Thema: Witze

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten eine Schildkröte. Die Schildkröte geht Richtung Baum, läuft zwei Schritte daran hoch und fällt um. Sie versucht es wieder und fällt darauf wieder um. Sagt der eine Vogel zum anderen: "Okay, Du sagst ihm, dass er adoptiert ist!"

Achtung Frauen Witz

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Warum können Frauen nur Schön ODER Intilligent sein und nicht beides zugleich?




< Weil sie dann Männer wären

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Bumsen?
Bumsen können nicht fliegen.

Zwei Frauen stehen im Fluss und angeln, als plötzlich die eine unglaublich zu stöhnen anfängt. Als sie kurz darauf wieder aufhört, fragt ihre Freundin ganz entsetzt: "Was war denn mit dir los?" - Antwortet die Freundin: "Oh, Mann, mir ist gerade einer durch die Lappen gegangen."



Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie: "Nein." Er: "Haste denn mal 'ne Minute Zeit?"

Infinity

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

na den haste von didi ^^

kommt ein schwein an einer steckdose vorbei ,sagt das schwein ,,ach du arme sau haben sie dich eingemauert"^^

Geht ein Mann zum Arzt
Mann: "Herr Doktor, ich glaube die Leute nehmen mich nicht ernst..."
Arzt: "Sie scherzen!"

Ich kenne einen sehr guten.

Im Weltall treffen sich zwei Planeten: Mars und Erde
Fragt der Mars die Erde: "Wie geht es dir?"
"Ach nicht so gut", antwortet die Erde.
"Wieso das denn?"
"Ich habe den Homo Sapiens", sagt die Erde.
"Ach mach dir nichts raus", sagt der Mars. "Der geht auch wieder vorbei.

Besonders den wissenschaftlichen Hintergrund finde ich so interessant.
Der Mensch ist ein Parasid, der die Erde befallen hat, doch er wird, wie alle anderen Organismen vor ihm, früher oder später aussterben und für die Erde wäre es besser.

Erst unter dem Aspekt finde ich den Witz genial und witzig.

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“


Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist...


Nach der Geschenkübergabe motzt die Frau ihren Mann an: „Ich versteh dich nicht. Schon seit Jahren schenke ich dir zum Geburtstag karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“


Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“


Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“


Der Reporter fragt: „Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?“ Darauf der Lehrer: „Ach, das ist schon in Ordnung- Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt...“


Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...!

xD

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.

An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.

Der Polizist:
"Haben Sie etwas getrunken?"

Darauf der Vampir:
"Ja, zwei Radler."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“


„Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“


Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!


Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“


lol

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."



Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."



Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."



Lg;

J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“


Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“



„Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“

Was ist wenn ein Bär vom Baum fällt?



Dann haben wir einen Erdbär xD

Liegt ein Hase am Baggersee in
seinem Liegestuhl,
raucht sich nen Joint, ist glücklich und
zufrieden mit sich
und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase,
was is'n mit dir los?
Krass alder....
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was
abhaben'.

Hase: 'Nee alles meins. Das
brauch ich selber noch'

Biber: 'Och menno, biiitteeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal
ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug.
Aber,
damit sich der wenigstens lohnt und so
richtig
reinballert,
ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und
tauchst
einmal
durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht,
taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort
voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite,
philosohiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich
hin,
da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber
nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und
schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch
wieder ausatmen...........!!!!!!!!

Zwei Motorradfahrer rasen
bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand
entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor
und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt
dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um
Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt
nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1
funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was
sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2:
"Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2:
"Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit
dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der
Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir
jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die
Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du
mußt sterben !!"



Lg;

Ein erschöpft wirkender junger Mann kommt nach Luft schnappend in die Apotheke gelaufen. "Herr Apotheker, bitte, ich brauche schnell ein starkes Mittel gegen Viagra!"
"Wieso denn gegen?"
"Der Opa ist gestorben und wir kriegen den Sargdeckel nicht zu!"

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!


Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!



Ein Betrunkenerkommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: ''Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?'' ''Nein.'' ''Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'' oO

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."