Thema: Witze

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Was ist klein, braun und schlägt andauernd an die Scheibe?

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Ein Kind im Backofen!

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen Dränglervorschrift; Drängeln = 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate
Fahrverbot!!! Man sollte lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen =
50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart).

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren
Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte, Fazit: Niemanden bedrängt, nicht
aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200
EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein
Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher
kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EUR ?!!! Steht
so im § 38 StVO geschrieben. Also 230 EUR gespart und K E I N E Punkte...

GUTE FAHRT !!!

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz

Sub-Zero91

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz

Kenn ich
Noch ein aus der Richtung.

Ich habe Weight Watchers angerufen aber die haben nicht abgenommen

Damals bei der EM:

Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Sagt der Portier:
"Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause."

Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Der Portier wieder:
"Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause."

Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.

Da wird der Portier sauer und fragt:
"Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?"

Darauf der Holländer:
"Weil ich es so gerne höre."















Fritzchen fragt seinen Vater: ´Kann man denn mit dem Ding da eigentlich nur pinkeln?´ ´Natürlich´, antwortet der Vater, ´damit kann man NUR pinkeln.´ ´Das stimmt aber nicht´, meint Fritzchen, ´ich habe neulich gesehen wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat...´

Egon ist 32 Jahre, ledig, sehr schüchtern, verklemmt und arbeitslos. Eines Tages bekommt er vom Arbeitsamt eine Firmenanschrift wo er sich vorstellen soll. Seine Mutter checkt ihn vorher noch mal durch und schaut dass der Schlips gerade ist, die Fingernägel sauber sind, ist der Lebenslauf und Bewerbung ordentlich in der Mappe? Zum Schluss gibt sie ihm noch den Ratschlag mit auf den Weg: "Benimm Dich ordentlich und sei nicht so vorlaut!"
Drei Stunden später kommt er wieder nach hause. Fragt ihn seine Mutter: "Und, hast Du den Job?"
"Nein," antwortet Egon, "hab ich nicht!"
"Warum nicht?" fragt seine Mutter, "hast du dich nicht ordentlich benommen?"
"Ich weiß es nicht," sagt Egon. "Erst verlief das Gespräch mit dem Chef ganz gut. Ich habe auf alle seine Fragen artig mit ja oder nein geantwortet. Plötzlich hat mir der Chef gesagt ich soll nicht so unterwürfig sein, etwas lockerer in meiner Art und auch mal den Larry heraushängen lassen. Und da muß ich Ihn wohl etwas falsch verstanden habe.

Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen!

Shiny*

"Moni, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten."

"Sie sind aber ein Draufgänger ..."

"Nein, ich bin Zahnarzt!"












Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum"













Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

Irgendjemand hat mein post gelöscht...naja hier nochmal :
Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
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Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiss nicht wie lang er wird!
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Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein ***** läge unter dem Kopfkissen.
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Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."
Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
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"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"
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Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.
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Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
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B|ocks

Kenn ich
Noch ein aus der Richtung.

Ich habe Weight Watchers angerufen aber die haben nicht abgenommen

Hehehe ich kenn da auch noch einen:
Ich habe bei einem DJ angerufen. Der hat aber aufgelegt

McKrummi

Hehehe ich kenn da auch noch einen:
Ich habe bei einem DJ angerufen. Der hat aber aufgelegt

Ja der ist auch gut
Mehr kenne ich davon aber nicht.

2 Kötel kiffen auf ner Bank, kommt Dünnschiss vorbei und fragt: '' Darf ich auch mal ziehen?'' Antwortet ein Kötel: ''Ne ist nur was für harte''

MoorLord

Die Bayern fliegen zum Meisterschaftspiel nach Berlin. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot. "Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter - spielt doch draussen weiter!"

ja der ist auch lustig xD

den hier finde ich voll lustig xD :
Ein Pärchen beim S*x - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Wir haben letzte Nacht Feuer mit ner Lupe gemacht. xD Nunja. Besser gesagt versucht



Der kleine Nick zu seinen Daddy: Papa,woran kann ich sehen, ob einer blau ist oder nich?
Daddy: Hmm. Kannst du die 10 autos sehen, die da vorne stehen? Wenn jemand 5 sieht dann ist derjenige blau..
Daraufhin Nick: Ja aber das sind doch 5.

Okay, ich hab auch noch 'nen Witz, weiß aber nicht mehr so genau, wie der ging..

Also: Warum ist der Osterhase ganz arm dran?

Er muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Hmm. DaS ist ziemlich anstrengend immer wieder neue zu erfinden.

@ PCJO: Den fand ich auch gut. Nur habe ich ihn schon mehrmals gelesen, weshalb ich ihn löschen musste.

Also mein Denkvermögen ist wohl ausgepufft ein wenig.





Hier noch einer: Was sollte man tun, wenn man einem gepircten Bullen genenüber steht?

Beine unter die Arme klemmen und über den nächsten Zaum springen oder doch lieber stehen bleiben und das Knöllchen bezahlen?

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der
Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der
Biobäuerin schläft?



Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.
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Was hat Flügel? Sitzt im Dunkeln? Und saugt
Blut?
Die neue Always Ultra!!!

Dumme Familie

Treffen sich die beiden Väter der Nachbarschaft am Gartenzaun und diskutieren darüber, wer den dümmeren Sohn von beiden hat. Toms Vater:" Oh man, mit meinem bescheuertem Sohn kannst du nicht mithalten! Svens Vater:" Hahaha der war gut du Depp, mein Sohn ist so blöd, dass er schon mal einen Stein genommen und ihn sich gegen die Birne gedonnert hat!
Ach das ist doch garnichts, meiner ist so behindert, er hat mal sein Stofftier gevögelt!
Soso, du denkst also dass dein Sohn dümmer ist als meiner? Na das lässt sich testen!
Hey Tom!! Komm mal her mein Junge! Tom:" Ja Papa was gibts denn? So mein Junge, jetzt gehst du mal bitte zur nächsten Müllabfuhr und holst für mich eine Flasche Kaffee!
"O.K Papa, ich lauf schnell los^^.
Na das ist doch nichts:" Sven! Komm mal her aber zackig! Sven:" Jo was gibts denn Papi?
Ok mein Junge, du gehst mal bitte kurz in den nächsten Saturn und holst mir drei Kisten Milch! Ok Papa ich bin gleich wieder da!
Ein paar Minuten später treffen sich die beiden Söhne zufällig auf dem Gehweg: Tom:" Hey Sven, was geht? Sven:" Jo passt alles, nur mein Papa ist mal wieder völlig von Sinnen! Tom:" Ach wem sagst du das...
Sven:" Ich sag dir, mein Papa ist bescheuert, der will dass ich für ihn zum Saturn laufe und im drei Kisten Milch hole!?! Aber Milch gibts auch auf der Erde.
Tom:" Das ist doch garnichts, mein Papa ist so dumm, der will dass ich zur nächsten Müllabfuhr laufe und ihm eine Flasche Kaffee bringe!
Die Müllabfuhr JA, aber ein Kaffee in der Flasche!???!!

warum sind in new york immer so viele türen zu?

-weils so viele zuhälter gibt xD

warum kann man ein wurstbrot nicht anrufen?

-weils beleggt ist xD

eine frau sucht einen mann, und hängt plakate in der stadt auf.
darauf steht beschrieben was für einen mann sie sucht.
drauf steht:
-sollte pferdeschwanz haben
-frisur egal

xD

Hey Leute!,

Hab noch ein paar Blondinenwitze von freunden ^^' :

Nummer 1 :
Warum sitzen Blondinen mit gespreizten Beinen am
Meer?

Wegen den Seezungen!

Nummer 2 :
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Vulkan?

A: Der Vulkan ist ein Erdloch ... und sie ist ein Ars...hloch!

fG Trace Clon

Sorry, aber allmählich werden deine BlondinenWitze langweilig
da gibts so viele, aber richtig zum lachen ist eigentlich keiner^^.
Am Anfang noch..OK, aber mit der Zeit...naja.

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Sagt der Erster: "Wenn ich meine Frau hier am Ohr kraule - da wird die verrückt."
Meint der Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Darauf der Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - da wird meine verrückt!"