Thema: Witze

Die armen Blondienen
jetzt kommt ein klassiker-Witz

EIn Deutscher,Italiener und ein Chinese faheren im Flugzeug
Jeder will über sein Land fahren.
Fahren sie über China,da wirft der Chinese ein Salat runter,und sagt:"hier wohne ich!".
Dann fahren sie über Italien und der Italiener wirft ein Kopfsalat runter,und sagt:"hier wohne ich!".
Zuletzt über Deutschland und der Deutsche wirft eine Bombe runter,und sagt:"hier wohne ich!"
Später sind alle zuhause.
Kommt der Chinese nachhause und sieht ein Kind was heult.
frägt der Chinese:"Kind warum weinst du?"
Antwortet das Kind:"ich habe ein salat an kopf bekommen"
Kommt der Italiener nachhause und sieht auch ein Kind das heult.
frägt der Italiener:"Kind,warum heulst du?"
Antwortet das Kind:"Mir ist ein Kopfsalat an kopf geflogen"
Kommt der Deutsche nachhause und sieht ein Kind,das lacht.
Frägt der deutsche:"Kind,warum lachst du?"
Antwortet das Kind:" Ich habe gefurzt,dann ist hinter mir die Schule explodiert!"



einfach geil

Achtung....Nichts für Kinder





Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"


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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke ...Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"


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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa:"Ich brauche Kondome."
Apothekerin:"Welche Größe?"
Opa:"Keine Ahnung."
Apothekerin:"Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:"Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin:"Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:"Gerda, ein Taschentuch!"

Eben..weils ein Klassiker ist, ist er langweilig langsam
ich hab auch noch einen vielleicht nicht so der Hammer..aber naja:

Das Betreten des Restaurants Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: 'ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!' Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz. Die Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengröße der Kellnerin. Getränke Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen. Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ('Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!', 'Es gibt kein Bier auf Hawaii') und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein 'sprechendes Brötchen'. Das sprechende Brötchen 1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen 3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen. Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: 'Ja, ein anderes Restaurant.' Das Hauptgericht Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: 'Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?'. Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten. Das Finale Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten. Der Abgang Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen hat Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Zeit lassen und durchlesen

naja,aber ich schreibe die witze immer selber

aber guter witzt Daddycool

CFG Daddycool

Achtung....Nichts für Kinder

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Soll man da etwa lachen?Echt nicht so toll.

Bier Witz ^^

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

Ja ge!

Also hier hab noch einen : (Tierwitz)

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ok jetzt ist mir noch einer meiner besten eingefallen
Ich hoffe er gefällt mir, ich hoffe euch auch xD

Kommt ein Bayer zu seinem Kumpel. Er klopft an und sein Freund öffnet die Tür:" Hallo, komm rein." Bayer:"Ja freille, merße dir!"
Plötzlich fällt dem Bayer was unglaubliches an der Wand auf:" Boaah, wos isn des an deiner Wand? Ja, das ist ein kleiner Türkenkopf^^. Mei, der is aba nett! I mog a so oan hom! Wia hostn den griagt? Ja den habe ich in München geschossen, er ist ein Schmuckstück. "Ja und wia is des ganga"? Tja, dafür musst du nach München gehen und
dir eine Genemigung holen. "Aha...oiso muas is ins Rathaus geh und mir a Erlaubnis gem lassen"? Genau, das musst du machen und dann darfst du ohne Rückfrage einen abknallen!
Also geht der Bayer nach München und findet sich im Rathaus wieder:" Servus, eiso mein Freind hod dahoam an so an netten Türkenkopf und do mechad i a oan hom".
O.K dann wollen Sie sicherlich einen erschießen. OK dann füllen Sie noch dieses Formular aus und dann können sie durch München ziehen und kostenlos einen Türken abschießen^^.
Also füllt der Bayer das Formular aus. Nun sucht er in München nach einem geeigneten Exemplar. Plötzlich sieht er einen Türken an einer Mülltonne stehen, wie er da rumwühlt, ganz verzweifelt.
"Ahh, geil den Saudepp hoi i mia!" Also nimmt er Ziel...schaut ins Visier...und "PENG"!!!
Schon liegt der Türke neben den Mülltonnen am Boden. Voller Freude hüpft der Türke in die Luft:" Juhuu, jetz hobe des Orschloch daschossn! Plötzlich kommt die Polizei:"Hey, was haben Sie denn da gemacht? Sie können doch nicht einfach diesen Türken erschießen?! "Wos, aber i hob a Genemigung griagt, dass i den Affen übern Haufa schiaßn derf!" Polizei:" Ja das schon, aber "NICHT" an der Futterstelle!!!!!

Der WItzt von Trace CLon wahr echt der HAMMER!!!

Danke Weavel !!

Deine waren auch nicht schlecht ^^ davon abgesehen das ich vor lachen vom stuhl gefallen bin
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

ich wüschte ich könnte den bewerten

der ist echt so was von geil xD

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Die Apfelgeschichte:

Apfel sind Vitamine
Vitamine sind Kraft
Kraft ist Macht
Macht sind Frauen
Frauen sind Sex
Sex ist Aids
Aids ist Tod

Willst n'Apfel ?¿?

Frauen sind wie Swimmingpools:

Die Unterhaltungskosten sind viel zu hoch,
verglichen mit der Zeit wo man drin sind !!!
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Was haben Frauen und ein Tornado gemeinsam ?

Erst fängt es mit Blasen an ....
und eher du dich versiehst ist das Haus weg !
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Mann beim Metzger.

Mann: Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst, aber von der fetten groben!

Metzger: Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!!!
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten
der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal, als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

der ist gut
ich hab auch noch einen:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung!"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie
haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

^^

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

noch einer:

Unter 18 nicht erlaubt

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

*Weavel*

noch einer:

Unter 18 nicht erlaubt

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

der steht schon dreimal drin

achso sorry,nicht gewusst

Blondinen Witze:

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Hr. und Fr.Müller gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Hr. Müller immer häufiger ein. Also hat sich Fr.Müller einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, piekst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Hr. Müller mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Fr. Müller piekst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!" Später, Hr. Müller war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau piekst wieder zu) "Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor: "Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. Mal schwängerte?" (Mann springt auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding piekst, brech ich es dir ab!!!"

Der wahr nicht schlecht

ein guter holländer witz:

was macht ein holänder wenn er den garten lüften will?

er macht die gartentür auf

Hoffe euch gefallen auch meine Witze

Also :

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"