Thema: Witze

Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.

(So ein Pech aber auch )

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"

Der Sohn kommt zum Vater ins Wohnzimmer und sagt: "Papa ich hatte gerade mein erstes mal". Darauf antwortet der Vater :"Ja?", " setzt dich hin und erzähl mal."
Der Sohn: " Ne, mein ***** tut noch weh "

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen...

Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf...

Nach zwei Minuten sagt der Rechte:
"Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?"

Der andere daraufhin:
"Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

ich liebe ihn xD

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor


Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an." (wer hätts gedacht )


Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch! xDDD


Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

So noch ein kurzer, aber ich finde ihn geil

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Die Blondine ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt: "Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?"
Darauf er: "Was ist es denn für eins?"
Wieder sie: " Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein roter Hahn drauf! Aber die Vorlage taugt nichts, die Teile sehen ganz anders aus."
Der mann sagt: "Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!"
Als er dann zu Hause ist, geht er in die Küche zu seiner Frau!
Dann sagt er: "Schatz, wir vergessen die Sache am besten ganz schnell wieder, und du packst die Cornflakes wieder zurück in die Packung!"

Wiso lachen die Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.



Geht ein Taubstummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Tisch. Was meint er damit?
Er möchte einen Überziehungskredit bis Ostern!



"Ich sehe Schreckliches!" sagt die Wahrsagerin zur Ehefrau, "morgen stirbt ihr Mann plötzlich und unerwartet."
"Weiß ich doch", sagt die Frau ungeduldig, "mich interessiert nur eins:
Werde ich freigesprochen?"

[Vorsicht, etwas versaut]

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und
bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können
Sie eine essen."

Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach. Zwei gelangweilte Gespenster überlegen sich, was sie unternehmen könnten und einigen sich auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen. Der eine knackt das Motorradschloss und fährt vor.

Der andere steigt auf und hält dann jedoch noch einmal inne:
"Moment, Moment, ich muss noch einmal zurück."

Er steigt ab, läuft zurück und kommt mit seinem Grabstein unter dem Arm zurück.

Fragt der Fahrer:
"Was willst Du denn damit?"

Darauf die Antwort:
"Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?".

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"






Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Wusstest Du...?

... daß Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher Teig waren?

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wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?





eine alte dame kommt zur tankstelle!
"wie viel kostet ein tropfen benzin ???"
"gar nichts ",antwortet der tankwart!!!!!
"gut" "dann tröpfeln sie mir denn tank voll!!!"

Also hier mal einer der besten Witze überhaupt meiner Meinung nach. Keine Ahnung, ob der schon mal gepostet wurde...

Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"

Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"

P.S.: @Tokio Hotel Fans: Sorry dafür.. aber ist ja nur Spaß

Ok einen Tokio Hotel Witz habe ich auch nocht xD
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Advent, advent,
Tokio Hotel brennt
erst Georg, Gustav, Tom dann Bill,
Gott sei dank jetz sind sie still!
Tokio Hotel dachte sie wären klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!

Hier ein paar Fakten

1. Du bist im Internet

2. Du bist bei "forumla"

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist

5. Du wirst das bald an jemanden weiter schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU...

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."






"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."




Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet.

Seine Essgewohnheiten gehen ihr auf die Nerven. Sie schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Er kommt zurück.

Sie fragt: "Und, wie war"s?"

Er: "Lecker!"

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt:
“Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!”

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”

Was sagt man zu einem toten Spanner?

Der ist weg vom Fenster

Die letzten Worte der Putzfrau?

Ich wisch nur noch schnell das Balkongeländer