Thema: Witze

Den kenne ich seid 30 Jahren...aber etwas anders...hier....


Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den ***** abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Also ich hab auch ein (keine ahnung ob der schon genannt wurde?):

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! > Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" - "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker." Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie, soweit war ich auch schon."

hier mal ein paar "Deine mutter" witze

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.

Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt eine Zwiebel zum heulen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

Deine Mutter ist so fett, dass die Nationale Wetteragentur Namen für ihre Furze erfinden muss.

Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle acht Autobahn-Spuren.

Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel ist der Äquator.

Deine Mutter ist so Fett, wenn sie ein gelbes Hemd anzieht und einen Berg hinauf geht denken alle die Sonne gehts auf

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt erscheint Bitte keine Bullen auf die Waage stellen!

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln.

Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen.

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich mit dem Rasenmäher rasieren!

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.

Deine Mutter ist so fett, dass die Nachbarskinder sie als Hüpfburg nutzen können.

Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!

Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie zurück ins Meer!

Deine Mutter ist so Fett, wenn sie sich auf die Waage stellt kommt meine Handy-Nummer raus!

ein paar finde ich richtig lustig xD
kann man auch als beleidigungen verwänden wenn man jemanden nicht mag xD
hoffe ihr lacht ein bisschen

Ein paar schweinische Witze xD

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in
den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Alle Kinder...

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.

Alle Kinder essen eine Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die ******.

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.

Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.

Alle Mädchen lachen, nur nicht Sibylle, die vergaß die Pille.

Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille.

Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit ner Stunde.

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.



Gruß,

Infii

wie findet ihr eigentlich so witzige zitate von promis???

hab mal zwei^^

George Clooney

Ich war ein Bauarbeiter. Ich repariere alles - auch gebrochene Herzen.

Brad Pitt

Ich habe meine Grosseltern angerufen und mein Opa sagte: 'Wir haben deinen Film gesehen!'
Ich fragte welchen? Und er fragte meine Oma: 'Betty, wie war der Name des Films, den ich nicht mochte?

Ok, manchmal sind dir nur witzig, wenn man weiß, was dahinter steckt, aber die sind geil xD

Geht ein Mann zur Bundeswehr gaufte sich ein Maschinengewähr.
schieste sich selber TOD, ach was fürn volidiot !!






Was ruft ein Russe in einem Vodkaladen? Ruski Ruski gar nicht dumm, haut sich mit der Flasche um!




Bier macht dick Schnaps macht krank ich bin Kiffer Gott sei dank.





Politiker sind wie Windeln. Man kann sie nicht häufig genug wechseln
und zwar aus den gleichen Gründen.

Alle Kinder gehen aus der Disko, nur nicht Carola, die tanzt Laola
________________________________
"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier
nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der
nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"

_________-
Ve|ox

Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, daß Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung...

Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff!"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Wat, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Wat, wie dat denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff Ihr Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"

WARUM SIND IM IRAK ALLE UNTENRUM RASIERT?
SADAM SAGTE:BUSH MUSS WEG!!!!





Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung






Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel

MoorLord

WARUM SIND IM IRAK ALLE UNTENRUM RASIERT?
SADAM SAGTE:BUSH MUSS WEG!!!!





Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung






Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel

Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong

Und sein Stellvertreter?
Do Ping

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.


Wie heisst der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung


Was heisst Bergsteiger auf chinesisch?
Hing am Hang

Ich hätte hier noch einer

Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagt
die andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...."




(sorry falls sie schon drin stehen, falls jemand einen gleichen entdecken sollte, dann lösche ich sie )

________
Ve|ox

Der zweite war scbon mal drin.

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: “Soll ich dir einen runterholen?” Antwortet der Junge: “Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!”

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Klein Liesa sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.

Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. “Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist.”


Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: “Klarer Fall, Sack abgerissen….”
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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff “pervers”?

Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!
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Wütend holt Peter den Mann aus dem Schrank und brüllt: “Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!” - “Nach
meinem auch nicht!” - “Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!” - “Hab’ ich doch schon längst!!”
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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet, und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
“Ja Schatz, das ist es!”
“Nee, ” flüstert er zurück, “mein’s hat einen Mittelscheitel!”
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es ist latte wie oft ein witz drin war , warum könnt ihr nicht damit aufhörn ? Oo

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VERSAUT
Ein Cowboy reitet dem soonenuntergang entgegen.
Plötzlich sieht er ein nackten indianer mit nem ständer.
Der Cowboy geht zu ihm und fragt " Warum stehst du hier nackt mit nem ständer?"
Der Indianer : "Ich gucke wie spät es ist"
Der Cowboy fragt " Und wie spät ist es?"
Indianer : " 15:30 Uhr"
Der cowboy sieht auf seine uhr und es stimmte . Also ritt er weiter.
20 Minuten später sieht er noch einen nackten indianer mit ständer sich einen runterholen.
Er ging wieder hin und fragte : "Warum stehst du hier nackt mit nem ständer und holst dir einen runter?"
Indianer "Ich muss meine uhr neu aufziehn"

Patient:hallo doktor ich hab ein problem niemand beachtet mich
Doktor: Der nächste bbitte
ich wiess sehr alt is der