Thema: Witze

ich mache nochmal nen paar xD vielleicht gefallen sie ja dem ein oder anderen

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

so fertig wie gesagt kann vorkommen das es paar hier schon gibt aber wenn sie euch gefallen ich freue mich über eine bewertung

Schreibst du etwa nur wegen einer Bewertung hier rein?

Schlechte Einstellung.

Egal.

Hier noch einer: Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

Der Witz stammt von Pit Flad. Ich finde ihn sehr gelungen.

Ich hab auch noch ein paar

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Weltrekord im Tauchen halten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, seit 1957 tauchen zwei unserer U-Boote."

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun... oder nicht? Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung.
Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben."
Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster.
Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert.
Dann hat er einen dritten Wunsch. "Ich wünsche mir... ich möchte mein ganzes Leben lang nur noch Urlaub machen und nie mehr arbeiten!"
Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party. Sagt Lucas zu Gates: "Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates: "Aber ich verkaufe nicht!"

"Weißt du schon das Neueste?" fragt Sauerwein seinen Freund, nachdem er einen Vormittag auf dem Rathaus verbracht hat. "In den Behörden sitzen männliche und weibliche Angestellte jetzt nicht mehr zusammen. Sie haben getrennte Schlafzimmer durchgesetzt."

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"


Shiny*

Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.

Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"

Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."


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Am Mittagstisch: 'Schatzi, ist das wieder dieses Essen aus der Büchse?', fragt er. Gibt sie zurück: 'Ja, aus der mit dem niedlichen Hund drauf wo draufsteht: für ihren Liebling!'

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Was ist das kleinste Dom (Ein Dom ist eine Kirche)?

Das Kondom - da hat nur einer drin Platz und die Glocken sind auch aussendran.

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Was ist der kleinste Bauernhof?



Ein Polizeiauto:

Vorne 2 Bullen und hinten 2 Schweine

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Es gehen zwei Omas ins Kino. Meint die eine:"Ooh, muss ich aufs Klo."

Dann meint die andere:"Hier sind die Toiletten immer so dreckig,

komm, wir gehen zu Hause." Mitten auf dem Weg, als die zwei alten

Damen am Friedhof vorbeikamen, sagte die eine: "Ooh, aber jetzt

muss ich mal ganz dringend." Darauf die andere:"Ich muss auch. Los,

wir gehen hinter einen Grabstein und pinkeln, dann sieht uns keiner."

Nachdem sie ihr Geschäft erledigt hatten, meinte die eine: "Und mit was

sollen wir uns abputzen? Die andere: "Mit unseren Unterhosen!"

"Nee, das will ich nicht", meinte die eine. "Ach, ich nehme die

Schleife da."

Am nächsten Tag unterhielten sich die Männer der beiden Frauen:

"Boa, weißt du was? Meine Frau kam gestern ohne Unterhose nach

Hause!" "Das ist doch noch gar nichts! Meine Frau kam gestern

mit einer Schleife im Po steckend nach Hause, wo draufstand:

Viele Grüße, der Männerverein!"

xD die kenn ich schon Infinity aber ich hab statt mylord Moorlord der Forumla user gelesen

@ infi: Ja den kenne ich auch.

Was haben ein Buch und ein Baum gemeinsam? Blätter

In welchem Fluss schwimmt es sich am besten? Im Überfluss

Welches Tier kann sein ganzes Leben lang Geburtstag feiern? Die Eintagsfliege

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und einer Schule? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz. xD

Ich hab noch einen kleinen:
Was haben ein Trabi und ein Kondom gemeinsam? Sie verhindern beide den Verkehr

Also bin wieder mit zwei neuen witzen da ^^,

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"


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Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

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Hoffe ihr findet sie komisch ^^

viel spaß bei nochmehr witze lesen :

Trace Clon

wie gesagt, die Blondinen Witze nicht mehr

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht in die USA sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

hehe

Shiny*

Oh sorry Shinyhunter habs nicht gewusst also dann poste ich keine Blondinenwitze

Also hab noch einen :

Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäurin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht lein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahegelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"

P.S.:Sorry nochmal ich wusste es nicht !

Warum streuen manche Pfeffer auf den Computer? Damit das Bild schärfer wird.

Auf welcher Straße kann weder fahren noch gehen? Auf der Milchstraße

Welche Leute haben ständig Abführmittel? Cops mit Handschellen

Peter ist in der Schule bei Frau Klot (xD)
Sie haben grade Musik-Unterricht. Plötzlich fragt Fr. Klot, welche Musikinstrumente
die Kinder schon kennen:" So jetzt sagt ihr mir mal, welche Instrumente ihr schon kennt!"
Alle riefen dazwischen, Trompete! Trommel! Geige! Gitarre!
Also niemanden mehr was einfiel, meinte Peter:" Ich wüsste da noch das "Sacksosied" !
Alle waren still.........dann meinte Fr. Klot:" Ähm...sicher meinst du das Sachsophon?! Nein meinte Peter, ein "Sacksosied"!
Fr. Klot:" Tut mir Leid Peter, aber das ist kein Instrument, da musst du was verwechseln.
Peter:" Aber das ist komisch, ich hab meine Mama gestern im Schlafzimmer laut stöhnen hören und sie sagte: "Oh maaan, wenn ich deinen Sack so sehe, dann könnte ich tanzen!

Max kommt von der Schule nach Hause. Wir lernen jetzt Algebra sagt er stolz zu seiner Schwester. Toll sagt diese - Und was heißt Guten Tag auf Algebra?


Wenn ich 2 Eier auf dem Pult lege und du auch nochmal 2 - Wieviele sind es dann?
Fritzchen daraufhin: Ich kann keine Eier legen.

welche Rechtschreibfehler denn? Instrument hab ich mal versehentlich mit D geschrieben und weiter? makiere sie mal

Zwei Affen hocken auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen,
fliegt ein Ochs vorbei:" Was es alles gibt"


ich weiß, der ist nicht so xD

kennt ihr die fünf penisgrößen?

klein, mittel , groß , OH MEIN GOTT und.... gibts den nur in schwarz??

ist zwar kein witz aber:

Wenn das kein Witz ist, warum postest du das dann in den "Witze Thread"


Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

ein SWAT team steht in einem büroraum. Unter einem massiven schreibtisch sitzt ein terrorist mit ner AK. leider dürfen sie aus gebäudetechnischen Gründen keine Granaten einsetzen.

Also läuft der erste Counterterrorist an, um den Terroristen in der Luft zu erschießen. Er springt .... und wird vom Terroristen erschossen. Dann läuft der zweite Mann an, und auch er wird vom Terroristen erschossen.

das geht so weiter, bis nur noch ein Mann da steht. da er keine alternative sieht, macht er das gleiche wie seine toten Kollegen. Doch er springt zu früh ab und rutscht über den tisch und knallt gegen den nächsten Tisch.

Schädelbasisbruch. tot. als der terrorist nach seiner Verhaftung gefragt wird, warum er den nicht geschossen habe, sagte er :" ich hab grad nachgeladen." und jetzt kommt das beste: Das ist angeblich wirklich passiert!!!

@Shinyhunter: das war auf diesen witz bezogen sry

ach ja un noch einer:

das priester heiraten dürfen, erleben wir wohl nich mehr. der andere priester: wir nicht, aber unsere kinder!!

der witz ist er dann richtig witzig wenn man ihn im zusammenhang mit eienm skandal um die ganzen unehelichen, geheimen priesterkinder liest, wenn grade wiedr ein skandalbericht in der zeitung liest.

Welches Urteil ist das ungerechteste? Das Vorurteil


Was sagt der Artzt zum Skelett? Sie kommen aber reichlich spät.

Welche Ratte läuft nicht weg und sitzt sogar am Tisch? Die Leseratte

Jaja... kein Witz, ich weiß... is halt NUR lustig...

http://www.mattmuse.com/videos/ahhhhhh.swf


Dann erzähl ich halt noch nen Witz dazu...

Ein Mann lernt in einer Bar eine Frau kennen. Beide sind ziemlich angetrunken, als sie zu ihm nach Hause gehen. Bald darauf sind sie auch schon in seinem Bett. Er möchte unbedingt Sex. Sie bemerkt plötzlich, dass sie ihre Tage bekommt, denkt sich aber "Der Typ is eh total besoffen, der merkt das garnicht und ich mach mit aus dem Staub, bevor er morgen aufwacht" Also vergnügen sich die beiden die ganze Nacht.
Am nächsten Tag gegen Mittag wacht der Typ auf, allein. Er hat höllische Kopfschmerzen und kann sich nur noch daran erinnern, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. "Wo sie wohl ist" denkt er sich.
Er beschließt dann aber, erst mal auf die Toilette zu gehen, schlägt die Bettdecke zurück und bekommt einen riesen Schreck, als er sieht, dass das Bett total voller Blut ist. "Scheiße, was hab ich getan?" denkt er sich sofort. Er rennt sofort zum Waffenschrank und checkt seine Waffen und Munition, aber noch alles vollzählig. "Gut, erschossen habe ich sie nicht..." Dann rennt er in die Küche. "Noch alle Messer da und auch sauber, gut, erstochen hab ich sie auch nicht..." Er setzt sich an den Küchentisch und versucht sich verzweifelt daran zu erinnern, was letzte Nacht passiert ist. Dann meldet sich seine Blase wieder und er geht ins Bad. Als er am Spiegel über dem Waschbecken vorbeigeht, bekommt er wieder einen Schock "Scheiße, ich hab sie gefressen!"

Was ist Rot und hat einen STÄNDER??

Lösung in weiß darunter xD aber überlegt euch vorgher eine antwort
Ein Fahrrad
War deine mögliche antwort pervers?