Thema: Witze #2

Mal was für Insider:
Deine Mutter is so dumm, die fällt beim Turing-Test durch.

Speedy79

Mal was für Insider:
Deine Mutter is so dumm, die fällt beim Turing-Test durch.

Für Insider \o/
Jetzt dürfen sich mal Insider melden.......

Was hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.

Ist jetzt nicht für Insider aber mindestens genauso schlecht xD

Ich habe auch mal paar schlechte Witze xD

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?

Weil dort Tempo draufsteht


2. Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?
Die A-Klasse läßt sich leichter hinlegen.

3.Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
Was ist denn das für ein Kabel???"
und die des Fleischers?
Wirf mal das Messer rüber!

4. Was sind die letzten Worte eines U-Boot-Fahrers?
"Hier muss mal gelüftet werden!"

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach
Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit
folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag
und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse,
morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.
Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten ***** haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Jungs nehmts nicht zu ernst

Lg Luisa

Die durchschnittsfrau : 90/60/90 und am anderen Bein auch!

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Zwei Bergsteiger wollen einen berg erklimmen.
da rutscht der eine ab und fällt hinunter.
Ruft seiun Freund besorgt: "Hast du dir wegetan?"
Darauf er: "Nein, ich falle noch!"

Die Frau wünschte sich etwas, was schnell von 0 auf 100 beschleunigt. Der Mann schenkte ihr eine Waage.

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? --

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Bild-Zeitung

Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? --

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Schöner Wohnen

Religionsunterricht:
Der Lehrer fragt:
Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?
Dabei faellt Fritz der Bleistift hinunter.
Er sucht ihn , findet ihn und ruft:
Da liegt der Mistkerl.

@ Luisa
Was ist eine Frau zwischen zwei Männern?
- Eine Bildungslücke!



Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche Whisky und einer Packung Viagra?

Nach der Packung Viagra hat man so einen stehen, dass man nicht mehr sitzen kann und nach der Flasche Whisky hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann!

Ein paar Witze aus dem Net :
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Gruesse
Cyawasserstoff

2 meuse gucken nachts aus dem fenster,da sehen sie eine fledermaus sagt die andere maus ohh sie mal ein engel

Maus und Elefant wollen eine ziemlich wackelige Hängebrücke überqueren.
Die Maus testet sie.
Als sie am Ende angekommen ist ruft sie:
"Es hält. Kannst kommen"


Elefant zu Kmel:
" Du bist ja komisch, du hast deine Titten auf den Rücken."
Darauf das Kamel:
"besser als den Schwanz im Gesicht"

Ein paar ,,idiot" Fragen xD

1. Was steht hinter dem Leuchturm?

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ein ? steht hinter dem Leuchturm

2. Was sagt man wenn ein Spanner gestorben ist?

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der ist weg vom Fenster

3. Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?

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Er bekommt Kot-Flügel

4. Welchen Satz hört ein Hai am liebsten?

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Mann über Bord

5. Wer trägt eine Brille sieht aber trotzdem nichts?

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Die Nase

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ge*zensiert*!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

Ist das nicht der Witz aus dem Horror Film "Die Meute" ?

Hanna fragt ihren Bruder: "Hast du deine Hausaufgaben ALLEINE gemacht?"
Bruder: "Ja, warum?"
Hanna: "Unglaublich. Es ist kaum zu glauben, dass ein Mensch alleine so viele Fehler machen kann!"

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten.
Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"