Thema: Witze

libeep

Ein Mann geht durch den Wald und trifft auf einmal eine Fee. Die Fee sagt ihm, dass er einen Wusch frei hat. Der Mann überlegt und sagt dann etwas beschämt "Naja... da gäbe es schon was... mein bestes Stück ist 50 cm lang, wenn es volle Länge erreicht hat, wäre schon nicht schlecht, wenn Du den etwas kürzer machen könntest." Darauf die Fee "Oh... nein, tut mir leid, aber sowas kann ich nicht, an Geschlechtsteile trau ich mich nicht ran. Aber, ich weiß, dass es weit im Wald einen Frosch gibt, wenn Du den dazu bringst, dass er "nein" sagt, dann wird Dein Ding 10cm kürzer."
Der Mann bedankt sich bei der Fee und geht weiter in den Wald um den Frosch zu suchen. Als er schon nicht mehr daran glaubt ihn zu finden, sieht er einen großen Frosch auf einem Stein in einem Teich sitzen. Er geht an den Teich, schaut sich den Frosch an und sagt "Hallo, Frosch..." Als Antwort kommt nur ein "Quaaak" zurück. Dann beginnt der Mann zu überlegen "Wie bring ich den Frosch jetz dazu "nein" zu sagen..." Und plötzlich hat er eine Idee. "Hey, Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ganz verdutzt und quält sich dann ein leises "nein" heraus. Es macht BING und das Ding von dem Mann ist 10cm kürzer. Er hebt seinen Hosenbund vom Bauch weg und betrachtet sein bestes Stück, denkt sich aber, dass es doch noch etwas zu lang ist. "Hey, Frosch, willst Du mich heiraten?" "nein" kommt es schon etwas energischer vom Frosch zurück. Es macht BING und wieder ist das beste Stück 10cm kürzer. Der Mann schaut wieder an sich runter "ok, 30cm ist doch noch etwas zu lang, etwas weniger, wäre noch gut." Er schaut wieder auf den Frosch "Hey, Frosch, willst Du mich wirklich nicht heiraten?" Der Frosch richtet sich auf seinem Stein auf, sein Blick ist jetzt ganz zornig auf den Mann gerichtet "Du dummer Mensch, wie oft soll ich Dir das denn jetz noch sagen... es wird keine Hochzeit geben... NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!"

oh der ist gut xD jetzt hat er garkeinen mehr

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Eine Blondine war in Österreich in Urlaub. Sie ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.

Als ihr der Mann sagte, das würde 100 € kosten erklarte Sie: "Ich habe nicht so viel, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch "Alles ?" "Ja, Ja, alles", versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nachsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es. "Nun öffne meinen Reissverschluss ...." "Nimm ihn raus" sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte "Na nu weiter". Die Blonde brachte langsam ihren Mund naher heran ...und wahrend sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Der is sehr gut durchdacht.

Selten so eine guten Blondinenwitz gelesen. HAHA.


Sagt der Lehrer zu Franz: Warum kommst du schon wieder zu spät?
Franz: Ich habe verschlafen.
Lehrer: Was? Zuhause schläfst du auch?


Verkäuferin: Die neuen Schuhe werden in den nächsten Wochen noch etwaas drücken.
Käufer: Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche.


Sag fragt der Lehrer, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?
Einen, der keine dummen Fragen stellt Herr Lehrer.#
#

Wissen Sie, warum Minister so ungern mit dem Zug fahren?
Nein.
Weil die Stationsführer immer rufen: Bitte zurücktreten.

Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!
______
Ve|ox

Ist zwar nicht direkt ein Witz, eher ein Gedicht. Aber mir hat es gefallen, euch ja vielleicht auch.

Der Erlkönig von Suhl

Wer stolpert so spät noch zwischen den Gleisen?
Das sind Vater und Sohn, die wollen verreisen.
Der Vater rennt, der Sohn, der brüllt,
der Zug fährt ein, total überfüllt.

"Mein Sohn, mein Sohn, was schreist du so sehr?"
"Ach Vater, es ist doch kein Trittbrett mehr leer.
Vater, mein Vater, mir wird schon ganz schwach."
"Bleib ruhig, wir klettern auf's Wagendach."

"Vater, mein Vater, bist du denn doof?
Denk an den Tunnel von Oberhof!"
"Mein Sohn, mein Sohn, das weiß ich ja auch.
Wir legen uns eben platt auf den Bauch."

"Vater, mein Vater das ist sehr verwegen,
denk an den Braunkohlenfunkenregen."
"Bleib ruhig, mein Sohn und stör dich nicht dran,
wir haben ja Konsumigelitmäntel an."

Der Zug ruckt an, der Zug fährt los,
erst ist die Geschwindigkeit klein, dann groß.
Und was man in Gehlberg vom Wagendach holt
Sind Vater und Sohn, total verkohlt.

Ve|ox

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!
______
Ve|ox

Gibts als Telefon verarsche, Hammergeil

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Ok ich hab auch noch einen

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!


_____
Ve|ox

Der ist jut:

Würden Sie mal bitte meinen Hund streicheln? fragt Carla zu einem netten alten Herrn.
Aber sicher mein Kind. Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund wie?
Carla: Nein. Das ist nicht mein Hund. Ich wollte nur mal gucken, ob er beißt.

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Hans im Zoo: Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert.
Mutter: willst du wohl still sein.
Hans: wieso? der Affe hört mich doch nicht.

Okay ich hab man Witz xd
ich find den echt toll, aber viele bestimmt nich :

-Sitzen zwei Pizzen im Ofen sagt die eine : "Hilfe, ich verbrenne"
,sagt die andere "Hilfe, eine sprechende Pizza !-

, haha xd

der ist nichtmal so schlecht^^ das Ende ist gut xD

noch einer^^
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

___________
Ve|ox

Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein , dass er eine ganze Parkuhr sei.
Fragt der Artzt: Warum erzählt er mir das nicht selbst?
Frau Müller: Aber kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen.

*Hinata*

Okay ich hab man Witz xd
ich find den echt toll, aber viele bestimmt nich :

-Sitzen zwei Pizzen im Ofen sagt die eine : "Hilfe, ich verbrenne"
,sagt die andere "Hilfe, eine sprechende Pizza !-

, haha xd

lol der ist doch garnet mal so schlecht ^^

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich
das Leben lohnt!!!"

Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex
hat.
Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag, fast am Diestag, fast am
Mittwoch, fast am Donnerstag..."

(leider nur FAST xD )

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am *****
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

Zwei Freunde fahren mit ihren frisch Vermählten
auf Hochzeitsreise.
In der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden auf
dem Balkon.
Fragt der eine: "Na wie wars?"
Der andre meint: Ach meine Frau liegt auf dem
Bett und raucht."
Sagt der erste: Oh mein Gott, bei meiner ist es
nicht so schlimm, die is nur ein bisschen wund." (habe selbst etwas länger gebraucht um den zu verstehen )

Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in
der Hand und bittet den Beamten, sein Patent
anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn
so besonderes an diesem Apfel?"
Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."
Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel
schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein
Patent!
3 Monate später ist er wieder da und hat eine
Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent
anmelden.
Beamter: "Und was ist so besonderes an der
Birne?"
Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel."
Der Beamte beisst und die Birne schmeckt
tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein
Patent.
Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer
Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:
"Na..mal wieder da? Was haben wir denn
diesmal?"
Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach ******!"

Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisst
ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt
ja voll nach SCHEISSE!!"
Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen
weiter vorne probieren!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,
einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird
gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird ......

19 (ich wete fast alle dachten was sexuelles xD )

Kommt die
15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle
untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind
." "Nein, die Lehrerin !"

...die polizei hat einen ***** gefasst: er hat
gestanden...

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange
sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Da
klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau
mal nach, du stehst schon!" Geht der eine ***** an
die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für
dich, ist ein Arschloch!"

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?" -
"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen ***** hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."
"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken
gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben
insgesamt nur 1 Euro.
Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei
und kauf was von dem Euro, dann gehen wir
saufen."
Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld
auszugeben?"
Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt
mit einem Knackwürstchen zurück.
Bernd: " Was jetzt?"
Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste
Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,
wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor
mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."
GESAGT, GETAN !!
Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen
die Nummer durch, worauf der Wirt mit
em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus
seiner Kneipe wirft.
Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten
Rauswurf lallt Bernd:
"Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie
weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören
mit der Nummer."
Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch
denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch
doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen
verloren hab??"

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort
eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster
und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines
Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen
hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn
unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich
sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein
Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der
Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen *****
hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"

Der junge Mann probiert es auch sofort aus und
fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank
benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,
solange du kein Schrankdienst hast"

Wird ein Macho gefragt, was er sich UNTER einer idealen Frau
vorstellt. Antwort: "Ein Bett."

Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die
Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling,
die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Was habe ein Schwuler und ein altes Auto
gemeinsam?

Beide sind oft im *****!

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"

hoffe ihr musstet lachen

PCJO

lol der ist doch garnet mal so schlecht ^^

(...)

hoffe ihr musstet lachen

Ach du meine Güte sind das lange und viele.

Vater fragt Egon: Wo ist denn dein Zeugnis?
Egon: Das habe ich Otto geliehen. Er will seinem Vater einen Schreck einjagen.



Sohn: Vater, meinst du ich bin schon alt genug, um Auto zu fahren?
Vater: Du schon. Aber das Auto noch nicht.

Das lese ich mir nicht alles durch, da gehen ja meine Augen ein

Isidor zu seiner Mama:" Ach man, ich mag meine Oma nicht! -.-
Mama: Ruhe! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt

_____________-
Ve|ox

Papa, wo liegt Alabanien?
Paps: du musste die Oma fragen. Die räumt hier immer alles auf.

Jetzt, wo mein mann tot ist, will ich auch nicht länger leben. Ich werde ihm folgen.
Aber, liebe Hertha, gönn ihm doch die Ruhe.


Onkel, tut dein Ohr immernoch weh?
Wieso denn?
Vati hat gesagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen.

Wie bringt eine Blondine ihren Vogel um?

Sie schmeißt ihn aus dem Fenster!

, haha xd