Thema: Witze

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"



Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?




Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !




Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.




Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!




Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!

4 Nonnen sind bei einem Pfarrer und wollen beichten. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl und sagt: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich habe eine schlimme sünde begangen"
Pfarrer: Mein Kind, was hast du denn schlimmes gemacht?
Nonne: Ich habe einen nackten Mann gesehen
Pfarrer: Dann geh und wasche deine Augen im geweihten Wasser

Die Nonne verlässt den Beichtstuhl und wäscht ihre Augen im geweihten Wasser. Daraufhin geht die zweite Nonne in den Beichstuhl und sagt: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich habe eine schlimme sünde begangen"
Pfarrer: "Mein Kind, was hast du denn schlimmes gemacht?"
Nonne: Ich habe einen nackten Mann angefasst
Pfarrer: dann geh und wasche deine Hände im geweihten Wasser.

Die Nonne verlässt den Beichtstuhl und wäscht ihre Hände im geweihten Wasser. Die dritte und die vierte Nonne bekommen das mit, woraufhin die vierte Nonne zur dritten Nonnen sagt "Lass mich vor, ich möchte noch vorher mit dem Weihwasser meinen Mund ausspülen, bevor du dort deinen Hintern eintauchst".

hab nochmal ein paar witzige Zitate gefunden:

Robin Williams

"Gott hat uns ein Hirn und einen ***** gegeben, aber nur genug Blut, um eines davon zu benutzen."

Mariah Carey

"Ich liebe Pizza. Ich darf sie nur nicht essen."

Colin Farrell

"Wenn man mit Schauspielerinnen schläft, die unechte Brüste haben, fühlt sich das an, als würde man Felsen massieren."

Alicia Keys

"Wenn ich an einem Ort sein will, an dem ich allein schreiben, lesen oder beten kann - dann gehe ich aufs Klo."

Pamela Anderson

"Mein Busen hatte eine fabelhafte Karriere - ich bin immer einfach nur mitgetrottet!"

Courteney Cox

"Botox? Ich bin Schauspielerin, ich muss mein Gesicht bewegen können."

hab auch n guten.

Sitzen 3 jäger am tisch, sagt der erste: Ja ich war letztens auf safari in afrika. Darauf der zweite jäger: und was hast geschossen? ja Elephanten. DA sagt der zweite jäger: nicht schlecht, ich war auch auf safari, hab tiger und löwen geschossen. Der erste war beeindruckt. Darauf der dritte: ja ich war auch safari in afrika. Die beiden anderen fragen ihn: und was hast du geschossen? der 3 jäger darauf: ja no masters. Die beiden anderen jäger antworteten mit: hääääää wasn das? der jäger darauf: ja das sind kleine schwarze tiere die hinterm Busch stehen die arme übern kopf haben, winken und dabei no master, no master rufen.

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

xD

ich poste dann mal noch nen paar xD

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen. Sagt Erna: "Blu-men-strauß."
Antwortet der Leher: "Sehr schön, schön, schön."
Nun ist Lieschen dran: "Nel-ken-strauch."
Der wieder Lehrer: "Schön, schön, schön."
Jetzt ist Fritzchen dran: "Or-gas-mus."
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön!"

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!"
Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!"
Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder.
Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!"
Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

"Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?" fragt der Bauer den kleinen Fritz.
"Nein, wie denn?"
"Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine."
Antwortet Fritzchen: "Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?"

Lehrerin: "Was ist das? Es ist grün und hat viele Federn?"
Alles überlegt. Die Lehrerin hilft: "Es hat etwas mit Vögeln zu tun."
Fritzchen meldet sich spontan: "Das ist unsere Couch im Wohnzimmer!"

Fragt der Richter: "Möchtest Du denn lieber zu Deiner Mami oder zu Deinem Papi?"
Antwortet Fritzchen: "Wer kriegt denn den Videorekorder?"

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein ***** ist.
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein *****, und du hast einen Schniedel."
Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein ***** ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein *****!"
(der vom vater mus aber klein sein xD)

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich dies Weihnachten keine Spielekonsole kriege, dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem," antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab es an Deinen Fingern gerochen!"

Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Antwortet Susi: "Ein Huhn."
Meint die Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Antwortet Max: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Klein Erna sitzt mit Fritzchen auf der Treppe. Kommt die Mutter und fragt: "Was macht ihr denn schon wieder da?"
Antwortet Fritzchen: "Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht!"
Sagt die Mutter: "Achso, ich dacht, ihr raucht schon wieder!"

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine ****** auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt!"

Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: Und ich habe doch den größten!
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Fritz und Egon sehen sich auf dem Fussballplatz ein Spiel an. Fritz blick immerfort nervös hinter sich, während Egon das Spielgeschehen gespannt verfolgt. "Interessiert dich wohl nicht", knurrt Egon seinen Freund an. "Hast wohl Angst, dass dein Moped geklaut wird?"
"Klar!" sagt Fritz. "Deines ist schon seit einer Viertelstunde verschwunden!"

Sagt Fritzchen zu Papi: "Was ist Kindermisshandlung?"
"Halts Maul und blas weiter!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen Herr Lehrer!"
Lehrer: "Ach und was macht dein Vater beruflich?"
Anton: "Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich, na ja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer!"
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer: "Was ist
dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist!"

recht erst mal länger liest ja eh niemand ^^

Wenn du denkst, dass es niemand liest, warum postest du's dann?

jo..sind zu viele
aber wayne.

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

xD

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Find den genial ^^

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!



Der Witz ist einfach nur gut gemacht.

warum hat der weihnachtsmann so ein dicken sack? weil er nur einmal im jahr kommt

Die Telekom bedankt sich fuer ihre Spende in Hoehe von DM 0.12.



Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"



Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...



Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
xDDD

_________
Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Ich poste auch nochmal.

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"



Steht ein Mann am Meer und guckt wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

In Bottrop hat ein PS3-Besitzer versucht, eine HD-DVD mit seiner neuen Konsole abzuspielen. Bei der Explosion starben zehn Menschen, elf weitere wurden schwer verletzt.

In Palästina ist die Playstation 3 mit ihrer enormen Hitzeentwicklung sehr beliebt, um zielsuchende Raketen der Isländer / Iren auszutricksen. Ein Importverbot wurde nahezu sofort verhängt, was aber niemanden interessierte - an den Verkaufszahlen der Playstation 3 in Israel änderte das rein garnichts.

In Texas ist eine PS3 vom Regal gefallen und hat zwei kleine Jungen erschlagen. Vier weitere Kinder kamen mit mittelschweren inneren Blutungen und Schädelfrakturen davon. Zudem war das Geschäft danach zerstört.

Nicht jedermanns Humor, ich finde es aber Lustig

Blutonos

In Bottrop hat ein PS3-Besitzer versucht, eine HD-DVD mit seiner neuen Konsole abzuspielen. Bei der Explosion starben zehn Menschen, elf weitere wurden schwer verletzt.

In Palästina ist die Playstation 3 mit ihrer enormen Hitzeentwicklung sehr beliebt, um zielsuchende Raketen der Isländer / Iren auszutricksen. Ein Importverbot wurde nahezu sofort verhängt, was aber niemanden interessierte - an den Verkaufszahlen der Playstation 3 in Israel änderte das rein garnichts.

In Texas ist eine PS3 vom Regal gefallen und hat zwei kleine Jungen erschlagen. Vier weitere Kinder kamen mit mittelschweren inneren Blutungen und Schädelfrakturen davon. Zudem war das Geschäft danach zerstört.

Nicht jedermanns Humor, ich finde es aber Lustig

Fanboy...^^ Da schlag ich ma zurück.

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Mal wieder ein paar sehr lustige Witze von mir

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.

Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.

10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "
Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."

"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße.

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:"Liebling, würdest Du mir ein blasen?"
Sie entsetzt:"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehn!"
Er:"Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie:"Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert,wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr.
Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!
Er:" Freilich kannst Du, bitte.!!!
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen.

Bei einem Arbeitsunfall
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...

Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"