Thema: Witze

Männer witze:

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich habŽ überhaupt nichts gemerkt."
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......
Was macht die Frau morgens mit ihrem *****?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!
Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Was macht der ***** einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Kinder

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige
abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

ok ich auch nochmal:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



Shiny*

Was ist glücklich verheiratet!
Die Frau glücklich
Der Mann verheiratet

Oma geht zum Arzt. er verschreibt Ihr Zäpfchen. Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben. Sie kam aber nicht dran. Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie. Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben. Sie ruft den kleinen. Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Servus Leut'z,

Blondinen Witz ^^

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino. Sie
schauen sich einen Western an. Sagt der Freund:
"Ich wette mit dir um 20 Euro, dass er in einen
Gebiet mit Kakteen reitet und dort vom Pferd
fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie
sehen sich den Film an - es geschieht so, wie der
Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst
dein Geld behalten, ich habe den Film schon
einmal gesehen." Darauf sie: "Ich auch, aber ich
dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal
da reinreitet."

Hoff der ist für euch lustig

lol coole witze hier jetzt bin ich dran xD mein lieblingswitz (keeine ahnung ob dens hier schon gibt bei über 100 seiten)

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

und noch ein guter witz:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

und noch einer:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

und der näste :

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

erst mal ein paar lustige witze
(wenn gut freue mich über bewertung)

Ok da hab ich ien gannzzzzz alten witz okey da gehen 3 männer in ne bar da sagt der 1. mann boah mein faru is soo dum mm die kauft sich ein auto ob wohl sie kein führerschein hat da sagt der 2. ne mein faru ist noch dümmer die kauft sich ne küche obwohl sie kein küch hat da sagtt der 3. meine frau is die dümmste die kauft sich 10 kondome obwohl sie garkien ***** hat

@pcjo alle deine witze ausser dem letzten standen schon :P
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Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten Sie lange warten?"
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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"
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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
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Raunzt der Chef seine Sekretärin an: "Vorgestern haben Sie die Bahn verpasst, gestern sprang Ihr Auto nicht an. Und warum kommen Sie heute zu spät?"
"Heute", antwortet sie, "bin ich zu Fuss gegangen, hatte aber Gegenwind."
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"Mensch, du siehst ja richtig erholt aus! Warst du etwa im Urlaub?", fragt eine Kollegin die andere.
"Ich nicht, aber dafür mein Chef!"
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Sie brauchen einen Computer nicht einschalten, um festzustellen ob Windows-Vista installiert ist.
Sehen Sie doch einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!
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Was haben ein U-Boot und ein PC gemeinsam?
Immer, wenn man ein Fenster öffnet, gibt es ein Problem.
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Wussten Sie, dass 90% aller Computerprobleme vor dem Computer sitzen?!
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Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.
"Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Was sagt der Reggae-Fan wenn man ihm sein Dope wegnimmt?
"Kann mal wer die scheiß Musik ausmachen?"
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Fragt der Vater seinen kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon geküsst ?"

Sprössling: Na klar !

Vater: "Und, was hat sie gesagt?"

Sprössling: "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten."
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Rainer Schüttler und Roger Federer treffen sich beim Pinkeln. Sagt Federer: "Sag mal Rainer, schüttelst du nur oder wischst du auch mit Klopapier ab?"
Darauf Rainer Schüttler: "Na, ich bin a rainer Schüttler."

Ok zeit nehmen und durchlesen

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: 'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?' - 'Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?' - 'Was für Probleme sind das?' - 'Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.' - 'Wie das?' - 'Sie sind verschwunden.' - 'Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?' - 'Da ist nichts.' - 'Nichts?' - 'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.' - 'Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?' - 'Woran merke ich das?' - 'Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?' - 'Was ist eine Seheingabe?' - 'Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?' - 'Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.' - 'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?' - 'Was ist ein Monitor?' - 'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?' - 'Weiß ich nicht.' - 'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?' - 'Ja, ich glaube schon.' - 'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.' - '....Ja, ist es.' - 'Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?' - 'Nein.' - 'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.' - '...Okay, das Kabel ist da..' - 'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.' - 'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.' - 'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?' - 'Nein.' - 'Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?' - 'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.' - 'Dunkel?' - 'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.' - 'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.' - 'Kann ich nicht.' - 'Nicht? Wieso?' - 'Weil wir Stromausfall haben.' - 'Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?' - 'Ja, die habe ich im Schrank.' - 'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.' - 'Im Ernst? Ist es so schlimm?' - 'Ich befürchte, ja.' - 'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?' - 'Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.'

^^ Shiny*

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schön warm und Feucht ist? - ne Zahnbürste, Du Sau!









Lötkolbenlöser zu seinem Freund: 'Ich bin völlig Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.' - 'Hast du denn kein Veto eingelegt?' - 'Klar doch, aber es muss irgendwie verrutscht sein!'

Bin wieder mal da,

Also hier noch ein paar Blondinenwitze ich hoffe sie gefallen euch :

Nummer 1 :

Wann ist es
zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe
hat, um ihn wieder aufzublasen!

Nummer 2 :

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine
Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift!

Nummer 3 :

Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneeblondine zu bauen? Schneeblondine! Du musst ja noch den Kopf aushöhlen!

Nummer 4 :

Was macht eine
Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft,
einen Gedanken festzuhalten!

Hoffe sie waren mal gut ^^


fG Trace Clon

Ach, da fällt mir auch einer ein. Ich weiß aber nicht, ob der schon genannt wurde.

Wie bekommt man das Gehirn einer Blondine auf Erbensgröße?

→ Aufblasen!

Nicht schlecht ^^

Dann hab ich hier noch einen :
Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt
zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen
muß.

EIn langweiliger..aber dennoch merkwürdiger Blondinen Witz

Warum schleckt eine Blondine die Uhr ab?

Weil ein TicTac nur zwei Kalorien hat

Naja net so toll ... :-/

Noch paar :

Nummer 1 :

Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Nummer 2 :

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie
wirft ihn vom Balkon

Der ist aber cool jetzt

Ja weil der Vogel fliegen kann ^^

Witz :

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet!

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein ***** festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen ***** nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Sees,


(von meinem freund) [Blutbündeldern]

Warum nimmt ne Blondine ne Schere mit ins Auto?

A: Damit sie die Kurven besser scheiden kann!



loliges fG von Trace Clon