Thema: Witze

Kommt ein Hase innen Laden und fragt:
Hassu eckige Bonbons ?
Sagt der Ladeninhaber:
Ja
Daraufhin der Hase:
Mussu rund lutschen

kauft ein mann sich ne pistole und geht zum zielschießen in wald! stehen dort zwei waschmaschinen, voller übermut schießt er auf die erste ein, sie fällt nach dem zehnten schuss um! schießt er auf die zweite waschmaschine, nichts tut sich! nach etlichen schüßen fasst er sich an kopf und fragt sich wie das möglich sei! daraufhin sagt die waschmaschine zu ihm :?Waschmaschinen leben länger mit Calgon.?

Ich hab noch einen:


Geht eine Frau zum Arzt, herr Doktor:? bei mir und meinem mann läufts nicht mehr im bett! daraufhin gibt der doktor ihr geilmach pillen! der doktor fügt hinzu, das sie ihm diese ins essen mischen müsse, dann würde ihr mann zur sexmaschine werden. 2 tage später kommt die frau wieder und sagt, das die pillen zwar gewirkt haben aber sie möchte sie trotzdem nicht mehr haben. der doktor fragt neugierig warum und die frau antwortet, er riss mir mitten beim essen die bluse vom leib, zog mir die hose runter stoß mich auf den tisch und wollte mit mir fi****. der doktor dann, aber das ist doch genau das was sie wollten, sex mit ihrem mann! daraufhin die frau, ja schon, ich fands toll, aber seit dem können wir uns bei mcdonalds nicht mehr sehen lassen.

zwei kertzen stehen neben nem teich
fragt die eine:
id wasser gefährlich?
sagt die andere:
kannste von aus gehen...

Was Bedeutet Fiat ???




Füt italien ausreichende Technik ^^

Treffen sich ein Hai und ein Fisch im Ozean

Sagt der Fisch: "Hai"
Sagt der Hai: "Fisch"

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Kommt ein Mann im Krankenhaus an die Rezeption und fragt: "Wo ist mein Freund, der von einer Dampfwale überfahren wurde?"
Sie:" Zimmer 7 bis 24"

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau geb**st und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Der Erdkundelehrer fragt: "Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen." - "Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!"

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt. Ihr Lehrer will von ihr wissen: "Ist diese Pflanze künstlich?" - "Natürlich", meint sie. "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Ja, was denn nun: Künstlich oder natürlich?" - Stephanie: "Natürlich künstlich!"

nichts gegen türken aber der hier ist i-wie geil hab da i-wie voll abgelacht XD

was ist so schlimm daran wenn 4 türken in nem auto sitzen gegen nen baum fahren und danach auf der stelle tot sind?

es hätten 5 von denen im auto sitzen können!

joergwilli

nichts gegen türken aber der hier ist i-wie geil hab da i-wie voll abgelacht XD

Naja das ist mal wieder sehr Geschmacksvoll *ironie*
Wieso gibt es nur so viele von euch ignoranten, hochnäsigen Leuten die meinen das Sie besser sind als andere ......

Aberr wenn wir uns schon hier auf ein sooooo niedriges Niveau begeben, das wir so dummes Zeug hier rein schreiben, hab ich noch ein Witz extra für dich und deine Klasse.

Kommt die deutsche Mutter zur Tochter und sagt: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Tag mit einem aderen Kerl in die Disco, aber den 30sten Geburtstag der Mutter vergessen"

sagt der eine man zum anderen :"du ich bin gestern 70 kg gammelfleisch los geworden."
fragt der andere: "wie haste das den gemacht?"
Der eine: "ja, war ganz einfach, ich hab mich scheiden lassen...."

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk. Der erste kommt und stammelt:
“Helelemaam“ Darauf der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!“

Auf der BAB fährt ein Daimler. So mit ca 170. Plötzlich hinter ihm blinkt und hupt ein Trabi. Er will unbedingt vorbei. Der Mercedesfahrer drückt dezent das Gaspedal durch und beschleunigt auf 240. Der Trabi immer noch hinter ihm und macht weiterhin Anstalten zum Überholen. Der Daimlerfahrer genervt fährt rüber auf die rechte Spur. Der Trabi zieht ohne Probleme vorbei.
Nach 5 km Raststätte. Der Daimler muß auftanken. Vor ihm an der Säule steht der Trabi. Der Daimlerfahrer geht zu dem Trabifahrer und fragt diesen nach der Maschine in seinem Trabi.
Antwort: Ein 3-poliger Wassermotor sei eingebaut.
Diesen will der Daimlerfahrer sehen. Also Haube am Trabi auf.
Im Motorraum sitzen wie auf einer Galeere 3 Polen hintereinander und rufen "Waasser, Waasser...

Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch.Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Da drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane ge......!" Der Löwe antwortet: "Wieso,das ist doch normal, das tun wir auch." "Tja, sagt der Elefant,"bei euch platzen die ja auch nicht!"

2 schwule und ein hetero sind ina bar auf der tolette, sagt der hetero: "ich muss gleich mal eben meinen porsche aus der garage holen." die schwulen hören sofort hin, als der hetero geht laufen sie nach und waren total entäuscht das er nur nen auto meinte...

Kakashi Hatake

2 schwule und ein hetero sind ina bar auf der tolette, sagt der hetero: "ich muss gleich mal eben meinen porsche aus der garage holen." die schwulen hören sofort hin, als der hetero geht laufen sie nach und waren total entäuscht das er nur nen auto meinte...

hehe, da kenn ich noch nen anderen...
Geht ein Schwuler in ein Tattoo-Laden und sagt: “Ich würd mir gern ein Ferrari auf meinen Schwanz tättoowieren lassen”. Der Tättoowierer fragt ihn: “Welche Farbe soll er denn haben?” und der Schwule antwortet: “Ist egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch”

Was ist das unsicherste Verhütungsmittel?




Die Glücksspirale