Thema: Witze

Was ist Grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Und was ist Durchsichtig und rennt hinterher?
Das Gurkenglas!
Was funktioniert daran nicht?
Gurken sind keine Rudeltiere!

Ich liebe diesen Witz

Da steht aber das der Mann mit 'nem anderen Mann schläft und von der Frau erwischt wird. ^^

Edit: Dann müsste es doch heißen: Ein Ehemann erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Mit überrascht verstehe ich jedenfalls: Ein Ehemann wird von seiner Frau mit einem anderen Mann im Bett erwischt. Darauf Sie: ''Was macht ihr denn da?'' Ihr Mann: ''Hab dir doch gesagt, das sie keine Ahnung davon hat!''

Spiderzero

Da steht aber das der Mann mit 'nem anderen Mann schläft und von der Frau erwischt wird. ^^

Ich weiß ja nicht wo du das gelesen hast

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Spiderzero

Da steht aber das der Mann mit 'nem anderen Mann schläft und von der Frau erwischt wird. ^^

Hä?

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Die Frau liegt mit 'nem anderen im Bett und wird von ihrem Mann dabei überrascht!?

Infinity

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

ich meine er meint diesen Beitrag. so ich erkläre mal. Der mann erwischt seine Frau im Bett, darauf fragt er: "was macht ihr denn da"
und die Frau sagt : "ich hab doch gesagt dass er davon keine ahnung hat"

der witz ist, die frau meint, dass ihr Mann keine ahnung von xxx hat.
deshalb schläft sie ja auch mit dem anderen.

ich hab mir bei diesem witz voll ein abgelachtxD

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.


Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!



Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!

Infinity

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Also Deutschstunde.
Wenn man den Satz nur auf Subjekt und Verb kürzen würde, stände da:
"Ein Ehemann überrascht".
Das andere sind alles sind alles Objekte.

Von daher hat Spiderzero Recht, aber wenn man etwas nachdenkt, dürfte man den Witz trotzdem verstehen.

Hast du Lust,
nimm einen zur Brust,
hast du Gelüste,
nimm beide Brüste.


Willst Du Dir den Tag versau'n,
mußt Du in den Spiegel schau'n.
xD

Mischt der Bauer Gift zur Butter,
ist sie für die Schwiegermutter.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!


Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!



Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."

Darauf der andere:
"Das gibt es doch nicht!"

"Doch!", erwidert der erste, "Komm doch mal mit auf die Jagd!"

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

"Hmmm....", sagte der andere, "seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?"

"Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef,
kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe
fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und
Pop sie ordentlich durch. Danach sind die
Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt,
wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch
sagen. Schönes Haus hast du."


Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der
Wüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne total
hässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zu
essen von mir will,der muss mit mir schlafen."

Ein Adler frisst eine Maus. Diese schlängelt sich durch den Darm und guckt hinten wieder raus.
Frag sie: Wie hoch fliegen wir?
Sagt der Adler: So ca. 1 km.
Antwortet die Maus. Oooje, mach jetzt bloß kein Scheiß. xD

Ein Mann fährt in den Urlaub und sein Bruder kümmert sich währenddessen um seine Katze. Nach zwei Tagen ruft er seinen Bruder aus dem Urlaub aus an und erkundigt sich, wie es seiner Katze geht. Sein Bruder sagt ihm darauf, dass seine Katze gestorben ist. Der Bruder im Urlaub is darüber total bestürzt: "Das kannst Du mir doch nicht einfach so hinknallen! Du hättest mir sagen sollen, dass sie auf dem Dach spielt. Bei meinem nächsten Anruf hättest Du mir dann sagen müssen, dass die Katze vom Dach gefallen ist und Du sofort mit ihr in die Tierklinik gefahren bist und die alles tun um sie zu retten. Bei meinem nächsten Anruf hättest Du mir dann sagen können, dass die Katze gestorben ist. Aber doch nicht einfach so..." Nach einem kurzen Austausch über das Wetter ist das Gespräch beendet.
Ein paar Tage später ruft der Bruder wieder aus dem Urlaub an und erkundigt sich nach der Lage zu Hause. "Und, wie gehts Euch allen so daheim? Wie geht es eigentlich Oma?" Sein Bruder überlegt kurz, dann sagt er "Oma? ... Oma spielt gerade auf dem Dach..."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.

Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
"Papa, die da fressen wir jetzt!"

Darauf antwortet der Vater:
"Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."

Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.

Sagt der Junge:
"Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

xDDDD

Eine ältere Dame geht zu ihrem Kind, und sieht in nackt , da fragt sie ihn : "Um gottes willen, wieso bist du nackt?" da antwortet er ihr :"Das ist ein Pyjama der Zukunft!!" , danach geht die Dame zu ihrem Mann, und zieht sich auch aus, da fragt der Mann :" Wieso bist du nackt, bist du vberrückt? " Die Dame antwortet : "Das ist ein Pyjama der Zukunft!!" Danach der Mann " Denn könntest du wenigstens Bügeln"
*

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Versaute Witze darf man nicht posten,oder

qwertz20

Versaute Witze darf man nicht posten,oder

ach komm, der war geil

Jeder Fußball Fan soll sich den Witz durchlesen :

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"