Thema: Witze

was ist ein goldfisch?
eine ölsadine die im lottogewonnen hat

kommt ein räuber zur bank und sagt: "hände hoch oder ich schiese!" sagt der bankier: " wieso, das ist doch eh nur eine wasserpistole?" erwiedert der räuber: "aber da ist wasser vom rhein drinnen!" dann schreien alle in der bank

Soulman

was ist ein goldfisch?
eine ölsadine die im lottogewonnen hat

kommt ein räuber zur bank und sagt: "hände hoch oder ich schiese!" sagt der bankier: " wieso, das ist doch eh nur eine wasserpistole?" erwiedert der räuber: "aber da ist wasser vom rhein drinnen!" dann schreien alle in der bank

den 2en versteh ich iwie nich xD (sry hatte grad 5 bier ^^)

Perverser Witz editet By Dreami

Zu den Witzen über Chuck Norris von "M & Z sind Legenden" füge ich mal noch diese hier hinzu.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran dass er schon alle Frauen auf dem Planeten hatte ... schon zweimal.

Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis die Bücher ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Cuck Norris krempelt Nockenkondome, damit er beim Sex Spaß hat.

Es wurde einmal behaiptet, dass Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hat. Das ist natürlich völliger Quatsch, Chuck Norris selbst hat dieses Gerücht in die Welt gesetzt, damit er noch mehr Piraten anlockt.

Chuck Norris´s Tränen können Krebs heilen, zu schade, dass er nie weint.

Das was am Ende von Walker Texas Ranger läuft, ist nicht das Credit, sondern in Wirklichkeit eine Liste mit Leuten denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse Kick verpasst.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Baby, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse Kick gekämpft.
Eine Sekunde später wuchs im ein Bart.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Art Skills seine Seele an den Teufel verkauft, kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat er dem Teufel einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen, seit dem spielen beide an jedem zweiten Sonntag im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee sein Urin in Dosen abzufüllen und zu verkaufen, wir kennen das als RED BULL.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe auf Hiroshima abzuwerfen anstatt Chuck Norris. Warum? Das ist humaner.

Chuck Norris sagt den Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen, wenn sie das tun verpasst er ihnen einen Roundhouse Kick in den Bauch und furzt dann.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen.
Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise eine Sekunde von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die wahrscheinlichkeit des Versagens. Er geht töten.

Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, gibt er nur drei weiße Blätter und ein Bild von sich ab, Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen.

Chcuk Norris hat einmal 20 Pfund Steak in einer Stunde gegessen. Die ersten 45 Minuten hatte er Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris.

Chuck Norris schläft mit Licht ein. Nicht weil er Angst im Dunkeln hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Ein Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun, in Wirklichkeit ist es eine Warnung "dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst".

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chlorophorm inhalliert. Er musste dreimal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken. Wir kennen das als Regen.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden.
Das halbautomatische Gewehr.
Alkohol.
Geschlechtsverkehr.
und Fussball. In dieser Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einaml hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm einer sagen konnte das eine Stripperin drin war.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris Roundhouse Kicks die gesamte USA 44 Minuten lang mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee Indianer. Das hat nichts mit seiner Abstammung zu tun, er hat mal einen ganzen Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste mit Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" stammt aus einer Partie Fussball, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden, nur auf Chuck Norris.

Chuck Norris´s Haus hat keine Türen nur Mauern durch die er läuft.

In einem normal durchschnittlichem Wohnzimmer gibt es 1224 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten kann. Den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris kann Unterwasser grillen.

Der schwarze Mann schaut abends unters Bett, ob Chcuk Norris drunter liegt.

Chuck Norris kocht eine 5-Minuten-Terine in dreißig Sekunden.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Warum sind die meisten Männer nicht wütend, wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie das gleiche tun.

Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken.

Chuck Norris malt ein Fünfeck mit vier Strichen.

Nicht die Schweizer habens erfunden, Chuck Norris hats erfunden.

Wenn der HULK wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris bekommt sogar auf Tiernahrung 20% Rabatt bei Praktiker.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris istt sein Knoppers schon um halb neun.

Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen, er schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

Du sagst, du hast in deinem Leben schon 12.000 Frauen geb****, für Chuck Norris heisst das Dienstag Morgen.

Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen.

Huhn oder Ei? Was war zuerst da? Richtig! Chuck Norris!



So ich hoffe, einige von euch konnten lachen.

Dir ist langweilig?
Du willst Party ?
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen mit lustigen blauen Blitzen
vor deinem Haus !!!
}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{
Oder schreib eine SMS mit "ARSCHLOCH" an die
110 und der grün-weisse-partybus kommt
persönlich vorbei...
also denk dran wenn du mal ne party
schmeißen willst!

Das lasse ich mal so stehen...

na dann leg mal los ^_____^

entsprechend der Jahreszeit:



**Nikolausgedicht der Frau:**

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.





**Nikolausgedicht des Mannes:**

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

Unterhalten sich zwei Nachbarn, sagt der eine:
"Ihre Katze hat meine Bulldogge getötet"
Daraufhin der andere Nachbar:
"Meine kleine Katze, wie denn das?"
Antwortet der erste Nachbar:
"Meine Dogge ist an Ihrer Katze erstickt"

Und ich bin wirklich Tierlieb

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




So ich wollte auch mal^^

der is toll ich schmeiß mich weg^^

Danke ^_^ ich hab noch einen:



Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Fragt der general drei rekruten:
den ersten fragt er: "was macht man bei feinden?" "schießen!"
"was macht man bei freunden?" "grüßen!"
"bin ich ein guter general?" "yes sir!"
den zweiten fragt er dasselbe, und jener antwortet auch das gleiche.
den dritten fragt er: "was macht man bei feinden?" "grüßen!"
"was macht man bei freunden?" "schießen"
"wollen siemich verarschen mann? "yes sir!"


hab ich jetzt ein bisschen kacke formuliert, aber alle,die den von mir hören finden den zum Brüllen!

ICH BINS

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




So ich wollte auch mal^^

der is zum brüllen!

War meine Witze gut findet darf sie (wie schon viele hier) bewerten ^^

Ich hab noch einen nicht perversen:

Susi und die Mutter gehen in eine Artztpraxis.
Dort sehen sie ein Skellet.Darauf hin fragt Susi die Mutter:"Was ist den das?"
Die Mutter antwortet:"Das ist das was von einem Menschen übrig bleibt,wenn er in den Himmel kommt."
Dann Susi wieder:"Aha,also kommt nur der Speck in den Himmel?!"

PS:Bei was soll ich bleiben bei den perversen,den "normelen" oder allen guten Witze?"

mach lieber perverse! also den eben fand ich nicht so toll :-(

Okay,okay:

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

PS:Ich hab nichts gegen schwule fand denn einfach nur witzig

PPS:War der jetzt besser?

muahaha ja der war geil! ich kann dich leider nicht so oft gut bewerten... ich versuchs aba später nochma...

Erstmal ein großes DANKE an ALLE die mich BEWERTET haben ^_^

Und hier noch einer:

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

oder denn hier find ich auch ganz gut:

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken
gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben
insgesamt nur 1 Euro.
Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei
und kauf was von dem Euro, dann gehen wir
saufen."
Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld
auszugeben?"
Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt
mit einem Knackwürstchen zurück.
Bernd: " Was jetzt?"
Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste
Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,
wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor
mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."
GESAGT, GETAN !!
Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen
die Nummer durch, worauf der Wirt mit
em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus
seiner Kneipe wirft.
Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten
Rauswurf lallt Bernd:
"Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie
weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören
mit der Nummer."
Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch
denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch
doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen
verloren hab??"

ohauehaueha... da stellt sich die frage wer die größeren opfer bringen musste!

p.s.: mehr davon!!!

Dann mache ich auch mal einen.

Unterhalten sich zwei Schamlippen:

"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen!"

"Was, warum das denn?"

"Na, weil wir so stinken!"

"Wer hat Dir denn das erzählt?"

"BÖSE ZUNGEN würden das behaupten!!!"