pachtgebiete. Beide nichts wie hin, um ihr Recht geltend zu machen. Der Wessi präsentiert gleich einen Lösungsvorschlag: "Wir treten uns jetzt so lange gegenseitig in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!" Der Ossi ist einverstanden.
Der Wessi nimmt Anlauf und tritt voll zu! Der Ossi krümmt sich vor Schmerz auf dem Boden, steht dann aber auf und sagt: "Jetzt ich!"
"Ach", sagt da der Wessi, "ich muss ja sonst auch immer meinen teuren Brüdern und Schwestern abgeben. Auf etwas mehr oder weniger Transfer kommt es nicht an. Du kannst die Wildente behalten!"

also lustiger wärs gewesen, wenn der ossi dem wessi ein tritt verpasst häte

Altair92

also lustiger wärs gewesen, wenn der ossi dem wessi ein tritt verpasst häte

eigentlich ist es egal, wer wen einen tritt verpasst hat

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein ***** werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein ***** werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."


17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.


Wusstest Du, dass Kegeln eine umwerfende Sportart ist?


GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
xDDD

Neulich in einem renommierten Fischlokal.

"Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!"

"Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!"

"Dann muss er zu Fuß gegangen sein..."

"Wo warst du?" - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht drangekommen?"


Onkel Sepp ist dick und fett,
darum liegt der Depp nur im Bett

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."


Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"


Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."


|g

Hier, ich habe noch einige Witze aufgeschreiben!
Hoffentlich gefallen sie euch!
(PS: Die Witze in fetter Schrift finde ich besonders gut)
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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"

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Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den ***** ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den ***** ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am ***** schlauer als im Kopf sind."

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Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel, da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe weiss ich nicht wo vorne ist und wenn ich nicht weiss wo vorne ist kann ich ihm nicht in den Hintern treten ... "

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Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort '*****' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort '*****' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

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Das Mamaschweinchen fragt das Babyschweinchen: "Liebes Babyschweinchen, was möchtest du denn einmal werden, wenn du gross bist?"
Da sagt das Babyschweinchen zum Mamaschweinchen: "Wurscht!"

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Mariechen kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen ***** wie ein Salzstengeli."
Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?"
Mariechen: "Aber nein, gar nicht! Aber so salzig..."

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Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter
bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und
frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein *****!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "******!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein *****!"
V: "Was macht man damit?"
T: "******!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch
viel zu jung für sowas!"
dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein *****!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum ****** ist er zu klein!"

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Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

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Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...