Thema: Witze #2

Eindeutig ... ZU VIEL o.O
sorry xD

alter...was denn das? O.O dat kann man ja schon als spam bezeichnen...und sowas im witze thread..xD

Leicht unübersichtlich, aber dennoch witzig

Hey! Da sind mindestens 90% von zum schmunzeln und ich finde sie alle echt klasse!

Erinert mich irgendwie an einer der letzten Seiten der Gamestar...

Hilft gegen Schleimspuren von Kriechtieren: Schneckentempo

Der ist aber super^^

Ein Stein erklärt Einstein (Falls der so war,wenn nicht Sorry )

Ein kleiner Dialog aus einem Laberthread in einem Schneckenforum:

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Feena schreibt:

So... Ich hab vorhins mein "neues" (*hust*) Auto abgeholt. (Mein Alter hat am Schweller ganz übel durchgerostet).
Hier ist zur Zeit sauwetter seit gestern regnet es fast ununterbrochen. Also ideales Schneckenwetter.

ich Muss euch was beichten: Ich hab eine Weini zertreten... Ich hab nicht aufgepasst als ich den bewachsenen Weg langging und sie mir über dem Weg schneckte. Zumindest war sie sofort tot...

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Cora schreibt:

Feena schreibt:
(Mein Alter hat am Schweller ganz übel durchgerostet)

....Feena, so spricht man aber nicht über seinen Mann/Freund.... *duck-und-wech*.....

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Feena schreibt:

XD Du hast mich zu einem Lachkrampf gebracht.
Sein Schweller ist top in ordnung^^ (Ich meine natürlich den an seinem Auto, und...)

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Dragan schreibt:

Feena, lass es. Du redest dich gerade um Kopf und Kragen

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Feena schreibt:

... Hab da ein Talent für...
Es ist doch alles so eindeutig Zweideutig...

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Clara schreibt:

Feena schreibt:
Sein Schweller ist top in ordnung^^ (Ich meine natürlich den an seinem Auto, und...)

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Flora schreibt:

Ja dann Glückwunsch...........also zum neuen Auto natürlich, is klar









Ich krieg mich noch immer nicht ein...
ach und nochwas:

Treffen sich zwei Schnecken die eine ist ganz zerschrammt im Gesicht.
Meint die eine :"was hast du denn gemacht dein Gesicht ist so zerschrammt ?"
Die andere :"Also da raßte ich s durch den Wald da schoß plötzlich ein Pilz durch den Boden ich konnte einfach nicht mehr bremsen!"

Bitte verwendet den eigenen Thread für Chuck Norris-Witze, wie es rot im Startpost steht.

Beiträge verschoben.

In der DDR so um '87 : Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?" -"Tja," sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen..." - "Glauben Sie ihm kein Wort," sagt die Frau neben Ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen...". In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt.Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort im 1. Spoiler)

Spoiler öffnen

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte im 2. Spoiler weiterlesen.

Spoiler öffnen

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Den hat mir heute mein Nachbar erzählt und ich musste richtig lachen

Ahmed ist Torwächter.
Kommt der Chef um 5 Uhr zu ihm und sieht, wie Ahmed sich einen runterholt. Er fragt ihn "Ahmed, was machst du da?". Daraufhin antwortet Ahmed "Ja Chef, du gesagt 5 Uhr sperma ab".

x))

Achtung, der ist fies.

Gestern bin ich spät von der Arbeit heimgekommen und habe aus dem Schlafzimmer ziemlich eindeutige Geräusche gehört. Sofort stürmte ich hoch und traute meinen Augen nicht: Ein Schwarzer, was für eine Nudel, ein mordsmäßiges Sixpack, Muskeln überall, und daneben meine Frau: Hängebusen, fett, Celulite am *****. Ich hab mich so geschämt.

Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Cheeter10

Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Da sag ich nur: Liebe leute heute zum Sonderangebot:


Das gibts auch als Lied:http://www.myvideo.de/watch/5151729/Gina_Wild_ich_bin_gut_zu_voegeln

MfG David

"Komm' wir essen Opa."

Satzzeichen retten Leben!

Krankfried

Achtung, der ist fies.

Gestern bin ich spät von der Arbeit heimgekommen und habe aus dem Schlafzimmer ziemlich eindeutige Geräusche gehört. Sofort stürmte ich hoch und traute meinen Augen nicht: Ein Schwarzer, was für eine Nudel, ein mordsmäßiges Sixpack, Muskeln überall, und daneben meine Frau: Hängebusen, fett, Celulite am *****. Ich hab mich so geschämt.

Ders geil, auch wenn er nen wenig fies is.
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Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
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Männerlogik - einfach unschlagbar
Hier der Beweis - Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus.
Wem gehört dann dieses Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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"Kannst du mal dein Ofen anfeuern?"

"GO OFEN, GO!!!"

"Nein, du sollst ihn anmachen!"

"Na Ofen, heute schon was vor?"

"Nein, ich meine... zünde ihn an!"

"Hey Ofen, hast du schon mal in den Spiegel geschaut? Sieht nicht gerade schön aus!"

"Alter, schmeiß einfach den Ofen an."

"Mit Steinen oder wie jetzt?"

"... Bring ihn zum laufen!"

"LAUF, Ofen!!! LAUF um dein Leben!!!"

"Na los, steck ihn schon an!"

"Ich bin aber gar nicht krank!"

"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND STETZEN!!!"

"Warum? Magst du ihn etwa nicht mehr?"

"Verigiss es, ich mach's selbst..."

warum riechen frauen so gut?
- wegen der orangenhaut!

als unser Alt Kanzler Helmut Kohl damals geheiratet hatte, trug er seine frau hannelore so über die schwelle wie man das halt so macht und sagte zu ihr als sie beide im hausflur waren; So, und hier stehen morgens, mittags und abends meine pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!!!!
Er trägt sie weiter in die küche und sagt; Und hier steht morgens, mittags und abends mein essen, egal ob ich da bin oder nicht !!!!!
Sie trägt ihn ins Schlafzimmer und zeigt aufs Bett und sagt; UND HIER GEHTS MORGENS UND MITTAGS RUND, EGAL OB DU DA BIST ODER NICHT !!!!!!!!! xD

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und sagt:
Ich hätte gerne drei Bratwürste von der groben, dicken.
Darauf entgegnet ihm der Metzger:
Tut mir leid Sir, doch die hat heute Urlaub.

Der Richter zum Zeugen: "Zeuge, wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" Der: "8 Meter und 37 Zentimeter, Euer Ehren." Der Richter ist baff. "Woher wissen Sie das so genau?" Der Zeuge: "Ich hab gedacht, irgendein Idiot könnte fragen."