Thema: Witze

Letzte Worte des Bergsteigers:

"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

Zwei Schwule sitzen im Flugzeug. Der eine zum anderen: "Du, ich hab' gerade voll Bock auf dich!" Der andere: "Nein, die gucken doch alle!"
"Quatsch! Die schlafen alle. Ich beweise es dir: Wetten, wenn ich jetzt nach der Uhrzeit frage, gibt keiner Antwort, weil alle schlafen?" Er ruft laut: "Entschuldigung, wie spät ist es?" Keiner antwortet. "Siehst du? Hab' doch gesagt, die schlafen."
Der andere ist überzeugt und sie treiben es wild und hemmungslos.
Eine Stunde später kommt die Stewardess ins Abteil, ein Mann in der vordersten Reihe hat sich übergeben. Stewardess: "Aber warum haben sie denn nicht gerufen? Ich hätte ihnen eine Tüte geben können!" Der Mann: "Nein, nein, bloß nicht! Vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt, der wurde dann von hinten genommen!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen ***** zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der ***** nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem ***** hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica and have a nice Day!"
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Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau...

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes
Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr
Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag!Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt
und nix ist passiert...
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Fresse halten..."

Es gab vor längerer Zeit mal einen Rocker namens Bill, der von allen auch der geile Bill genannt wurde. Eines Tages machte er mit seiner Harley Davidson auf der berühmten Route 66 eine Spritztour, dabei sang er immer sein Lied:
"Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Draufhin erblickte er am Straßenrand eine anhaltende Nonne. Er hielt mit einem lautem Quietschen neben ihr an, woraufhin diese fragte, ob er sie ein Stück mitnehmen würde. Der geile Bill, der gerne hin und wieder ein Kavallier war, dachte sich: "Naja, für eine gute Tat bin ich doch immer bereit."
Sie hockte sich hinter ihm drauf, und es ging weiter. Mit der Zeit vergaß der gut gelaunte Mann, dass er Begleitung hatte, und pfeif weiter: "Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Im folgendem Moment tippte ihm die Nonne auf die Schulter und fragte: "Öh, könnten sie das eventuell auch bei mir machen?"
Der geile Bill war erst etwas baff, dann dachte er sich: "Naja gut, wenn du heut´ schon eine gute Tat vollbringst, Bill, wieso nicht dann noch eine zweite?"
Er hielt an einem Gestrüpp, beide stiegen ab und kletterten hinein. Der geile Bill wollte gerade seine Hose runterziehen, da meinte die Nonne: "Könnten sie das bitte von hinten machen? Vorne hab ich es nicht so."
Der geile Bill dachte: "O.K., wenn das alte Mütterchen es so will, dann machste eben hintenrum."
Ungefähr eine halbe Stunde später fuhren sie weiter, und Bill sang wieder:
"Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Plötzlich fängt die Nonne an, mitzusingen: "Ich bin der schwule John, verkleide mich als Nonn´!"

Letzte Worte eines U-Boot Kapitän: Lasst uns mal lüften.

Letzte Worte eines Fallschirmspringers: mein neuer Schirm hat ja viel weniger Luftwiederstand.

Letzte Worte eines Astronom: Hmm.... komisch, der Stern wird ja immer größer.

Letzte Worte eines Soldaten: Wer hat den hier wieder seine Handgranaten rumliegen lassen ?

Letzte Worte eines Bunjee-jumpers: Das Seilhab ich neulich bei Kik gekauft.

Letzte Worte eines Schlangen Fans: Wo ist eigentlich die andere Schlange ?

Letzte Worte eines Lehrers: Heute fällt die Pause mal aus.

Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf schnell das Messer her!"

Die letzten Worte eines schlechten Gasinstalateurs: Ich rauch mal eben eine.

Die letzten Worte eines Hobbygärtners: Die Pflanze schmeckt aber komisch.

1. Witz:


Wenn deine Mutter vom Balkon springt rufen alle zusammen :" Wenn der mond in mein Gettho kracht!!"

2.Witz:

Wie kommste am schnelsten nach Dresden?

Anleitung: Steckst dein finger in den ***** und drehst'n

3.Witz:

Warum geht eine blondiene im bad hin und her ?

A: Weil ihr Shampoo "wash & go" heißt !

4.

Geht ein Mann zum Zahnarzt. Der Zahnarzt schaut in sein Mund und sagt:" Sie haben ein Loch! haben ein Loch! ein Loch!" Sagt der Mann: " Warum sagen Sie mir das drei mal?" Der Zahnarzt:" Wieso dreimal? Das war ein Echo !!!"

5.

Fragt der Richter den Kläger:" Warum haben Sie Ihren Zahnarzt verprügelt bei der Behandlung?" Sagt der Kläger:" Ja, mann" Der ist mir richtig auf den Nerv gegangen!"

6.

Wann dreht sich ein Hahn um sich selbst mindestens 100 mal?
A: Am Grillspieß !

7. Wie heißt die Fliege, wenn sie eine Frucht anschaut?

A: Fruchtfliege

8.

Warum ist die Banane krumm?

A: Weil keiner nach Afrika flog und sie gerade bog.

9. Was ist der Unterschied zwischen einem Vulkan und Dir?

A: Ein Vulkan ist ein Erdloch und DU bist ein A....schloch!

"Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann immer so groß."

"Weil er nur einmal im Jahr kommt."

Ich hatte voll den Lachkrampf gehabt, als ich den von nen Freund gehört hatte.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Kenn noch einen voll geilen da hab ich mich krum und weg gelacht

Friz Witzt:

Friz geht in die schule (sein lehrer hat eine neue brille bekommen) sagt der lehrer fritzt geh nachhause und lehrne drei lieder auswendig !

Da geht Friz nachhause.Er sieht sein vater und fragt :" Vater kennst du ein schönes lied führ meine hauaufgabe? Darauf der vater:"Sicherlich mein sohn das lied ist einfach und kurz es geht darin um den frühling : Hey Hey !! Du Kleiner Junge du bist ein Schwuchtel und ich hasse dich mit deiner fetten brille !! .Sagt der Friz oh danke vater!.

Dann geht friz zum großen bruda (er spielt eine rolle als super held im kino) Da fragt friz ihn hey Bruda kennste 'n lied für mich?(der bruder hört das nicht) Bruder sagt :"Ich Binn Super Man Super man !!

Sagt friz :" Danke !!"

dann geht er zur schwester (sie hört gerade mit dem Worman) Fragt er:" Hast'n lied für mich auf lager?"

Darauf die schwester:" aha oh jer ahaha oh jer !"

Sagt friz ok danke !


Geht er in die schule fragt der lehrer :"hast du die lieder gelehrnt?"
Darauf friz:" Ja ich leg mal los : Hey Hey !! Du Kleiner Junge du bist ein Schwuchtel und ich hasse dich mit deiner fetten brille !!"

Plötzlich flippt der lehrer aus wird rot im gesicht und Brüllt : SOFORT ZUM SCHUL DIREKTOR !!!!!!!!

Im Raum des schuldirektors:

Direktor fagt : Hast du keine angst vor mir ?

Friz: Ich bin super man super man !

Direktor : ok jetzt reichts du kriegst nen verweis und eine mitteilung !!

Fritz: aha oh jer ahaha oh jer !"

Abgesehen von der wahren Unmenge an Rechtschreibfehlern und der mehr als geschmacklosen Ausdrucksweise... wo ist der bitte witzig???

das ist nicht der ganze witz,denn ich kenne da so einen ähnlichen

**>Trace Clon<**

Kenn noch einen voll geilen da hab ich mich krum und weg gelacht

Friz Witzt:

Friz geht in die schule (sein lehrer hat eine neue brille bekommen) sagt der lehrer fritzt geh nachhause und lehrne drei lieder auswendig !

Da geht Friz nachhause.Er sieht sein vater und fragt :" Vater kennst du ein schönes lied führ meine hauaufgabe? Darauf der vater:"Sicherlich mein sohn das lied ist einfach und kurz es geht darin um den frühling : Hey Hey !! Du Kleiner Junge du bist ein Schwuchtel und ich hasse dich mit deiner fetten brille !! .Sagt der Friz oh danke vater!.

Dann geht friz zum großen bruda (er spielt eine rolle als super held im kino) Da fragt friz ihn hey Bruda kennste 'n lied für mich?(der bruder hört das nicht) Bruder sagt :"Ich Binn Super Man Super man !!

Sagt friz :" Danke !!"

dann geht er zur schwester (sie hört gerade mit dem Worman) Fragt er:" Hast'n lied für mich auf lager?"

Darauf die schwester:" aha oh jer ahaha oh jer !"

Sagt friz ok danke !


Geht er in die schule fragt der lehrer :"hast du die lieder gelehrnt?"
Darauf friz:" Ja ich leg mal los : Hey Hey !! Du Kleiner Junge du bist ein Schwuchtel und ich hasse dich mit deiner fetten brille !!"

Plötzlich flippt der lehrer aus wird rot im gesicht und Brüllt : SOFORT ZUM SCHUL DIREKTOR !!!!!!!!

Im Raum des schuldirektors:

Direktor fagt : Hast du keine angst vor mir ?

Friz: Ich bin super man super man !

Direktor : ok jetzt reichts du kriegst nen verweis und eine mitteilung !!

Fritz: aha oh jer ahaha oh jer !"

sry, aber der ist echt mies.......

hab grad noch nen blondinen witz gefunden^^

"Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank??"

"Falls jemand kommt, der nichts trinken will!"

net schlecht opYoshi^^
hab hier auch nen witz:
[B]Fliegt eine Fliege haarscharf an eine Spinne vorbei.Da ruft die Spinne:Morgen kriege ich dich!"Darauf die Fliege:haha!Ich bin eine eintagsfliege

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Infinity

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Der ist echt witzig

(Finde ich!) (was die anderen über meine witze denken ist mir völlich egal wenn die halt keinen spaß verstehen können dann kann ich ihnen nicht helfen !)

Der Fahrlehrer zu seiner blonden Schülerin: "Schauen Sie in den Rückspiegel!"
Fragt die Blondine entsetzt: "Wieso, liegen meine Haare nicht richtig?"

Oder der ist auch gut:

Ein Engländer zur Blondine: "What is your name?"
Die Blondine: "70 Euro."

hab hier mal nen ganz kurzen xD:

Fragt ein sprachgewandter Pickel den anderen Pickel:
-Wie drückst du dich aus?

@Scobby, den hast doch von dem film der 200 jahre mann oder?^^


Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."



"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.

"Ja, natürlich."

"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."



Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"