Thema: Witze

Die kleine süße Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"

Benni: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" -

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt und Franz eine Runde geschmissen...
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Alt aber gut

Ein Löwe, König des Dschungels liegt auf seiner Lichtung und döst vor sich hin. Kommt ein Elefant angehüpft und pfeift so vor sich hin, springt in nen Busch, man hörts nur rascheln und plötzlich ein *PLOPP* und der Elefant kommt völlig giggelnd und lachend wieder raus.

Am nächsten Tag liegt der Löwe wieder da rum, der Elefant kommt wieder angehüpft, springt in nen Busch und das Rascheln kommt wieder. Dann plötzlich wieder ein *PLOPP* und der Elefant kommt total happy wieder raus und geht weg.

Am dritten Tag nochmal dasselbe und der Löwe wird schon stutzig. Nach dem *PLOPP* fragt er den lachenden Elefanten:

"Sag mal, was machst du da eigentlich immer in dem Busch, dass du danach so fröhlich bist?",

darauf der Elefant: "Naja, ich vergewaltige die Affen...".

Der Löwe: "Aber das ist normal, das machen wir doch alle hier o_O",

worauf der Elefant lachend antwortet: "Ja, aber bei euch platzen die nicht so schön!"
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Was macht eine Frau nach dem Sex ?? .......... stören

Sitzt ein Mann im Stehcáfe xD

Kommt ein Kunde zum Bäcker:" Ich hätte gerne 99 Brötchen"
Meint der Bäcker:" Warum nehmen sie dann nicht gleich 100?"
Kinde:" Ja wer soll denn das ganze Zeug essen? xDD"

mfg Swiper

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant: ist das, was in die Schüssel fällt, der Duft der großen, weiten Welt?


Auf diesem Scheisshaus wohnt ein Geist, der jeden in den Hintern beisst... Mich hat er nicht gebissen, ich habe ihm auf den Kopf geschissen.

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann!
Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

@Velox: Der war gut. xD


Lacht ein Schüler in der Schulstunde.
Fragt der Lehrer: "Wieso hast du gelacht?"
Sagt der Schüler: "Ich musste an was lustiges denken."
Sagt der Lehrer: "Dann hör auf zu denken, denn du bist hier in der Schule!"


Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Frau beim Arzt. "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust".
Doc: "Ja wer macht den sowas"
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Beiträge aus anderen Internet-Foren:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt
läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler
haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe
eins um..

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:

"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl
geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben ... da Sie sagten, das sei dasselbe wie
das Reinstecken!"

Warum gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleisches?

... weil sie die ersten waren, die Schleudersitze in Hubschrauber einbauten...


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Kommt ein Mann nackt aus dem Finazamt fragt man ihn, was hamse den mit dir gemacht? -sie haben mir mein letztes Hemd genommen. Kommt der nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern. Was hamse den mir dir gemacht?-mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt...

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:


85% aller Frauen finden ihren ***** zu dick
10% aller Frauen finden ihren ***** zu klein
5% aller Frauen finden ihren ***** so wie er ist ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch 'mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Touri losreiten will merkt er, daß er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt also den Händler wegen dieses Problems. Touri: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?" Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag 'eu' und wenn es noch schneller laufen soll 'eueu'. Soll es anhalten nur 'Amen' sagen, dann hält es an." Touri: "Alles klar. Danke!" Der Touri sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Touri am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Touri nur: "Eueueueueu! War das aber knapp!"
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Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"
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Das Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Veilchen?" "Nein, zu dieser Jahreszeit nicht", bedauert dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, ich sagte dir doch schon, daß ich keine habe", meint der Verkäufer ungeduldig. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, heute nicht und auch die nächsten Tage nicht, du dummes Vieh!" brüllt da der Verkäufer. Das Häschen holt aus und versetzt dem Mann einen Schlag mit der Pfote mitten aufs Auge. "Morgen haddu bestimmt Veilchen", meint es und hoppelt davon.



ok noch ein ganz "netter"

Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."

Was ist das gute an einem Date mit einem Obdachlosen?
Du kannst ihn anschließend überall absetzen.

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

Der Lehrer im Religionsunterricht: "Welche Sünde hat Adam begangen?"
Antwortet ein Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!"
Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?"
Ruft ein anderer Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Es sagte der Lehrer: "Bei festlichen Anlässen wird unserem Bürgermeister eine dicke Kette um den Hals gelegt. Weshalb wohl?"
Antwortet der Schüler: "Damit er nicht abhaut!"

hoffe ihr findet sie ganz unterhaltsam

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!


"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."

Der Erlkönig - anno 2005

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!' Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

xD

Frauenklinik in Kairo, Babystation. Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei. Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"

xDD

Frau und Herr Schröder sind schon lange verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?" Herr Schröder: "Bin ich Klempner, oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen. Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder drankleben?" Herr Schröder: "Bin ich Maler, oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen. Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Elektriker, oder was?" Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt abends heim. Alles ist repariert. Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?" Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!" Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?" Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe." Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?" Frau Schröder: "Bin ich Bäcker, oder was?"

xDDD

warum sagt man nicht "dumme Blondine"?



Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"

Was ist das wichtigste einer Knackwurst?

Das N (sonst Kackwurst)

OK jetzt geb ich mal den Frauen was zu lachen:

Warum kam Adam vor Eva?

Männer kommen immer früher.

Mir fallen im moment 2 Witze ein
1.Zwei Sandkörner spazieren in der Wüste sagt das eine wir werden verfolgt.
2.Was tut man in der Wüste? Staubsaugen

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. " Gates: "Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

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