Thema: Witze

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

2 Männer treffen sich im Supermarkt sagt der eine: " Boah ey...meine frau ist weg..hast du sie gesehn? "
Der andere: " Nee.. aber meine is auch weg. "
Naja, wie sieht deine denn aus vielleicht ist sie mir ja doch begegnet.
Der Mann überlegt kurz, blonde lange Haare..blaue Augen..dicke Möppse..endlos lange Beine..volle Lippen praller Hintern..und deine?
Der andere: Scheiß drauf...... wir suchen deine!




Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun? Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, " Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!




Zwei Frauen überlegen wie sie es schaffen könnten Ihre Männer mal wieder richtig anzuturnen.
Also überlegen sie sich, sich Latexanzüge zu kaufen.
Gesagt, getan.
Am kommenden Tag treffen sie sich wieder und die eine fragt die andere:

"Und? Hats geklappt?"
darauf die andere "Klar, war der beste SEx den ich seit Jahren hatte! Er kam nach Hause, sah mich und fiel direkt über mich her! Die ganze Nacht! Und wie wars bei dir?"

MEint die andere: "Mhhhh nich so toll...ich stand erwartungsvoll im Treppenhaus, er kam nach Hause und meinte HI! Dann ging er in die Küche und rief mir zu:

SAG MAL, WAS GIBTS ZU ESSEN BATMAN????

In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”



Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus.



“Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?” – “Wahrscheinlich…”

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Eigentlich kein Witz, aber war gerade trotzdem lustig xD

Meine Mutter:
''Du gehst jetzt nirgendwo hin''
Meine Schwester:
''Nein, das darfst du nicht, das ist Freiheitsberaubung''


Ich hab gerade gelacht, wie die das gesagt hat, einfach nur geil

Beichte eines italienischen Jungen "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher frühernoder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War esnTina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu einer Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:

"Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein 16 jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

“Angeklagter, Sie behaupten also, Sie hätten Herr Müller nur Tomaten an den Kopf geworfen”, sagt der Richter. “Wie erklären Sie sich dann die Platzwunde und die große Beule an seinem Kopf ?”
“Ganz einfach, Herr Richter, die Tomaten waren noch in der Dose.”




Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch jetzt auch noch kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Der Sohn: Mama, ich mag meinen Bruder nicht!
Die Mutti: Aber mein Sohn, es wird alles gegessen was auf den Tisch kommt!


Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.


Treffen sich zwei Päpste.

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"




"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten *****. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"


Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Karlchen kommt nach Hause.
Die Mutter streichelt ihm zur Begrüssung übers Haar und fragt:
"Wovon bist du denn so nass?"
Karlchen: "Wir haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch", sagt Karlchen, "ich war der Baum."

Ein Mann geht in eine Apotheke.
Der Apotheker: "Ja bitte, sie wünschen?"
Mann: "Äh ja, hätten sie eventuell einen Löffel?"
"Tee- oder Suppenlöffel?"
"Eigentlich egal. Was sie da haben."
Der Apotheker wackelt davon und kommt kurz darauf mit einem Suppenlöffel zurück.
"Ach und eine Frage hätte ich noch. Haben sie Zucker da?"
"Normalen oder Puderzucker?"
"Eigentlich egal. Was sie da haben."
Der Apotheker wackelt wieder davon und kommt kurz darauf mit einer Zuckerdose zurück.
Der Mann kramt eine kleine Flasche aus der Tasche, nimmt einen Löffel Zucker und träufelt etwas von der Flüssigkeit darauf. Dann hält er den Löffel dem Apotheker hin.
"Würden sie bitte mal probieren?"
Der Apotheker kommt der Aufforderung nach und meint dann:
"Hmm. Interessant. Aber was soll das Ganze eigentlich?"
"Nun," meint der Mann. "Ich war gestern beim Arzt und der meinte, ich solle mal meinen Urin auf Zucker testen lassen..."

Fritzchen kommt nach hause

Mutter: Wo warst du?
Fritzchen: Bei meiner Freundin.
M: Was hast du da gemacht?
F: Reiten.
M: Hat sie denn ein Pferd?
F: Nö!

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche sagt:
"Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"

Da sagt der Engländer:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."

Sagt der Deutsche:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Infinity

[....]
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Check ich nich

Sibudka

Check ich nich

48 cm isser trotzdem !!! er hat also quasi mit der länge nicht übertrieben...

Achso


"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."


Nimmt der Opi Opium Haut Opium den Opi um.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Flüsterton: "Dann lernen Sie!"

Der 2te ist mal geil