Thema: Witze

Ein Irrer bringt sein Boot zum Ufer. Ein Rettungswächter stoppt ihn: " Damit kann man nicht ins Wasser. Da sind ja hundert Löcher drin." Sagt der Gestörte: "Na, wenn schon? Die merkt doch niemand, sind ja alle un*ter Wasser."



Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.




EH steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Angola." - "Was bringt ihr hin?" - "Maschinen und Fahrzeuge." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" - "In die Sowjetunion." - "Was bringt ihr hin?" - "Apfelsinen und Bananen." - "Womit kommt ihr zurück?" - "Mit dem Zug."

Woran erkennst du das du einen neuen PC brauchst?

1. alle Tasten auf der Tastatur sind \"Alt\"
2. dein Arbeitsspeicher kommt wirklich aus der DDR
3. deine Maus funktioniert ohne frischen Käse nicht




Alcohol du böser Geist wie oft du mich zu boden reist
reißt du mich noch 10 mal nieder scheiß egal ich saufe wieder

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

Die Zugriffszeit!

Wie hört es sich an, wenn sich ein Türke das Genick bricht?
Knackkanak^^

Brauchst du Fuß zu Mund Beatmung?

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen “Frauenabend”. Um 6h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: “Du, ich muss unbedingt pissen gehen!” Darauf Susi:
“Ja, ich auch aber wo?”

“Komm, lass uns auf den Friedhof geh’n!” Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: “Scheiße! Nichts zum trockentupfen!” Berta lächelt und sagt:” Nimm doch einfach wie ich mein Höschen.” und schmeißt ihre Unterhose weg. Susi:”Nein ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz.” An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an. “Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?” “Ja das ist richtig” sagte der Mann von Susi. Meine Frau ist um 6h morgens voll sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen.” Sagt der Mann von Susi traurig: “Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der ****** gezogen wo draufstand ‘Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub’!”

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht Apotheke!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht Pollenfluginformation..."

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Jetz hätte ich mal wieder einen guten;
ich weiß nicht ob er euch gefällt, aber ich finde ihn recht lustig

Zwei Frauen spielen Golf. Die
eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

xD

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."

Türkischer Gruppensex = Kümmelgetümmel

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.



Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: "Was gibts Neues?" - "Nichts." - "Nichts? Es gibt immer etwas Neues." - "Na ja, du hast einen neuen PC." - "Wie kommts?" - "Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen." - Wieso denn?" - "Er war völlig virenverseucht." - "Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" - "Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." - "Wie war das möglich?" - "Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt." - "Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." - "Sag ich doch. Es gibt nichts Neues."





Wegen eines leichten Diebstahls steht ein Bettler vor Gericht. Der Richtter fragt ihn: "was sind Sie denn eigentlich von Beruf?" "Arbeitgeber, Herr Rat," sagt der Obdachlose. Darauf donnert der Richter zurück: "Ha, wem wollen Sie denn schon Arbeit geben?" Ganz treuherzig antwortet der Obdachlose: "Na, Ihnen zum Beispiel!"

@Kickboxritter: Wo bitte sind diese "Witze" lustig? Das ist eher rassistisch aber der Spassfaktor bewegt sich unterhalb des Fußbodenniveaus, ganz ehrlich...



Vielleicht ist der besser:

Zwei Maurer auf der Baustelle unterhalten sich in der Mittagspause über Afrika.
"Jo mei... Afrika is scho schei... aber hold sehr weid weg..."
Sagt der andere darauf:
"Nanana, das glaub i ned... das kann ned so weit weg sei. Der Joe is doch a Afrikaner... der fährt doch jeden Mittag mi´m Fahrrad ham..."

wären sie rassistisch, hätte ich nicht eine verwarnung bekommen?
Deiner ist sehr alt

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

naya, der hat auch schon einen bart, aber naya, manche lernt man erst später kennen.....

hier mal einem, den ich auch neu hab, obwohl er älter ist xD



So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst:

1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht.

4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

...und jetzt lachst...

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"






SMART : Sachte man, Auto rutscht total!








Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch, Mädchen sei tapfer, rein muss er doch!










Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von
der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen,für euch
live aus dem Stadion. Am Start der Vertreter der
USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der
Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter
ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau,fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun meine Damen
unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite
Frau, dritte Frau, vierte Frau,fünfte Frau,
sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster
Reporter, zweiter
Reporter...AAAAHHHHHHHHHHHHHH......
xDD
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Der starke Bremer Meister Carl Carls (1880-1958)
eröffnete mit den weißen Steinen stets mit 1.c4.
Das war so sicher wie das Amen in der Kirche und
in Deutschland hieß die Eröffnung mit 1.c4
deshalb auch lange Zeit Bremer Eröffnung. Eines
Tages setzte er sich zu einem Mannschaftskampf
ans Brett, griff mit Schwung nach dem c-Bauer und
mit einem Ruck flog die Spielplane in die Luft und
die darauf befindlichen Figuren quer durch den
Turniersaal - mit Ausnahme des c-Bauern. Seine
Mannschaftskollegen hatten in der Nacht diesen am
Brett von Carls mit starkem Klebstoff festgeklebt.

Infinity

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"






SMART : Sachte man, Auto rutscht total!








Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch, Mädchen sei tapfer, rein muss er doch!










Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.

Versteh ich irgendwie nicht, ein Mann schläft mit einem anderen Mann und fragt dann seine Frau was die da machen??? ^^

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Spiderzero

Versteh ich irgendwie nicht, ein Mann schläft mit einem anderen Mann und fragt dann seine Frau was die da machen??? ^^

meinste das jetzt ernst^^ der kerl erwischt seine hulle mit nem anderen stecher das ist es