Thema: Witze

Ein Nashorn und ein Trockenhorn gingen durch die wüste
da stolperte das trockenhorn
da sagt das nashorn siehste

Heinz Erhardt

freedom

Ein Nashorn und ein Trockenhorn gingen durch die wüste
da stolperte das trockenhorn
da sagt das nashorn siehste

Heinz Erhardt

Hallo Heinz,

Den verstehe ich leider noch nicht ganz ^^
Kannst du den mir mal erklären?

fG Trace Clon

'Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?' - 'Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten.' - 'Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen...'










Ein Psychiater ist ein Mann, der sich keine Sorgen zu machen braucht, solange andere Menschen sich welche machen.













Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schießlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat."














Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Jürgen: "Wenn du mit zu mir kommst, zeige ich dir einen Zaubertrick.
Karin: "Welchen denn?"
Jürgen: "Ich **** dich und du verschwindest."

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und richtig Cool ??


Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: “Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?”


Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und
sagst: “Du bist die Nächste…!”


Richtig Cool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Ein-zwei Architekten-Witze

Streiten sich ein biochemiker, ein bauingenieur und ein mechaniker, welchen beruf wohl gott hatte:

der biochemiker:"ganz klar, gott war ein biochemiker... schau dir nur das wunderwerk im gehirn eines menschen an.. mit all den botenstoffen,serotoninen, glückshormonen, etc! also kann gott nur ein biochemiker gewesen sein!"

darauf der mechaniker: "geh, blödsinn..... schau dir nur all die wunderbaren gelenke an....das kann nur ein mechaniker gemacht haben. niemand sonst schafft sowas!"

der bauingenieur hört es sich schweigend an und sagt dann: "alles schön und gut, was ihr da sagt. aber gott war definitiv ein architekt.... welch ein trottl kommt sonst auf die idee einen abwasserkanal direkt durch ein vergnügungszentrum zu legen?"


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Ein Mann kommt zum Metzger um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "wieviel kostet Juristen-Hirn?" - "8 Euro für 100g."
"Wieviel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Euro für 100g."
"Wieviel kostet Architekten-Hirn?" - "500 Euro für 1g."
Daraufhin der Mann verwundert: "was macht den Architekten-Hirn so teuer?" - "was glauben Sie denn, wieviele Architekten man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten!!!"

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Zwei Architekten gehen spazieren, der eine schiebt ein Fahrrad. Auf die Frage, woher er das Rad habe, antwortet er: "Gestern abend habe ich auf einer Party eine schöne Frau kennen gelernt. Als ich später durch den Park nach Hause ging, überholte sie mich auf ihrem Fahrrad, hielt an und begann sich die Kleider vom Leib zu reißen. Dabei hat sie zu mir gesagt ich könne von ihr haben, was immer ich wolle! Da hab' ich mir das Fahrrad genommen."

Daraufhin der andere Architekt: "Eine gute Wahl - die Klamotten hätten wahrscheinlich eh' nicht gepasst!"

Nach längerer Zeit mal wieder was von mir. oO


Was ist 12 cm lang und macht Frauen dick?
Dublo, die längste Praline der Welt.

Gehen Heinz ,Wolfgang und Murat im Wald spazieren kommt ein Mann zu denen und sagt wenn euer Schwan* zusammen gezählt 50 CM ergeben kommt ihr hier durch!
Murat zeigt seinen und es ist 30 CM.
Heinz zeigt seinen und es ist 19 CM.
Wolfgang zeigt seinen und es ist 1 CM.
Die 3 Kerle dürfen weiter gehen.
Dann sagt Murat zum Glück ist meiner 30 CM,Heinz sagt zum Glück ist meiner 19 CM,dann sagt Wolfgang zum GLück hat ich einen Steifen.^^

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.
Jeden Abend wenn ich im Bett liege und schlafe kommt ein kleines, grünes Männchen und sagt:
'Du musst pinkeln, du willst pinkeln und jetzt pinkelst du.' Und dann pinkele ich ins Bett.
Das geht jetzt schon seit zwei Wochen so."
Der Arzt: "Ist doch ganz einfach, wenn dass kleine grüne Männchen wieder kommt sagen Sie: 'Ich will nicht pinkeln, ich muss nicht pinkeln und ich pinkele nicht.'"
"Herr Doktor, darauf hätte ich eigentlich auch kommen können, vielen lieben Dank."
Als der Mann abends wieder im Bett liegt kommt das grüne Männchen.
Der Mann: "Ich muss nicht pinkeln, ich will nicht pinkeln und ich pinkele nicht."
Darauf das grüne Männchen: "Rede nicht so ein wirres Zeug, heute wird gekackt."

EIn Witz:

Ein Man geht zum Frisör,mit Drei haaren,

frägt der frisör:"wie wollen wie die haare?"

antwortet der Man:" eins nach rechts,eins nach links,und die restlichen verwurstelt"

*Weavel*

Ein Witz:

Ein Mann geht zum Friseur,mit drei Haaren,

Fragt der Frieur:"wie wollen wie die Haare?"

antwortet der Mann:" eins nach rechts,eins nach links,und die restlichen verwurstelt"

*besserwisser sei* Sind aber sehr viele und sind nicht alle (ich scheisse gerade auf deine Sig )

Nja es geht so lustig war der nicht
Musste mehr über das Geschriebene lachen, als über den Witz.() Aber ehrlich, etwas an Rechtschreibung sollte man in einem Forum schon anwenden, ich meine Mann mit einem n?

€dit:
Nja ist extra so geschrieben, den Rest muss ich mir eingestehen xD

B|ocks

*besserwisser sei* Sind aber sehr viele und sind nicht alle (ich scheisse gerade auf deine Sig )

Naja es geht so, lustig war der nicht
Musste mehr über das Geschriebene lachen, als über den Witz.() Aber ehrlich, etwas an Rechtsschreibung sollte man in einem Forum schon anwenden, ich meine Mann mit einem n?

Schau lieber auf dich selber, bevor du andere down machst.

Spiderzero

Schau lieber auf dich selber, als auf andere.

Richtig so.
@Blocks: Rechtschreibung mit einem s

Wer drüber lachen kann...

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"

Stoiber:
"Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

Ein kleiner mal wieder, er haut einen jetzt nicht um vor Lachen, aber naja..

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

xD

sind wir hier in der Schule ?
Tippfehler passieren jedem mal


Warum nimmt ne Blondine einen Sebel mit auf
See?

-Damit sie in See stechen kann
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Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter
sich her zieht??? Externen Speicher
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Treffen sich zwei Haie
Sagt der eine: Ich hab letztens einen Türken
verschluckt. Danach habe ich 3 Tage lang nach
Knoblauch gestunken!
Meint der andere Hai: Ich hab letztens eine
Blondine verschluckt. Die war so hohl das ich 5
Tage danach nicht mehr tauchen konnte.

Naja, ganz junge sollten das jetzt nicht lesen. XD


Bei der Konzertprobe sagt der Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt nach hoch und holen sich einen runter"


3 gute Gründe sich einen 50 €-Schein auf den ***** zu tätowieren:
1. man spielt gerne mit Geld
2. man sieht wie das Geld wächst
3. wenn das Weib ans Geld will, störts einen nicht.

Weis nicht ob dieser witz schon vorkam :

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"

"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"

"Und was habt ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

Was steht auf dem T-Shirt einer Blondine die bei Greenpeace arbeitet? Bin gut zu "Vögeln".
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Warum schüttet ne Blondine Wasser über ihren
Computer?

-Damit sie im Internet surfen kann...

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer
Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe
und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als
Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt
Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel
anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie
fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte,
neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir
10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:" Entschuldigen Sie Herr Doktor..können Sie
mir helfen? Mir hockt schon seit knapp zwei Wochen ein Frosch auf meinem
Schädel und er geht nicht mehr weg..dann sagt der Frosch:
Verdammt ich hab mir einen Deppen eingetreten.^^!


Ich weiß, er ist beschissen aber ich kann ihn ja posten xD

Kommt ein Typ mit nem Papagei auf dem Kopf in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Wo haben sie den den her?" Antwortet der Papagei: "Keine Ahnung, am Anfang wars nur ne Warze am *****."