Thema: Witze

Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr
Maier, Sie sind entlassen!"






Ein Chef zum anderen: "Wie schaffst du es eigentlich, dass deine Arbeiter so pünktlich in die Firma kommen?" - "Ganz einfach: Ich habe 20 Angestellte, aber nur zehn Parkplätze."




"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen, meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Das kommt gar nicht in Frage, Müller." - "Danke Chef, ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen."






Chef zum Angestellten: "Herr Maier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" Maier: "Weil Sie mir gestern gesagt haben, dass ich meine Zeitung zu Hause lesen soll."

Hugo schwenkt seine Tänzerinn zum viertenmal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"


"An den Gast wendet sich der Hausherr mit der Frage: "Nun was sagen sie zu dem Klavierspiel meiner Frau?" "Das sollte mit Zuchthaus bestraft werden!" "Aber weshalb?" "Wegen fortgesetzter Notenfälschung!"


"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."


Auf der Party wird die schöne Judith gefragt: "Was meinen Sie, kann ein Mädchen zwei Männer lieben?" "Lieben nicht", erwidert Judith lächelnd, "aber betrügen!"


Es sagt der Partybesucher: "Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!" "Aber einen Fehler müssen doch auch sie haben?" "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."

Hier mal ein paar sehr gute Witze

Wieso haben Männer keine Cellulite?

Spoiler öffnen

Weils scheiße aussieht!

---------------------------------------------------------------------------

Fussball WM. Endspiel. Ausverkauftes Haus. Nur ein einziger Sitz ist frei. Links und rechts neben dem freien Sitz sitzen 2 Männer, da sagt der eine wutentbrannt "mein Gott, eine Milliarde Menschen hätten dieses Spiel hier liebend gerne im Stadion gesehen und ein son Arschloch hat ne Karte und kommt nicht!" Der andere: "Naja, wissen sie, die Karte gehörte meiner Frau, es war unser Silberhochzeitsgeschenk, aber sie ist leider verstorben."
"Entschuldigung, das tut mir leid. Hatte denn keiner ihrer Familie oder Freunde Zeit mitzukommen?"
"Nein, die sind alle auf der Beerdigung"

---------------------------------------------------------------------------

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

-----------------------------------------------------------------------------

Eine Blondine und eine Brünette in der Wüste. Auf einmal kommt ein Löwe. Die Brünette nimmt eine Handvoll Sand, wirft sie dem Löwen ins Gesicht und flüchtet auf eine Palme. Die Blondine bleibt einfach stehen, da ruft die Brünette: "Schnell komm auf die Palme, sonst frisst dich der Löwe!"
Blondine: "Also ich habe ihm keinen Sand in die Augen geworfen."

------------------------------------------------------------------------------

Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie..."
Patient: "Oh, das ist aber traurig, was habe ich denn?"
Arzt: "Sie haben Krebs."
Patient: "Verdammt, was zur Hölle denn noch?"
Arzt: "Sie haben Alzheimer!"
Patient: "PUH, zum Glück kein Krebs!!!"

------------------------------------------------------------------------------

Erster Weltkrieg – Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:

Die Deutschen denken sich: “Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir ‘Jean-Luc’ rufen, gucken die aus dem Graben – und wir können sie erschießen.”
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
“Jean-Luc!”
“Oui?”
Peng!
Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: “Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die ‘eißen doch alle ‘Ans. Wir rüfen einfach ‘Ans’, dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…”
Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
“‘Ans!”
“Bist du’s Jean-Luc?”
“Oui!”
Peng

---------------------------------------------------------------------------------

Arzt: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "wieso?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

-----------------------------------------------------------------------------

3 frauen unterhalten sich über den haushalt und wie sie ihre männer erzogen haben:

anke: "bernd, habe ich gesagt, ab jetzt wasche ich nicht mehr deine wäsche! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag, siehe da, er hat sie selbst gewaschen."

antoinette: "jean, habe ich gesagt, ab jetzt koche ich nicht mehr für dich! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag, siehe da, er hat selbst gekocht"

fatma: "ahmet, habe ich gesagt, ab jetzt ich nix mehr putze deine klo! den ersten tag habe ich nichts gesehen, den zweiten tag habe ich nichts gesehen und am dritten tag auf dem linken auge bisschen."

Meine Gebete wurden erhört

Abnehmen kann so einfach sein, nämlich mit KALTEM BIER

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist , um 1 g Wasser um 1 Grad zu erwärmen. Klar Schule da war was in Physik................Glaubts ruhig...

Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen, dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 10 Grad , ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 5400 Kalorien notwendig (200g Wasser x 27 Grad Temp. unterschied).

Diese muss unser Körper aufbringen , da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die Ihm kurzfristig zur Verfügung steht- unser Körperfett.
Er muss also Körperfett verbrennen , um die Erwärmung zu leisten. Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen!!!!!!
Trinkt man also ein grosses Glas Bier (ca. 400gmit 10 Grad ) verliert man etwa 10.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorienfür 400g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 10.000 Kalorienbei einen Glas Bier.

Natürlich ist der Verlust um so grösser , je kälter das Bier ist.Diese Art Kalorien abzubauen ist , wie jedem einleuchten mag , viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder schlimmer Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorienpro Std verbrannt werden.
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest!!!!!!!!!!!!!!

Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heisse Pizza essen, die uns durch Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.

Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat!!!!

Man mus nur genug mit kalten Bier die heisse Pizza ausgleichen!!!!!!!!!!!!!!!!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


______

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ve|ox

wieder ein paar lustige witze

Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen in der Kneipe eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.
Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.
Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche: "Wie schaffst du das bloß?"
Der Chinese grinst breit und sagt: "Chinese sein nicht dumm, Chinese haben Pampers um."

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: “Holdudiladio!”

Warum lächelt der Chinese den ehemaligen West-Deutchen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben!

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Was heisst Sperrstunde auf chinesisch?
Wat schon zu

Wie heisst der chinesische Sexminister?
Schwing dein ding

Wie heisst seine Frau?
Kann nich Schwing hab kei Ding

Was heisst Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki

Was heisst Dieb auf chinesische?
Lang Fing

Was heisst Polizist auf chinesisch?
Lang Fing Fang

Was heisst Polizeihund auf chinesisch?
Lang Fing Fang Wau

Wie heisst die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau

Was heisst Ofen auf chinesisch?
Hei Zung

Was heisst Baum auf chinesisch?
Tam

Was heisst Bäume auf chinesisch?
Tam Tam

Was heisst Wald auf chinesisch?
Tam Taram Tam Tam

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.

Wie heisst der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung

Wie heisst der chinesische Finanzminister?
Ke Feng Da

Wie heisst der chinesische Verteidigungsminister?
Ka No Ne

Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Kuh Dung

Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel

Wie heisst der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken

Was heisst Blondine auf chinesisch?
Dumm Ding

Was heisst Bergsteiger auf chinesisch?
Hing am Hang

Wie heisst der chinesische Sportminister?
Ping Pong

Kommt ein Chinese zum Tierarzt und sagt: "Ich glaube mein Hund ist krank."
Antwortet der Tierarzt: "Wieso das denn?"
"Hund schmeckt nicht!"

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mum."
Die junge Lehrerin zögert: "Äh, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mum"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt daher in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Sagt der Erster: "Wenn ich meine Frau hier am Ohr kraule - da wird die verrückt."
Meint der Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Darauf der Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - da wird meine verrückt!"

Erwischt ein Mann seine Frau mit drei Männern im Schlafzimmer. Meint er: "Aber, Hallo! Hallo! Hallo?"
Meint seine Frau: "Und mich grüßt du nicht?"

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

"Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten."

Ein Mann reitet einsam auf seinem Kamel durch die Wüste. Irgendwann überkommen ihn seine männlichen Triebe und er versucht, das Kamel zu besteigen.
Dieses lässt sich das aber nicht einfach so gefallen und macht einen Schritt vorwärts. Der Mann sitzt frustriert wieder auf und reitet weiter.
Am nächsten Tag überkommt es ihn wieder, und wieder will er auf das Kamel. Aber wieder macht es einen Schritt vor und entgeht der Peinigung.
So geht es immer weiter bis der Mann eines Tages an eine Oase kommt. Eine hübsche junge Frau räkelt sich nackt und ächzt: "Wasser, ich brauche Wasser!"
Der Mann reicht ihr seine Wasserflasche, und sie trinkt gierig. "Danke, du hast mich gerettet, du hast einen Wunsch frei!"
Meint er: "Ähm, kannst mal das Kamel festhalten?"

Warum heißen so viele Mädchen Gabriele?
Weil die Mutter nicht mehr wusste, ob es der Gasmann, der Briefträger oder der Elektriker war.

Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die Dame sofort: "Nee, Nee, du kommst hier nicht rein! Du hast auf Erden ein so schändliches Leben geführt! Geh du mal schön in die Hölle!"
Rums - ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später klopft es wieder. Petrus öffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus.
Antwortet der Teufel: "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir die Hörner geplatzt sind!"

Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten. "Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!"
"Das ist doch nichts", meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt nicht aus dem Wasser!"
So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmachte erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sei.
"Nie mehr", begann der Affe, "nie mehr treibe ich es mit einem Tier einer anderen Rasse!"
Großes Rätselraten. "Ich hab eine Giraffe kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: Rein, raus, rauf, küssen, runter, rein, raus, rauf, küssen, runter, rein, raus..."

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm den Schwanz einfach in den Mund, sage Honolulu und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast du denn mit dem angestellt?"
"Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich den Schwanz in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre Kawasaki gewesen."

WARNUNG! DIE FOLGENDEN WITZE SIND SEHR ...NAJA.... LEST DOCH SELBER!!!!!

Was sucht ein Schwuler in Hannover?
Seinen EX PO!

Sitzt eine Ente an ihrem Teich und heult. Kommt ein Stinktier vorbei und fragt: "Ja was ist denn mit dir, warum heulst Du denn?"
"Ach es ist ganz schlimm," sagt die Ente "ich weiss nicht mehr wer ich bin."
Meint das Stinktier "Na lass mal sehen, also Federn hast du, Einen Schnabel hast du, Schwimmfüsse hast du auch. Ist doch klar, du bist eine Ente."
Freut sich die Ente "Na klar, jetzt weiss ich es wieder."
Ein paar Tage später trifft die Ente das Stinktier wieder und dieses heult. Fragt die Ente: "Was ist denn los?"
"Ach jetzt geht es mir genauso wie dir" sagt das Stinktier, "Ich hab vergessen wer ich bin."
Meint die Ente: "Na lass mal sehen, also ein Fell hast du und stinken tust du, klarer Fall du bist eine ******."

Was ist das kleinste Kino der Welt?
Nun das ist die ****** - Es ist meistens der selbe Besucher drin, einmal im Monat kommt ein Farbfilm und ansonsten nur Pisse.

Die beiden 13-jährigen Melanie und Alex auf der Parkbank. Alex steckt Melanie kleine Kieselsteinchen in die ******, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame an den beiden vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Alex: "Wieso? Sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen!"

Warum schmeckt die ****** nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können.

ich poste weitere wenn ihr auch noch paar beiträge postet

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!"

Gehnt ne Blondiene Ketchup kaufen

Auf der Tube steht
Vor bedarf auf den Kopf stellen

Und die blondiene stellt die Ketchup Tube auf ihren kopf xD

2 Frauen am Badesee
sagt die eine zur anderen:
ich glaube mir ist gerade ein Aal durch die Lappen gegangen xD

Siesta-Zeit in Mexiko.
Ein Mexikaner hält sein Nickerchen auf dem Boden sitzend. Neben ihm steht sein Maultier.
Kommt ein Tourist vorbei und spricht den Mexikaner an: "Tschuldigung, können sie mir sagen, wie spät es ist?"
Der Mexikaner streckt langsam seine rechte Hand aus, greift die Eier des Maultiers, schaukelt sie ein wenig hin und her und sagt: " Viertel vor drei."
Der Tourist völlig von den Socken: "Und das wissen sie, weil sie die Eier von dem Tier geknetet haben!!??"
"Nein, aber wenn ich die ein Stück anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ve|ox

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

ey nachdem ich den gelesen hab hab ich mich vom stuhl geworfen und mir 10 mal auf die fresse gehauen xD der is so geil xD

xD ok thx.

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

xD

Chef zum Controller: "Was ist der Grund, dass die Umsätze im Juni und im August fast doppelt so hoch sind wie sonst?" Controller: "Im Juni waren Sie auf Urlaub, im August waren Sie krank, Chef."



Chef zur Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie den ganzen Tag telefonieren und im Internet surfen können, nur weil ich ein paar Mal mit Ihnen fremd gegangen bin?" Sekretärin lächelnd: "Mein Anwalt."




Ein Kollege zum anderen: "Solange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so als würde ich richtig arbeiten!"



warum hat die giraffe so nen langen hals?
weil ihr kopf so weit oben ist.



Die letzten Worte ........

...des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"






Die letzten Worte eines Beifahrers....


...rechts ist frei!

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

2 Blondinen unterhalten sich in einem cafe.
Da erzählt die eine "Gestern war ich im kaufhaus . Aufeinmal strom ausfall und ich steckte deswegen 2 stunden im aufzug fest"
Die andere erwiedert : "Ich war gestern auch im kaufhaus . Nur ich steckte 2 stunden auf der rolltreppe fest".

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.



Fragt Susi den Lieben Gott:
"Wieviel sind für dich 1.000.000 Euro?"
-"Ach, nur 1 Cent."
-"Und wieviel sind 1.000.000 Jahre für dich?"
-"Ach nur 1 Sekunde."
-"Kannst du mir mal 1 Cent leihen?"
-"Ja, wart mal 1 Sekunde!"




"Willkommen auf dem Mars, XS 243. Wie war dein Besuch auf der Erde?"-"Ganz schrecklich! Die Erdlinge sind Kannibalen! In den Fleischgeschäften gibt es Frankfurter, Wiener und Thüringer. Beim Bäcker bieten sie Amerikaner an. Und besonders oft werden Hamburger gegessen!!"





Sagt der eine Pickel zum anderen: "Und wie drückst du dich heute aus?"

Hab auch welche:

Wie bringt man eine blondine montags zu lachen? indem man ihr freitags einen witz erzählt


Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?

Sie schmiert ihm ein brot und schickt ihn zur arbeit


Sagt eine Frau zu einem Mann:"Oh ein Hoden von ihnen ist aus Holz und der andere aus Metall"

Sagt der Mann: "Stimmt, Pinocchio wird 2 Jahre und der Terminator wird 5"

So duschen Frau und Mann



Wie eine Frau duscht
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt dies 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuss und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.





Wie ein Mann duscht
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Hintern kratzen.

4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.