Thema: Witze

Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."








"Alles Müll, was sie hier Kunst nennen und das Bild da, das ist das schlimmste von allen!"
Meint der Museumswächter: "Das ist kein Bild - Das ist ein Spiegel!"










Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Ja, ja ... Männer und Frauen


Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder!"

Infinity

An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder!"

Der ist ja mal echt cool

Ich dachte schon irgendwas ist mit dem sand aber es waren die Fahrräder

Ich hab da was, ist zwar nicht direkt ein Witz, aber dennoch lustig.
Ich habe einen Zusammenhang zwischen Liebe und Lüge verbunden. Jetzt weiß ich, warum in der Liebe gelogen wird

Also:

Ich liebe dich = ilu
ilu rückwärts geschrieben = uli
uli = u li = you lie = du lügst


LG, Sibudka

"Hey, deine CD hängt!" "Mama, das ist Electro..."






Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."










Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:
„Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"










Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Heiße Liebesnacht, Sie zu Ihm:

Oh, Du mein starker Löwe, Du mein wilder Tiger....komm Liebling, sag doch auch was Wildes zu mir!

Er darauf: Du Wildsau!!

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
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Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
17.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
18.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Infinity

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."


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Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Ich kenne den unteren Witz in einer anderen Version:


Kommt ein Frosch morgens in die Bäckerei und sagt zum Bäcker:

"10 Brötchen du Arschloch!"

Beleidigt gibt der Bäcker im die Brötchen.

Am nächsten Tag kommt der Frosch wieder in die Bäckerei:

"10 Brötchen du Arschloch!"

Der Bäcker lässt es sich wieder gefallen und gibt ihm die Brötchen!

Und am nächsten Tag kommt der Frosch wieder in die Bäckerei und sagt:

"10 Brötchen du Arschloch!"

Gibt ihm der Bäcker die Brötchen und fügt hinzu:

"Wenn du mich noch ein mal Arschloch nennst, dann nagel ich ich dich mit Hammer und Nägeln an die Wand!"

Kommt der Frosch am nächsten Tag wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker:

"Hast du Nägel ?" - "Nein". "Hast du ´nen Hammmer ?" - "Nein".

"10 Brötchen du Arschloch!"

O.K hier mein bester :

Ein alter Mann fährt mit seinem Fahrzeug auf der Autobahn. Plötzlich wird der Mann von
der Polizei auf den Seitenstreifen geholt. Die Polizisten steigen aus und bitten den alten Mann aus dem Auto zu steigen: "Hallo, also wie sie sicher wissen, sind wir auf der Autobahn und
uns ist aufgefallen, dass sie sehr langsamt fahren."
Der alte Mann antwortet: "Achso, ja ich hab ein Schild gelesen, auf dem stand A80."
Also bin ich 80 gefahren."
Polizist:" Na sowas, nein das ist nicht die Geschwindigkeit die sie fahren dürfen, sondern der Name der Autobahn!".

Plötzlich schaut der Polizist auf den Rücksitz des Wagens. Er sieht zwei alte Damen, die wie versteinert da saßen und sich vor Schreck garnicht mehr bewegten.
"Oh man, sagen Sie, was ist denn mit diesen beiden alten Damen passiert!?"
Alter Herr:" Ach die..ja...joa..wir kommen gerade von der B845!!!

_________________________________


und wie findet ihr den? (Falls ihr ihn versteht)

Shinyhunter

O.K hier mein bester :

Ein alter Mann fährt mit seinem Fahrzeug auf der Autobahn. Plötzlich wird der Mann von
der Polizei auf den Seitenstreifen geholt. Die Polizisten steigen aus und bitten den alten Mann aus dem Auto zu steigen: "Hallo, also wie sie sicher wissen, sind wir auf der Autobahn und
uns ist aufgefallen, dass sie sehr langsamt fahren."
Der alte Mann antwortet: "Achso, ja ich hab ein Schild gelesen, auf dem stand A80."
Also bin ich 80 gefahren."
Polizist:" Na sowas, nein das ist nicht die Geschwindigkeit die sie fahren dürfen, sondern der Name der Autobahn!".

Plötzlich schaut der Polizist auf den Rücksitz des Wagens. Er sieht zwei alte Damen, die wie versteinert da saßen und sich vor Schreck garnicht mehr bewegten.
"Oh man, sagen Sie, was ist denn mit diesen beiden alten Damen passiert!?"
Alter Herr:" Ach die..ja...joa..wir kommen gerade von der B845!!!

_________________________________


und wie findet ihr den? (Falls ihr ihn versteht)

Woher haste den denn aufgetrieben Der ist ja mal geil

Shinyhunter

O.K hier mein bester :

Ein alter Mann fährt mit seinem Fahrzeug auf der Autobahn. Plötzlich wird der Mann von
der Polizei auf den Seitenstreifen geholt. Die Polizisten steigen aus und bitten den alten Mann aus dem Auto zu steigen: "Hallo, also wie sie sicher wissen, sind wir auf der Autobahn und
uns ist aufgefallen, dass sie sehr langsamt fahren."
Der alte Mann antwortet: "Achso, ja ich hab ein Schild gelesen, auf dem stand A80."
Also bin ich 80 gefahren."
Polizist:" Na sowas, nein das ist nicht die Geschwindigkeit die sie fahren dürfen, sondern der Name der Autobahn!".

Plötzlich schaut der Polizist auf den Rücksitz des Wagens. Er sieht zwei alte Damen, die wie versteinert da saßen und sich vor Schreck garnicht mehr bewegten.
"Oh man, sagen Sie, was ist denn mit diesen beiden alten Damen passiert!?"
Alter Herr:" Ach die..ja...joa..wir kommen gerade von der B845!!!

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und wie findet ihr den? (Falls ihr ihn versteht)

1. Ich kenne ihn schon.
2. Als ich ihn das 1. gelesen habe, hat das bei mir nicht mehr als ein smartes Lächeln erzeugt.

Gibt also bessere, hoffe du kannst Kritik vertragen

Gabs schon 10 Seiten vorher, is trotzdem gut^^

xDDDDD man jetzt ist mir ein geiler eingefallen :

Die nette Familie Hirn hockt am Tisch und essen gemeinsam ihren Eintopf.
Plötzlich fängt die Mama an zu schreien:" AUUUHH!! Oh man was juckt mich denn da so an meiner ****** () "
Sie steht auf und geht ins Badezimmer um nachzuschauen, was sie da unten so juckt.
Also greift sie zu einem großem Spiegel und legt ihn auf den Boden. Nun stellt sie sich drauf und kann jetzt genau sehen, was "da unten" ist.
Schon zwei Stunden lang fuchtelt sie jetzt schon rum und findet nichts...

Aufeinmal kommt der kleine Tom ins Badezimmer gestürzt:" Em..Mama ich hab durchs Schlüsselloch gekuckt und wollte dich nur warnen, PASS AUF DASS DU IN DAS LOCH DA UNTEN NICHT REINFÄLLST

______________________________

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
und wer hat ihn verstanden?

eine frau geht zum reiten um abzunehmen...
es hilft das pferd hat schon 10 kilo abgenommen

Sitzt nen Ehepaar vor der Glotze und schauen eine Kochsendung.
Mitlerweile ist es 20:30, und ER will um 20:45 Fussball schauen, deshalb sagt er zu seiner Frau: Lass mal Fussball schauen, sagt Sie: Wieso das denn ich will das sehen, daraufhin ER naja wieso schauste ne Kochsendung, wenn du garnicht Kochen kannst?
Sagt sie: Biste doof?? Du schaust ja auch Pornos!!!!

Ein Geschäftsmann flog übers Wochenende nach Las Vegas um zu spielen. Er hat alles verloren - bis auf einen Viertel Dollar und sein Rückflugticket; wenn er nur zum Flughafen könnte, so könnte er heim fliegen. Er ging vor das Casino, wo ein Taxi wartete. Er setzte sich ins Taxi und erklärte dem Taxifahrer seine Situation. Er versprach auch, von zu Hause das Geld zu schicken, bot ihm seine Kreditkartennummern an, seine Führerscheinnummer, seine Adresse usw., aber ohne Erfolg. Der Taxifahrer sagte: "Wenn Sie keine 15 Dollar haben, dann verschwinden Sie aus meinem Taxi!" So musste der Geschäftsmann zum Flughafen Autostoppen und kam gerade noch rechtzeitig zu seinem Flug.

Ein Jahr später, nachdem er lang und hart gearbeitet hat, um seinen finanziellen Erfolg wiederherzustellen, kam der Geschäftsmann wieder nach Vegas - und diesmal hat er groß gewonnen. Er fühlte sich sehr gut, ging raus vors Casino, um ein Taxi zum Flughafen zu nehmen. Doch wen sah er dort draußen, am Ende einer langen Reihe von Taxis? Seinen alten Freund, der ihm die Fahrt verweigert hatte als er vom Glück verlassen war. Der Geschäftsmann überlegte einen Augenblick, wie er den Burschen zahlen lassen konnte für sein Mangel an Hilfsbereitschaft, und er hatte einen Plan. Der Geschäftsmann ging ins erste Taxi der Reihe und fragte den Taxifahrer: "Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?" "15 Dollar", kam die Antwort. Und wie viel kostet es, wenn Sie mir auf dem Weg dorthin einen blasen?". "Was?!!! Verschwinden Sie sofort aus meinem Taxi!".

Der Geschäftsmann stieg in jedes Taxi der langen Reihe und stellte dieselben Fragen, mit immer demselben Ergebnis. Als er zu seinem alten Freund kam, setzte er sich hinein und fragte: "Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?" Der Taxifahrer antwortete: "15 Dollar". Der Geschäftsmann sagte: "OK" und sie fuhren los.

Dann, als sie langsam an der Reihe der Taxis vorbeifuhren, zeigte der Geschäftsmann jedem Fahrer breit lächelnd den Daumen nach oben.

hab mich weggeschmissen XD