Thema: Witze

schön das viele leute in der lage sind aus anderen foren oder witzeseiten sich witze kopieren können,
aber könnten wir hier vll ne neue regel einführen, dass jeder nur 2 oder 3 witze auf einmal posten darf?
is doof, gibt sicher gute witze hier, aber wer liest sich denn bitteschön alle immer durch wenn dann auf einmal 30 witze da stehen o.O

Dude

schön das viele leute in der lage sind aus anderen foren oder witzeseiten sich witze kopieren können,
aber könnten wir hier vll ne neue regel einführen, dass jeder nur 2 oder 3 witze auf einmal posten darf?
is doof, gibt sicher gute witze hier, aber wer liest sich denn bitteschön alle immer durch wenn dann auf einmal 30 witze da stehen o.O

klingt gut, aber nicht realisierbar.
wie du schon sagtest: wer liest sich 30 witze durch. ich hab mir mal den ganzen thread hier durchgelesen und so ziemlich jeder witz, der jetzt noch genannt wird, kam schonmal in irgendeiner form drin vor.
aber die meisten davon bleiben ja trotzdem noch witzig. nur sollten die nicht gleich auf jeder seite zweimal stehen..... aber passiert einfach mal. einfach den nächsten post ansehen^^

der hier zum beispiel, einer meiner favoriten (wahrscheinlich nur, weil ich azubi im öffentlichen dienst bin), aber der wurde glaub ich hier auch schon gepostet:

Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
*Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
*Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben - nur noch erholsame Ruhe.
*Pling* - Schon sitzt er wieder im Büro.

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."



"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.

"Ja, natürlich."

"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."



Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.

Infinity

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.

Hamma
Ich führ das mal weiter.

Alle Kinder sitzen um das brennende Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte
Alle Kinder sitzen in der Straßenbahn, nur nicht Gunther, er liegt drunter
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, nur nicht Peter, er geht nochn Meter

ich hab auch paar :

Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, außer Klaus der schaut raus !

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene !

solche witze sind cool ^^

hier ein "normaler" Witz:

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Alle laufe in den Bunker , außer Renate die fängt die Granate

Alle gehen ins Kino, nur nicht Heinrich der findet den eingang nicht

Alle Mädchen lassen sich schlagen, außer Agathe, die kann Karate

^ so aber der is soooo mieß xD

"Alle gehen ins Kino, nur nicht Wolgang der findet den eingang nicht "
xD aber der ist auch mieß

edit sibu drängelt O.o

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.

Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Tempelgeist

^ so aber der is soooo mieß xD

"Alle gehen ins Kino, nur nicht Wolgang der findet den eingang nicht "
xD aber der ist auch mieß

edit sibu drängelt O.o

war das jetzt positiv oder negativ gemeint?

Alles sind cool , außer Heinrich der ist peinlich

mir fällt kein anderer name ein >.<

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." - "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"


Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"



Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 500 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?" Darauf dieser: "Lust hätte ich schon, aber bei den Preisen..."




"Mama, heute hat mich der Lehrer gefragt, ob ich noch mehr Geschwister habe." "Und hast du ihm gesagt, dass du ein Einzelkind bist?" "Ja, natürlich!" "Und was hat er darauf gesagt?" "Gott sei Dank!"



Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine? Klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig, Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt? Daraufhin knallt sie ihm eine.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Also ich weiß ja jetzt nicht ob das in den Witze Thread passt, aber ich "alter Sack" musste dabei schon lachen
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Für die Gruftis unter uns

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...
Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt...

Die Anderen: Weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten:

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Wir fielen in Bäche und rannten nicht sofort heulend nach Hause. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu fett, weil wir uns viel an der "frischen Luft" bewegten.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVD, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms.
Wir hatten Freunde!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeihungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen.

Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauten. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Wir bekamen schon mal den Hosenboden stramm gezogen und niemand verklagte dafür unsere Eltern. Trotzdem hatten wir keine Angst vor ihnen, sondern respektierten sie.

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen.

Und du gehörst auch dazu.Herzlichen Glückwunsch!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

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Ein Beamte wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Happy

Also ich weiß ja jetzt nicht ob das in den Witze Thread passt, aber ich "alter Sack" musste dabei schon lachen
[...]

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen.

Und du gehörst auch dazu.Herzlichen Glückwunsch!

und diese generation ist wegen beamtenboom, politik etc. daran schuld das es uns so schlecht geht, glückwunsch......

da komm ich nochmal auf die kinder witze zurück^^

Alle Kinder rennen über die Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder jagen Tiere, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Ich kannte davon mal mehr, aber entweder wurde die genannt, oder ich hab die vergessen. find die aber totaaaal witzig^^

Edit:

Ein Beamte wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Was habt ihr eigentlich immer gegen Beamte? Die tun doch nichts! (Sobald man ihn kapiert hat, ist der witzig^^)

Mir ist mal wieder einer eingefallen
ich hoffe er gefällt euch, ich finde ihn gut xD

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"


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Ve|ox

so eine brutalen selbstmord hab ich noch nie gesehen.
er hat sich 3mal in den kopf geschossen!

Wie begrüßen sich 2 Emos? Mit offenen Armen.
Welchen Beruf kann ein Emo niemals ausüben? Hellseher
Was ist der Spitznahme eines Emos? Schlitzohr
Wie nennt man Kondome für Emos? Weingummis
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? Ist geritzt
Was haben nur männliche Emos? Tränensäcke