Thema: Witze

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

lol der ist gut infinity

Hier mal wieder einer von mir:

Spricht ein Mann zu Gott:

Mann: Gott, wie lang dauern für dich 10 Millionen Jahre ?
Gott: 10 sekunden.
Mann: Und wie viel sind dir 10 Millionen Euro wert ?
Gott: 10 Cent.
Mann: kannst du mir bitte mal 10 Cent geben ?
Gott: Sicher, warte mal ne´ Minute.

Naja...es gibt bessere ich musste schmunzeln,..aber man kann
ja Kritik vertragen

ok hier noch einer von mir (ein kleiner, der aber nicht sooo gut ist )

Gehen zwei Leute von einer Party nach Hause. Ein Mann und eine Frau.
Es gewittert und regnet wie aus Kübeln.

Sie gehen also entlang bis plötzlich neben der Frau ein Blitz einschlägt
Mann: "Herrschaft....
Sie gehen weiter bis der Blitz plötzlich vor der Frau einschlägt.
Mann:"Herrschaft!.................
Schon fast zu Hause angekommen schlägt der Blitz dann letztendlich in die Frau ein xD
Mann: Herrschaft Zeiten, jetzt wirds aber mal Zeit

Hehe Wer macht jetzt die besseren Witze ?

edit:

So, hier noch ein guter zum Ausgleich:

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in
einem Bunker zusammengerufen. Ein General
verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die
Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er
alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
"Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben
gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
----------------------------------
Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
--------------------------------------------

Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber.
Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
-----------------------------------
Der Lehrer fragt: "Was macht ihr als erstes am Morgen ?"
"Hans ?"
"Jo" meint Hans, "als erstes scheisse ich immer !"
"Aber Hans" meint der Lehrer, "das sagt man doch nicht!"
Da meldet sich Klaus: "Ich lese in der früh immer dei Tageszeitung"
"Bravo" meint der Lehrer, "Respekt ! Kinder, da könnt ihr euch mal ein Beispiel nehmen,
wie lange liest du denn die Zeitung ?"
"Bis ich mit dem Scheissen fertig bin !"
--------------------------
Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein bester Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, das er sich was eingefangen hat. Was können Sie ihm empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren besten Freund."

O.K ihr Nudeln hier:

Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen:
Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hat
keinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
Hast du einen Hut auf?«
Der Hase verneint.
Wumm! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich
langweilen, sagt der eine zum anderen:
Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann
fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat...«

»... Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter,
und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter,
dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
Der Hase kommt wieder.
Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette?«
Mit oder ohne Filter?« fragt der Hase zurück.
Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.«
Und Wummm kriegt der Hase wieder eins in die Schnauze

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber sicher nicht bei uns."







Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen."










Mark Twain sagte einmal zu einer Dame: 'Wie schön Sie sind!' Sagt die Dame: 'Schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann', war die wenig liebenswürdige Antwort. 'Machen Sie es doch wie ich, lügen Sie!'

zum totlachen war keiner
ist nur meine Meinung da müsste wirklich mal ein Witz her, den wo man sogar bewerten kann, weil er so geil ist

blau, groß und dreieckig...ein großes blaues dreieck.
schwarz, klein und rund...ein schwarzer Kreis.
grau, klein und rund.....DER SCHATTEn, vom kleinem schwarzem kreis^^
gelb, klein und viereckig...spongebob schwammkopf^.-

NAja, auch net so prall, aber lustig

O.K ich hab hier noch ein paar Saftige

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
(xDDD)

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
(den finde ich geil, wenn man ihn versteht)



Ich hoffe euch gefällt min. einer

Shiny*

Die Witze wären lustig, wenn sie nicht hier schon drinnen stehen würden


HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute
für Ziege wegen Meckerns.

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser
Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der
Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner
Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Die hören sich an wie selbst erfunden naja..
waren das echt Witze? Ich habs beim Lesen garnicht gemerkt....naja..
Aber Kritik sollte man vertragen können
hier noch einer:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Heutzutage kann doch jedes `Arshloch` rappen!"

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt? "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
------------------------------------------
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für
Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
-----------------------------
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
----------------------
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
-------------------------
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
--------------------
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hat''s gebrannt?"
-----------------
Ein Weißer und ein Neger stehen an der Theke.

Sagt der Neger zum Weißen: "Hey, weißer Mann, lass mich dir etwas erklären: Bei meiner Geburt bin ich schwarz; Wenn ich aufwachse, bleibe ich schwarz; Gehe ich in die Sonne,

bleibe ich schwarz; Wenn ich friere, bleibe ich schwarz; Habe ich Angst, bleibe ich schwarz; Ist mir schlecht, bleibe ich schwarz; Bin ich tot, bleibe ich schwarz; ...aber du, weißer Mann: Bei deiner Geburt bist du rosa; Wenn du aufwächst, wirst du weiß; Gehst du in die Sonne, wirst du rot; Wenn du frierst, wirst Du blau; Hast du Angst, wirst du gelb; Ist dir schlecht, wirst du grün; Bist du tot, wirst du grau! ... und jetzt erklär` mir bitte, warum man MICH farbig nennt?"
----------------------
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt

sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."
---------------------------
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"
-------------
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"
----------------------------
Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?
------------------------------------
Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."
---------------------
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso,
stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich
muß nächste Haltestelle aussteigen!"
-------------------
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
----------------
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
-------------------
Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagt
die andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...."
----------------------------
Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse
Zungen behaupten das."
------------------------
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"
----------------
Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`
--------------------------
Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"
------------------
Eisenbahner Witz:
Treffen sich zwei Lokführer nach der Schicht.
Sagt der eine:"Hey du glaubst nicht was mir eben
passiert ist! Ich kam mit 160 Sachen um die Kurve
da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!!" "Und
was hast du gemacht",fragt der Andere. "Na
angehalten!!!":sagt der eine wieder. "Und
dann???" "Na ich hab die so richtig
durchgenommen",sagt der eine. "Hast du dir denn
auch einen blasen lassen??",fragt der andere
"Wollt ich ja aber ich hab den Kopf nicht mehr
gefunden"
----------------------
"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen
Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

Wie passt ein Elefant in ein Auto?
Tür auf Elefant rein Tür zu
Wie passt eine Giraffe ins Auto?
Nein, Tür auf Elefant raus Giraffe rein Tür zu
Was hat vier Beine und 4 Nippel?
Ne Kuh

''Oma, was hat Opa gestern bei dir gemacht?''
''Öhm...jaa...Opa hat sein Auto in meine Garage geparkt''
''Oma darf ich auch?''

Was sagt ein Schwarzer beim kacken?
Hi Bruder
Was macht ein Schwarzer im Bus?
Schwarzfahren
Wie kann man ''ich geh kacken'' anders ausdrücken?
Ich geh nen Neger abseilen


grüße
B|ocks

@mvb: Deine Witze sind echt klasse.

und zwar im wahrsten Sinne der Abkürzung.


Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass ...?" auftreten. Er will 8 von 10 Windows Vista -Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die
Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar
ist.

Was machst du in der Nacht, wenn dich ein Gebiss verfolgt??

Du drehst dich um und haust dem Näger eine aufs Maul.

xD

@B(l)ocks: Deshalb
@Shinyhunter: Schwach wie immer

LG, Sibudka

Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."



EDIT:

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: 'Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?' Darauf der andere: Das nicht, aber quitt...'

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit 7 Millionen € und einem Mann mit 7 Kindern?
Antwort: Der Mann mit den 7 Millionen € will weitere.


Fragt ein Mann seine Gattin: Schatz, was wünscht du dir zu Weihnachten.
Sagt die Frau: Die Scheidung.
Meint der Mann: So viel wollte ich nicht zahlen