Thema: Witze

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

Warum hat Gehard Schröder keinen Sattel aufm Fahrrad?

Dann braucht er keinen Mann

noch einer:

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Sagt ein Bauer zu einem anderen: 'Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand.' Fragt der andere Bauer: 'Sag mal, kommt deine Kuh aus Hinterposamuckel?' - 'Tatsächlich! Wie kommst du darauf?' - 'Weil meine Frau auch aus Hinterposamuckel kommt...'



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Ach btw: Mir ist der Witz mit dem Osterhasen wieder ganz eingefallen:

Warum ist der Osterhase ganz arm dran?

→ Er trägt seinen Schwanz auf dem Rücken, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen. xDD

Was ist das Gegenteil von Magnet? Mag schon.

Was brennt Tag und Nacht und verbrennt dich doch nicht? Brennesseln.

Der kleine Kuckuck hat sich über dem Meer verflogen. Verzweifelt schreit er: Kuckuck, Kuckuck!! Da taucht ein Hai auf und sagt: Hai!

Den dritten find ich gar net so schlecht. Verstehen tut ihn doch jeder hoffentlich. xD

Der erste ist geil Magnet Magschon xDD

Und wieder ein paar witze

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er auf die Waage und ist enttäuscht, nur 2 kg abgenommen. Also geht er am nächsten Tag wieder ins Bordell.
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine wunderschöne nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 20 Minuten hat er es geschafft. Zuhause steigt er wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Also geht er noch ein drittes Mal in den Puff.
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird von unten verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr und sagt: "Krieg ich Dich, dann **** ich Dich!" (ist nicht einer meiner besten)

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Bauer Erwin
liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten
Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur
Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
-NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!"

Kommt ein Cowboy mit
seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der
es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper,
geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den
Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt
der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den
Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die
Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist
das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen,
was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach.
Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz
hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

ich habe zwar noch paar mehr auf lager aber fürs erste reicht das glaube ich
hoffe ihr habt lachen müssen

sitzen vater und sohn im wohnzimmer fragt der sohn den vater, pappa was ist der unterschied zwischen theorie und praxis?
sagt der vater komm mal mit ins wohn zimmer.
im wohnzimmer sitzem mutter und tochter, da fragt der vater sagt mal würdet ihr für ne million mit nen fremden kerl schlafen?
Sagt die mutter naja für ne million warum nicht , und die tochter klar für ne million.
Geht der vater mit dem sohn in die küche zurück und sagt tja theoretisch sind wir millionäre und praktisch haben wir zwei nutten im haus.

Stehen 2 schwule im aufzug sagt der eine:"boah hät ich jetzt bock eine biene zu bumsen."antwortet der andere:"summ summ".

nja war nicht ganz so lustig mir viel kein anderer ein.

lg

Was heißt auf english
"Zur Not isst der Bauer das Brot" (ist ein bekannter spruch)

Antwort
Yesterday i fu*ked my wife!

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?" Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt´s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" – "Bin ich Bäcker?"

libeep : das ist mein neuer lieblingswitz meinen respect xD der war richtig gut

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art
gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein
Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und
weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und
bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große
Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den
Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und
spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte
Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke
mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber
zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine
Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht
natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten
bezahlen ??"

Jo der gefällt mir gut nicht schlecht^^

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Tempelgeist

Was heißt auf english
"Zur Not isst der Bauer das Brot" (ist ein bekannter spruch)

Antwort
Yesterday i fu*ked my wife!

ähhhhhh muss man den verstehen, wenn man des übersetzt kommt was ganz anderes raus o.O

Der Lehrer fragt Hans: Nenne mir drei Tiere, die In Afrika vorkommen!
Hans: 1 Krokodil und 2 Nilpferde.


Der ist ganz nett : Hansi : Papi ich will die Oma heiraten!
Vater: Aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!
Hansi: Aber du hast doch auch meine Mudder geheiratet.

jo der ist auch "ganz nett":
Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 2 und 4 im Dschungel waren.

Die fünfte Runde des Boxkampfes ist vorbei. "Was meinst du, kann ich ihn schlagen?" fragt der Boxer seinen Trainer.
"Aber mit Sicherheit", antwortet der Betreuer, "wenn du weiterhin so in die Luft schlägst, hat der Kerl in der neunten Runde eine Lungenentzündung."

Shiny*

ich mache mal wieder nen paar

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine
Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der
Häuptling wird kleinlaut kommt näher und
flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!" (fragt nach wenn ihr ihn net versteht)

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90
m großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht
das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt
die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch
als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß
geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Ein
Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt
fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der
Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die
Mauer gemalt hat ..... "

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"

"Frau Lehrerin", fragt Karlchen, "Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
"Nein, Karlchen, dafür kannst Du keine Strafe bekommen", gibt die Lehrerin Auskunft.
"Dann ist es ja gut", gesteht jetzt das schlaue Karlchen, "ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, "versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?"
Da meldet sich Paul: "Die Wettervorhersage!"

Der Vater ist sehr von Joachim enttäuscht: "Ich hatte Dir sogar ein Auto versprochen wenn du das Abitur bestehst und dennoch bist du jetzt durchgefallen. Was hast du nur die ganze Zeit getan?"
"Ich habe den Führerschein gemacht."

Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Mäxchen an: "Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die Deine, bekommst du von mir einen Euro!" - Da zeigt Mäxchen lächelnd seine andere Hand...

"Bei uns in Deutschland ist die Kinderarbeit verboten", erklärt Gruppenleiter Stefan in der Pfadfinderstunde.
"So, und warum hat das noch niemand unseren Lehrern klargemacht?" empört sich Franz.

das wars mal wieder freue mich über bewertungen

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

ich hätte bewertet..aber durch den Satz unten hab ichs mir anders überlegt

noch einer:

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
xD

Vater Müller will seine Frau mal wieder so richtig
rannehmen. Dummerweise ist der Sohn Hans auch
gerade im Haus.

Vater: Hans, geh doch mal bitte auf den Balkon
und beobachte mal die Schmitts von gegenüber.

Hans geht auf den Balkon, während die Eltern
kräftig loslegen. Nach einiger Zeit kommt Hans
wieder ins Zimmer.
Vater: Na, haste was gesehen?
Hans: ja, die Schmitts haben grad Sex.
Vater: wieso?
Hans: Sie haben ihren Sohn auf den Balkon
geschickt...
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Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine flasche
bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"

Ein Mann geht durch den Wald und trifft auf einmal eine Fee. Die Fee sagt ihm, dass er einen Wusch frei hat. Der Mann überlegt und sagt dann etwas beschämt "Naja... da gäbe es schon was... mein bestes Stück ist 50 cm lang, wenn es volle Länge erreicht hat, wäre schon nicht schlecht, wenn Du den etwas kürzer machen könntest." Darauf die Fee "Oh... nein, tut mir leid, aber sowas kann ich nicht, an Geschlechtsteile trau ich mich nicht ran. Aber, ich weiß, dass es weit im Wald einen Frosch gibt, wenn Du den dazu bringst, dass er "nein" sagt, dann wird Dein Ding 10cm kürzer."
Der Mann bedankt sich bei der Fee und geht weiter in den Wald um den Frosch zu suchen. Als er schon nicht mehr daran glaubt ihn zu finden, sieht er einen großen Frosch auf einem Stein in einem Teich sitzen. Er geht an den Teich, schaut sich den Frosch an und sagt "Hallo, Frosch..." Als Antwort kommt nur ein "Quaaak" zurück. Dann beginnt der Mann zu überlegen "Wie bring ich den Frosch jetz dazu "nein" zu sagen..." Und plötzlich hat er eine Idee. "Hey, Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ganz verdutzt und quält sich dann ein leises "nein" heraus. Es macht BING und das Ding von dem Mann ist 10cm kürzer. Er hebt seinen Hosenbund vom Bauch weg und betrachtet sein bestes Stück, denkt sich aber, dass es doch noch etwas zu lang ist. "Hey, Frosch, willst Du mich heiraten?" "nein" kommt es schon etwas energischer vom Frosch zurück. Es macht BING und wieder ist das beste Stück 10cm kürzer. Der Mann schaut wieder an sich runter "ok, 30cm ist doch noch etwas zu lang, etwas weniger, wäre noch gut." Er schaut wieder auf den Frosch "Hey, Frosch, willst Du mich wirklich nicht heiraten?" Der Frosch richtet sich auf seinem Stein auf, sein Blick ist jetzt ganz zornig auf den Mann gerichtet "Du dummer Mensch, wie oft soll ich Dir das denn jetz noch sagen... es wird keine Hochzeit geben... NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!"