Thema: Witze

Sitzt ein Mann beim Arzt. Sagt der Arzt: "Sie müssen unbedingt aufhören, zu onanieren!" Fragt der Mann: "Wieso?" Darauf der Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

MoorLord

Wiso lachen die Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

Hahahahahah, wie geil


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"

steht ein mann inner discothek und trägt diese t-shirt(türken haben 3 probleme)
das sieht ein türke und spricht ihn an:ey was soll das? was für problem??
der der mann sagt : siehst du das ist euer erstes problem ihr seit zu neugierig.

der türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
kollegen wieder und die beiden schubsen den mann herum.
der mann antwortet: "siehst Du, das ist euer zweites problem,
ihr seid viel zu aggressiv." die türken ziehen ab und der mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine stunde und geht dann aus der disco
raus.

draussen warten die türken mit fünf mann, alle ziehen messer.
er: "seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit messern zu
einer schiesserei"
_____________

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich
denke, Sie sind betrunken!
Ich: ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen
Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist
das?
Ich: Ein Auto. Polizist:
Na klar! Aber welches? Ein Mercedes,
ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley? Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte:
betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe.
Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Jetzt ne Stunde schlafen und dann ins Bett.




computer sind besser als frauen weil:

sie keinen Geburtstag haben,
immer firedlich sind,
beim saufen nicht stören,
sie keine Widerworte geben,
sie das tun, was man ihnen sagt,
sie berechenbar sind,
sie einen Reset- und einen Powerschalter haben,
man sie ruhig anmachen kann ()
sie es nicht stört, wenn man an ihnen herumfummelt

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr
so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!"

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Klein Fritzchen wacht morgens nach seiner ersten Sauftour grün und blau geschlagen auf, geht zum Vater und sagt: "Papa, Du wolltest mir doch bei meinem ersten Besäufnis alles durchgehen lassen, und nun hast Du mich doch verhauen, warum?"

Darauf der Vater:" Ich konnte es noch übersehen, daß Du fast die Küche in Brand gesteckt hast, daß Du Deine Mutter eine Schlampe und mich einen Versager genannt hast, aber als Du den großen Haufen auf den Wohnzimmerteppich gemacht, Salzstangen dareingesteckt hast und gesagt hast: "Der Igel wohnt ab jetzt hier!" war es mit meiner Geduld vorbei.
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Klein Fritzchen schleicht seinem Vater nach und sieht ihn in einem Puff verschwinden, als der Vater eine Stunde später wieder herauskommt, fragt Fritzchen seinen Vater, was er da gemacht hat. Der meint:"Da gibt es Gratis-Marmeladenbrote." Ok, denkt Fritzchen, Hunger hätte ich schon und er betritt das Puff, trifft auf das erste Mädchen und sagt: "Papa sagt, hier gibt es Marmeladenbrote.." Das Mädchen will Fritzchen nicht enttäuschen und schmiert ihm drei Marmeladenbrote und schickt ihn weg. Fritzchen fängt an zu essen, ißt die zwei Scheiben, von der dritten leckt er nur die Marmelade ab und wirft das Brot weg. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt der Vater wo Fritzchen denn war. Darauf Fritzchen: "Ich war da, wo Du auch warst, zwei habe ich geschafft aber die dritte nur gel***t.

MoorLord

computer sind besser als frauen weil:

sie keinen Geburtstag haben,
immer firedlich sind,
beim saufen nicht stören,
sie keine Widerworte geben,
sie das tun, was man ihnen sagt,
sie berechenbar sind,
sie einen Reset- und einen Powerschalter haben,
man sie ruhig anmachen kann ()
sie es nicht stört, wenn man an ihnen herumfummelt

Naja... soooo ganz stimmt das nicht.

Sie sind weiß Gott nicht immer friedlich/firedlich ^^
und sie geben durchaus Widerworte ^^
Und bei Gott: sie tun NIE was man ihnen sagt

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio


Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."


Ein Mann möchte
mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt,
dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: Bist du mein Vater? Der
Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich
bin nicht dein Vater. In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
Bist du mein Vater ? Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : Nein, ich bin
nicht dein Vater. Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der
wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: Bist du mein Vater ?
Der Vater sagt verdattert: Ja, ich bin der Vater und beugt sich zum Kind
hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen
die Stirn und sagt: Sag mal, hast du das auch gerne ??

Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.

Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schos. Dann holte ich den Bären heraus."

Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus."

Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.

"Was ist dir denn passiert?"

"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"

Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"

Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!"

Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.

Sie: "Was ist denn los?"

Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!


Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Warum denken Frauen beim Sex am besten?

Weil Sie am Hauptrechner angeschlossen sind

Was sagt ein Mann, wenn er seine Frau versehentlich die Treppe runterstößt?
"Bring noch zwei Bier mit"



Kommt ein Mann zum Arzt und
der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die
schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die
gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstunden- hilfe gesehen?
Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Eine ältere Dirne steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Barcelona fliegen. Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt, steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz. Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine, sich doch bitte wieder zurück zu setzen, da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe! Die Blondine erwiedert: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess versucht es nochmals, aber die blondine erwidert ihr den selben Satz! Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Pilot. Dieser will sich der Blondine annehmen. Also geht er zur Blondine hin und sagt zu ihr, dass sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sietzen bleiben kann.
Die Blondine antwortet: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!' Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt den Vorfall dem Piloten. Dieser meint: 'Ich mach' das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche 'blond'!' Nun geht der Pilot zur Blondine, flüstert ihr was ins ohr und die Blondine steht sofort auf uns setzt sich zurück auf ihren Platz. Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten verwundert, wie er das wohl angestellt habe. Darauf antwortet der Pilot:
'Ich habe ihr ins Ohr geflüstert das die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt!'

Die Türken sind das freundlichste Volk der Welt.
Da kommen immer gleich 15 auf einmal und fragen dich ob du ein Problem hast.

xD

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Was sucht ein Einarmiger in einem Kaufhaus?

Antwort: Einen Second-Hand-Shop

Neulich in einer Offenbacher Reihenhaussiedlung.

"Mammi! Mammi! Ich mag mein Ei nicht essen."

"Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt."

"Aber mein Ei ist so komi...."

"Ruhe jetzt! Iss!"

"Mammi, muss ich den Schnabel auch mitessen?..."