Thema: Witze

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"


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Ve|ox

So. Ich poste auch mal wieder einen.

AMERIKA KLOPFT SICH DARÜBER AUF DIE SCHENKEL:
Ein Mann und sein Freund spielen auf dem Golfplatz. Als einer gerade den Abschlag machen will, sehen Sie eine Trauer-Prozession neben dem Platz vorbeiziehen. Als er gerade mit dem Schläger halb ausgeholt hat, nimmt er die Kappe ab, schließt seine Augen und verbeugt sich leicht zum Gebet. Sein Freund sagt: "Wow - das ist das Berührendste, was ich je gesehen habe, du bist ein wirklich sensibler Mann". Darauf antwortet dieser: "Naja, das ist das mindeste - wir waren schließlich 35 Jahre verheiratet."




DER BELGISCHE TOP-WITZ
Warum haben Enten Plattfüße?
- Um Feuer auszutreten
Und warum haben Elefanten Plattfüße?
- Um die brennenden Enten auszutreten.



IRLAND
Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht".
- "Schrecklich! Was ist denn die schlechte?"
Der Doktor: "Sie haben nur mehr 24 Stunden zu leben."
- "Das ist ja entsetzlich - wie kann es denn eine noch schlimmere Nachricht geben?"
Der Arzt antwortet: "Ich versuche Sie seit gestern zu erreichen."

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und
sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" ...
... Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu
Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express."



Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."




Wozu ist der Orgasmus da?

Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.







Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s?)
Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! .
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“

noch ein saftiger

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Alle Kinder pinkeln in die
Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.

Alle Kinder spielen mit dem
Hai, außer Schröder der spielt Köder.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur
nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder stehn bis zum
Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder gehen zum Friedhof,
außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder spielen mit dem
Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder rennen über die
Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.

haha die sind gut Infinity ! xd

Ich hab auch ma eins :
"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Fritzchen geht zur Schule seine Lehrerin fragt ihn:
Fritzchen wie tötet deine Mama fliegen?
Fritzchen: Keine Ahnung.
Sie: Und wie hat dein Papa den 2.Weltkrieg überlebt?
Er: woher soll ich das wissen?
Sie: Wie alt ist denn deine Schwester?
Er: das weiß ich nicht!
Sie: und wie lange braucht dein Bruder für seine Hausaufgaben?
Er:Hab ihn nie gefragt.
Sie Gut Fritzchen frag zuhause mal nach und antworte mir morgen.

Fritzchen geht nach hause und fragt seine Mama:
Mami wie tötest du die Fliegen?
Mami: mit der Fliegenklatsche natürlich!.
Fritzchen geht zu papi:
Papi wie hast du den 2.Weltkrieg überlebt?
Papi: Mit Panzerfaust und maschinengewehr!
Fritzchen geht zu seiner sis:
Sis wie alt bist du?
Sis: 10 Jahre
Fritzchen geht zu seinem Bro:
Bro wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?
Bro: 10 minuten.

Am nächsten tag in der Schule fagt die Lehrerin fritzchen nochmal:
Wie tötet deine Mama die Fliegen?
Er: mit panzerfaust und maschinengewehr!
Sie:Oh, und wie hat dein Papa den 2. Weltkrieg überlebt?
Er: Mit einer Fliegenklatsche!
Sie: und wie alt ist deine Schwester?
Er: 10 minuten
Sie: und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?
Er: 10 Jahre

Okay. Zum Abschluss poste ich auch nochmal.

Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren?

Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat.






Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde auch ich Schröder wählen."

Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?"

"Nein", erwidert der erste. "Früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."






Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?

Es war "Tag der offenen Tür" ...







Sprach der Nachbar: "Meine Frau starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat sie nicht lange gelitten"





Ach Mami, du hast so schöne Hände, wie kommt das?" "Weil der Papa immer abwäscht!"





Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.

"Guten Tag, gibt´s hier keine Möbel?"
"Nein, hier gibt´s keine Schuhe. Keine Möbel gibt´s im dritten Stock."

Alle Kinder sitzen lachend im Schnee,
nur nicht Nils, dem tun die Eier weh.

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"


, haha xd

Achtung, der ist etwas heftig:

Spoiler öffnen

Mögen deine Eltern *******? Siehst nämlich so beschissen aus!

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Ab 18






Fragt ein Mädchen ihren Vater : " Darf ich zur Party?" "Nein"
"Ach Bitte Papa " "Nein"
"Ist doch nur ne kleinen party" "Ok aber nur wenn du mir einen bläst!"
"Ihhhhh"
Das mädchen rennt in ihr zimmer und ruft ihre Freundin an " Du mein Vater erlaubt mir net zur Party zukommen"
Darauf die Freundin "Ach versuch es bitte!"
Das Mädchen geht runter und fragt : DArf ich zur Party?" "Nur wenn du mir einen bläst"
"ok"
SIe bläst dem papa kurz einem und schreit"Ihh der schmeckt ja nach scheisse"
"Ja dein Bruder wollte vorhin ins Kino gehen"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem *****?

Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"

Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

Antwortet der Mann: "Ja, heute!" (der ist traurig weil er wieder mit ihr reden muss xD )

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen." - "Ja, wer war's denn?" - "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - "Nein." - "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" - "Nein." - "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" - "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" - "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Karl-Heinz hat Lust auf Oral-Sex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oral-Sex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oral-Sex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Anal-Sex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Anal-Sex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Anal-Sex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine ****** hätte."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst."

Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." (den finde ich voll lustich xDDDDDD )

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
(die ist wohl doch noch nicht so rein im hirn xD )

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

hoffe ihr musstet lachen lg PCJO ^^

CFG Daddycool

Ab 18






Fragt ein Mädchen ihren Vater : " Darf ich zur Party?" "Nein"
"Ach Bitte Papa " "Nein"
"Ist doch nur ne kleinen party" "Ok aber nur wenn du mir einen bläst!"
"Ihhhhh"
Das mädchen rennt in ihr zimmer und ruft ihre Freundin an " Du mein Vater erlaubt mir net zur Party zukommen"
Darauf die Freundin "Ach versuch es bitte!"
Das Mädchen geht runter und fragt : DArf ich zur Party?" "Nur wenn du mir einen bläst"
"ok"
SIe bläst dem papa kurz einem und schreit"Ihh der schmeckt ja nach scheisse"
"Ja dein Bruder wollte vorhin ins Kino gehen"

Hey der ist echt gut.




15 % der Männer glauben, ihr ***** sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.





Frage: In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Antwort: Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.







Frage: Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Antwort: "Was Männer über Frauen wissen."







Frage: Warum haben Männer keinen Busen?

Antwort: Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

















Liebes Finanzamt, ich habe gehört, bei Ihnen kann man außergewöhnliche Belastungen absetzen.
Können Sie mir mitteilen, wann und wie ich meinen Mann bei Ihnen absetzen kann?

Ok. Habe editiert.

Zitat von:Moorlord
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher.






Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher.





den gibts hier bestimmt schon 10 mal aber ist egal xD

Sitzen drei Blondinen auf drei Barhockern. Sagt die Erste: "Meine ****** ist so groß, ich bekomme eine ganze Faust rein!"
Darauf die Zweite: "Meine ist so groß, ich bekomme einen ganzen Teller rein!"
Sagt dann die Dritte: "Huch, wo ist denn der Barhocker hin?"

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht

ps.: so lange witze lesen nur die wenigsten, also weniger ist mehr
ABER DER BRIEF IST ECHT GENIAL DER LOHNT SICH 100% Achtung blondinen witz

DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

Zwei Penise
unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen."
xD
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Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "
xDD
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Geht ein Mann zum
Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein
Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich
das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund
schwer..."



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Ve|ox