Thema: Witze #2

Wer ist halb nackt, hellbraun und hangelt sich von Torte zu Torte ?!?











Na ?









Tarzipan natürlich ;-)

Ein Taxifahrer klagt einen anderen Taxifahrer vor Gericht an.







-Beide hinter Gitter.




Den hab ich mir selbst ausgedacht, wer ihn versteht sagt bitte mal bescheid^^

Wieso darf man nicht mit einem Emo aufs Meer fahren?

...

Na, wenn es sich ritzt, kommen die Haie.

1)Was ist so nackt, so nackt das es knackt?
2)Welcher Baum Hat keine Blätter,Wurzeln oder ein Stamm?






1) ein Skelltet
2) der Purzelbaum

Eine Firma stellt für ihre IT-Abteilung Kanibalen ein. Chef: "Ihr dürft so viel rohes Fleisch aus der Kantine essen, wie ihr wollt. Das sogar kostenlos. Nur Finger weg von den Kollegen." Dies geht ein paar Monate gut, doch dann wird eine Putzfrau vermisst. Der Chef stürmt in die IT-Abteilung: "Hat jemand von euch unsere Putzfrau gesehen?". Der Boss der Kanibalen antwortet: "Nein. Wir haben wie vereinbart nur Fleisch aus der Kantine gegessen.". Als der Chef weg ist, ruft der Kanibalenboss seine Truppe zusammen. Boss: "Wer von euch hat die Putzfrau gegessen?". Ganz hinten meldet sich einer. Boss: "Du Idiot. Seit Monaten ernähren wir uns unbemerkt von Projektleiter, Abteilungsleiter und Managern und du Depp musst die Putzfrau fressen."

die letzten beiden Witze enthielten Schreibfehler, was den Humor ein wenig kaschiert :/

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Thihi, der ist #fun pur

Wie faengt ein Psychiater einen Tiger?

Er stellt einen Kaefig auf, setzt sich ein und beschliesst, dass innen aussen ist.

- Schau mal Mama, ich fahr Fahrrad ohne Füße

- Schau mal Mama, ohne Hände!

- Au mal Mama, ohne ähne


Die richtige Betonung machts witziger

Für alle die ihn nicht checken:

Spoiler öffnen

Schau mal Mama, ohne Zähne

Frauen sind wie öffentliche Toiletten:

-entweder besetzt oder verschissen.

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie
ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können sie ja ihren
Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Auf einem Kostümball der vornehmen
Gesellschaft, tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft
steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen.
Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur
die beiden Prokuristen!"

Neulich bei McDonalds:

"Einmal f|cken, aber hart." - "WAAS?!" - "Ein McChicken, mit Salat."

Der Beste übehaupt^^


Was ist blau und klebt am Pilz???


Na?


Kommt schon!!


Schlumpfkacke


xD rofl

Was sagt der Orkan zur Palme?

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Halt Deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen.

2 Blondinen auf eine Bushaltestelle, die eine fragt die andere:
"Auf was wartest du?"
"Die eins, und du?"
"Die zwei.."
kommt Bus nummer 12
"AH jetzt können die uns beide mitnehmen!" (hoffe blondinenwitze sind noch im ordnung ^^)

hehe "Ein f|ck bitte har." - "Was?!"-"Ein McFish mit Salat!"

Hier mal ein mutter witz

ich möchte dich jetz aufklären,sagt die mutter zu ihrer 16-jährigen tochter,denn in 7 monaten bekommst du ein schwesterchen.Nicht nötig mami,in 6 monaten wirst du oma

Treffen sich drei Männer.
Sagt der 1.: "Ich glaube, ich habe den kleinsten Kopf der Welt!"
Sagt der 2.: "Ich glaube, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Sagt der 3.: "Ich glaube, ich habe den kleinsten ***** der Welt!"
Also beschließen sich die drei, sich ins Guinness Buch der Rekorde eintragen zu lassen.
Als sich alle drei nach zwei Wochen wieder treffen, sagt der 1.: "Woho, ich hatte wirklich den kleinsten Kopf der Welt und dadurch 2.000.000 € bekommen!"
Sagt der 2.: "Und ich habe tatsächlich die kleinsten Füße der Welt! Bin jetzt reich, habe 5.000.000 € bekommen!"
Sagt der 3. richtig wütend: "Welcher kleine Pisser ist Justin Bieber?!"