Thema: Witze

Der Sohn kommt ganz dreckig nach Hause.
"Du Ferkel!", schimpft der Vater. "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
"Ja", antwortet der Sohn, "das Kind vom Schwein."

Ein Schwarzer verliert bei einem Arbeitsunfall den rechten Mittelfinger.
In der Chirurgier erklärt im der Arzt, dass man den Finger leider nicht wieder annähen könne, man aber einen Spenderfinger hätte. Dieser wäre allerdings weiß.
Kein Problem für den Schwarzen.
Nach einiger Zeit, der Finger ist bereits wieder voll belastbar, fährt der Schwarze im Bus nach Hause und hat den Finger oben in der Halteschlaufe eingehakt.
Ein altes Mütterchen guckt sich das an, grinst verschmitzt und sagt: "Jaja, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wohl wieder zu Hause gewesen, was!?"

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

xDD

Was ist 18 cm und macht jede Frau glücklich?



.........ein 500 Euroschein

Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"




Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Der ist was älter aber gut: Die Amerikaner steckten massiv Geld in eine Entwicklung für einen Stift, der nicht ausläuft im Weltall, der Kugelschreiber wurde geboren. Die Russen lösten das Problem mit einem Bleistift.

Blondine: "Ich hätte gerne einen Schokoriegel.....den mit dem Löwen drauf."
Verkäufer: "Lion?"
Blondine: Nein, kaufen

xD
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr
Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein
Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich
in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und
macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch
nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln
können..."


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Wann sind die Frauen am Schlausten?
Beim Sex, da sind sie am Hauptrechner angekoppelt

"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

"Mama, Mama ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann räum die Knochen wieder unter den Schrank."

"Mama, Mama, die in der Schule sagen sie ich habe zu große Füsse!"
"Ach das ist doch Blödsinn, und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm rein.

"Mama, Mama, darf ich Opa besuchen?"
"Du weisst doch, heute hat die Anatomische Anstalt geschlossen!"

"Mama, Mama, ich will nicht zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

"Mama, Mama ich mag Nachbars Hund nicht!"
"Dann iss wenigstens das Gemüse!"

"Mama, Mama, ich mag nicht auf den Friedhof!"
"Sei still! Wir holen das Fleisch dort, wos am billigsten ist!"

"Mama, Mama, ich mag nicht auf den Friedhof!"
"Sei still! Wir holen das Fleisch dort, wos am billigsten ist!"

"Mama, Mama, ich mag nicht auf den Friedhof!"
"Sei still! Wir holen das Fleisch dort, wos am billigsten ist!"

"Mama, Mama, warum rennt Papa immer im zickzack durch den Garten?"
"Halt's Maul und lad das Gewehr nach!"

"Mama, Mama, ich will noch Pudding."
"Nein geht nicht, Opas Knie eitert nicht mehr!"

"Mama, Mama, wann sind wir endlich in Amerika?"
"Halt das Maul und schwimm weiter!"

"Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu!"

"Mama! Mama, krieg ich noch einen Bonbon?"
"Nein, du weißt doch, dass Opa nur ein Auge hat."

"Mama! Mama, der Hund fickt!"
"Las ihn doch."
"Aber es tut weh!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Ich finde Windowswitze lustig xD
aber der ist gut:
Ein man Fährt über die Brücke, wird er von der polizei angehalten:"Glückwunsch sie sind der 1.000.000 Fahrer der die Brücke überquert hat, sie bekommen 1.000.000 €, was werden sie damit tun ?
Der Fahrer: "meinen Führerschein".
Da schalt es von der nebenbank:"Hören sie nicht auf ih, er ist besoffen".
Da sagt der sohn von der hinterbank: ich wusste das wir mit dem gestohlenem wagen nicht weit kommen!

Der Witzigste Windwoswitz:

Das ist ja das Allerletzte!

Es gibt keine Windows-Witze.

Es ist alles wahr!

"Mama! Mama, der Hund fickt!"
"Las ihn doch."
"Aber es tut weh!"

XDDDDDDD

Ich hab mich so weggeworfen^^

"Mama, Mama, darf ich mit den Türken spielen?"
"Nein, der Panzer is nich vollgetankt!"

"Mama, Mama, was heißt Anal?"
"Kann nich reden, sonst beiß ich am Ende noch rein!"

Familie Heinemann will ihre Sommerferien in Italien verbringen. Großmutter Marlene informiert sie über die neusten Zeitungsberichte: "Habt ihr schon gelesen? Der Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen."
Meint die Jüngste: "Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder eingefangen!"

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!"

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine Überschwemmung hingekriegt?"

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: "Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bervor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt." xD

Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe. Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt der Wirt: "Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?"
Hugo: "Ne. Nur ein scheiß Missverständnis.
Der Wirt: "Wie?"
Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf und rette die Frau. Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte mir einen Wunsch erfüllen. Ich sag, ich will Sex. Sie sagt: Nein, alles außer Sex. Da hab ich sie gefragt: Und wie wäre es mit Blasen?"

diesen witz finde ich richtig gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel. Engel: "Fahr doch auf den Mars."
Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."
Dann meint der Engel: "Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."
Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."
"Fahr doch auf die Erde."
Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber."
(damit ihr ihn versteht:der hat maria ....)

ich hoffe ihr fandet den auch so lustig xD

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

xD

Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"




Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

Eine Schwangere geht in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot"
Die Verkäuferin: "Sachen gibts....."
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Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen ***** heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul.

Der Löwe schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum:

"Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !"
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
*****, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Vater und Sohn Haifisch schwimmen im Meer. Plötzlich entdecken sie über sich an der Oberfläche Menschen schwimmen.
Sohn Hai will sofort hin und die Menschen fressen, aber Vater Hai sagt: Sohn wir schwimmen hoch, zeigen 1/4 Rückflossen, schwimmen einmal um die Menschen und dann tauchen wir wieder runter.
Der Sohn verstehts nicht, aber folgt den Anweisungen.
"Und jetzt, können wir jetzt rauf die Menschen fressen ?" fragt er danach voller Ungeduld.
"Nein" sagt der Vater Hai "jetzt schwimmen wir hoch, zeigen 1/2 Flossen, schwimmen einmal um die Menschen und tauchen wieder ab. Gesagt getan.
"Und jetzt, können wir sie jetzt fressen?" Die Geduld des Haifischsohnes ist fast am Ende.
"Nein, jetzt schwimmen wir hoch, zeigen die ganze Rückenflosse, umschwimmen die Menschen 2 mal und tauchen wieder ab" -so Vater Hai. und so wirds gemacht.
Danach ist der Sohn kaum mehr zu halten,"OK, sagt Vater, jetzt darfst du.
Und obwohl Sohnemann vor Ungeduld fast platzt, frag er seinen Vater: und warum haben wir sie nicht gleich beim ersten mal gefressen ????

Sohn, spricht der Vater
laß es Dir gesagt sein: ENTLEERT schmecken sie besser !

Hans Meier spielt grauenvoll Tennis. Er bekommt keinen Ball übers Netz und wird von allen ausgelacht. Da geht er in einen anderen Stadtteil und nimmt eine Privatstunde. Doch wieder geht alles schief. Nur ein Ball geht übers Netz.. und tötet eine Taube, die es ich auf dem Schiristuhl bequem gemacht hat. " Ich bin ein Versager" jammert er. Darauf der Trainer: " Aber nein, am anderen Ende der Stadt ist der Hans Meier, der soll grauenvoll spielen".

So, jetzt kommt ein Witz

Zickenkrieg: “Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?”
“Nein natürlich nicht!”
“Wieso kaufst du dir dann einen BH?

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum. Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden: "Jetzt macht Euch mal langsam und sinnig fertig für einen Einsatz. Das Finanzamt brennt!"



Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".



Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

Der Bestatter fährt den Leichenwagen in die Leichenhalle.
Darauf liegt ein Mann.

Mann:" Wohin bringen sie mich denn?"
Bestatter:" In die Leichenhalle."
Mann:" Aber ich bin doch noch garnicht tot!
Bestatter:" Ja, wir sind ja noch nicht da