Thema: Witze #2

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Secks genannt -
es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Secks bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Secks, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Secks bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für "Secks" wäre.
Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären.
Secks hält mich die ganze Nacht wach! Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Secks zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte,
und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Secks in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er,
ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte,
ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Secks schon,
bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur.
Aber meine Frau will mir Secks wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

Flotte Sprüche:
Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"

Zwei Tiroler im Striplokal. Sagt der eine:
"Hosch du a ereksion ?"
"Na, i hun a nokia !"

Da hilft kein Pudern und kein Schminken, ein Fützlein muss nach Fützlein stinken!

Witz 1

Gott spricht mit Petrus "Petrus wir haben schön langsam ein Platzproblem. Die wo 08/15 gestorben sind dürfen nicht mehr rein". Petrus setzt die neue Regel sofort um. Kommt ein Mann.
Petrus: "Halt. Nur noch der besondere Tod bringt dich hier rein"
Mann: "Kein Problem. Ich bin früher heimgekommen, aber daheim war alles dunkel. Als ich in die Wohnung kam lag meine Frau nackt im Bett. Da war ich mir sicher die hatte Sex mit einem anderen. Der hing dann auch am Balkon. Also hab ich ihm auf die Finger geschlagen. Blöderweise fiel er so auf einen Busch, dass ihm nichts passierte. Also hab ich ihm den Kühlschrank nachgeschmissen, bin gestolpert und jetzt steh ich hier."
Petrus lässt ihn durch. Kurz darauf der nächste Mann.
Petrus: "Halt. Nur noch der besondere Tod bringt dich hier rein"
Mann2: "Kein Problem. Ich wohne im zweiten Stock eines Hauses und wollte die Blumen am Balkon giesen. Ich bin gestolpert und konnte mich gerade noch ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Dachte mir Glück gehabt. Dann kam so ein Irrer und schlug mir auf die Finger, doch ein Busch federte den Sturz. Dachte mir wieder Glück gehabt. Aber als er einen Kühlschrank nach mir geworfen hat, hatte ich kein Glück mehr."
Petrus winkt ihn durch. Kommt ein dritter Mann.
Petrus: "Halt. Nur noch der besondere Tod bringt dich hier rein"
Mann3: "Kein Problem. Eine Frau wollte mal wieder richtig geilen Sex. Da kam ihr Mann früher nach Hause und ich versteckte mich im Kühlschrank."
Petrus: "Geh durch den Rest kenn ich"

Witz 2

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates? Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein

Arbeitstag eines Systemadministrators !

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in dasProblem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.

Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

In England soll langsam Schritt für Schritt von Links- auf Rechtsverkehr umgestellt werden. Zuerst nur Busse und LKW's.

der witz hier ist echt fies x) hat mir ein freund beim autofahren erzählt:

warum leben frauen im durschnitt 10 jahre länger als die männer?

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weil sie mehr zeit zum einparken brauchen

Kasperltheater im Altersheim,

Kasperl: Seid ihr denn auch alle daaa?
Zuschauer: Jaa (So mit Oma und Opastimme halt^^)
Kasperl: Aber nicht mehr langeee.

Mit der richtigen Stimmlage der Brüller

Wir haben heute diesen Umfragebogen zur Volksbefragung bekommen. Verdammt sind da selten dämliche Fragen bei:

Besitzt ihre Wohnung eine Toilette?
Gibt es in der Wohnung mindestens eine Badewanne oder Dusche?

Die erste Frage konnten wir ja noch mit nein beantworten, wohnen ja in Versaille. Bei der Badewanne waren wir uns nicht ganz so sicher, ob ein Swimmingpool mit Whirlpool auch dazugehört.
Ich möchte mal ganz vage sagen: Wer sich das auch immer ausgedacht hat, der hat sein Gehirn wohl bei Aldi gekauft. Übrigens: mein Kommentar war sarkastisch gemeint, falls das sonst falsch rüberkommt xD

OPYoshi

Wir haben heute diesen Umfragebogen zur Volksbefragung bekommen. Verdammt sind da selten dämliche Fragen bei:

Besitzt ihre Wohnung eine Toilette?
Gibt es in der Wohnung mindestens eine Badewanne oder Dusche?

Die erste Frage konnten wir ja noch mit nein beantworten, wohnen ja in Versaille. Bei der Badewanne waren wir uns nicht ganz so sicher, ob ein Swimmingpool mit Whirlpool auch dazugehört.
Ich möchte mal ganz vage sagen: Wer sich das auch immer ausgedacht hat, der hat sein Gehirn wohl bei Aldi gekauft. Übrigens: mein Kommentar war sarkastisch gemeint, falls das sonst falsch rüberkommt xD

Ja weißte, ich besitze eine Wohnung ohne eine Toilette, ich verrichte mein Geschäft in einem Sche*ßloch

Es ist mal wieder Zeit für einen Schneckenwitz:

Eine Schnecke und eine Ziege wollen eine Gehaltserhöhung. Die Schnecke geht zuerst ins Büro des Chefs. Kommt raus & freut sich.
Dann geht die Ziege ins Büro des Chefs und kommt ganz traurig wieder raus.
Ziege: "Warum bekommst du eine Gehaltserhöhung und ich nicht?!"
Darauf die Schnecke : "Schleimen muss man können, nicht meckern!"

Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg?''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."

Ach ja,
Wer brauch schon Toiletten, wenn man es auch so lösen kann
E-mails from an Asshole

Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm,
plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es
3 mal mit voller Wucht mit dem kopf gegen den
heizkörper!
Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut
auf, darauf der Arzt: "April, April es war schon
tot!"
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"Was machst Du da?"
"Ich baue für unseren Herrn Chef einen neuen Sessel!"
"Und?"
"Bis auf die Elektrik ist alles fertig!"
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Welches der drei Wörter passt nicht?
Tripper, Inzest, Monopoly

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Monopoly?

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Falsch! Es war Tripper. die anderen zwei sind Familienspiele!

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Ach wie gut dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß. :P

Passt in jeder Lebenslage.

Alkohol, Alkohol, du bist mein Feind, das weiß ich wohl. Doch in der Bibel steht geschrieben, auch seine Feinde soll man lieben. Hast du beides nicht zur Hand, Bohr ein Loch und bumms die Wand

Unterhalten sich zwei Schwule.
"Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Warum haut man den Säuglingen nach der Geburt auf den Hintern?

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Den Blöden fällt der Stengel ab!

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 2.600,--

Der Herr Bischof kommt zum Urologen.

"Herr Doktor! Immer,wenn ich die Vorhaut zurückschiebe, gibt?s mir so einen
Stich!"
Der Arzt: "Ok, Hose runter, schau'n wir einmal."

Der Arzt untersucht den ***** des Bischofs und ruft kurz darauf: "Da hamma?s
schon!"
Darauf der Bischof: "Herr Doktor, was ist, was haben?s g?funden ?"

Darauf der Urologe: "An Milchzahn!"

sorry für den Doppel post

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten!


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie:
"Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Heute in der Postillon-Newstickerzeile

++++ Holzauge sei wachsam: Pinocchio am Lagerfeuer eingeschlafen ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Zum Schießen: Clown kauft Gewehr ++++ Teuer: Glaserei nur einen Steinwurf entfernt ++++ Endlich trocken: Alkoholiker trinkt keine lieblichen Weine mehr ++++ Ideal für Attentäter: Papst gilt als unverfehlbar ++++ Ohral: Gehörgangbang führt zu heftiger Trommelfellatio ++++ Unfreundlich: DJ legt während des Gesprächs einfach auf ++++ Kurzatmigkeit: Immer mehr Blechbläser leiden an Tubakulose ++++ Beide Beine amputiert: Gogo-Tänzerin jetzt Rollroll-Tänzerin ++++ Zu viel der Ähre: Landwirt gibt Auszeichnung zurück ++++ Immer die gleiche Masche: Polizei fasst Strickbetrüger ++++ Nicht lustig: Tauber kann Witze über Taube nicht mehr hören ++++ Rarität: Albino auf Schwarzmarkt entdeckt ++++ Besorgniserregend: Immer mehr Schafstoffe in Wollpullovern ++++ Macht die Schotten dicht: Whisky 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gerade noch einer Glatze ++++ Dreht am Rad: Glücksfee ++++ "Wachsmalstift!": Meister bepöbelt kleinwüchsigen Lehrling ++++ Leder zappelt im Netz: Omas in Strapsen spielen Fußball ++++ Das wird teuer: Star-Architekt baut Unfall ++++ Weltneuheit: Erster Rauchmelder mit Schlummerfunktion entwickelt ++++ Drama in Augsburger Puppenkiste: Leben von querschnittsgelähmter Marionette hängt an einem seidenen Faden ++++ Heiter bis sonnig: Angekündigter Regen entpuppt sich als Schauermärchen ++++ Hahn im Korb: Damenbasketballspiel abgebrochen ++++ Trickdieb: Max Mustermann wegen millionenfachen Scheckbetrugs gesucht ++++ Sensation: Wissenschaftlern gelingt Kreuzung aus Mann und Frau ++++ Modern modern: Karteileichen bei Facebook ++++ Überfordert: Geigerzähler verliert bei Opernaufführung den Überblick ++++ Heiliger Strohsack: Heidnische Bauern verehren Transportbehälter ++++ Ausgezeichnet: Karikaturist bricht sich Hand ++++ Wollen mehr Geld: Prostituierte gehen für ihre Sache auf die Straße ++++ Von Mutter vernachlässigt: Schraube hat nichts mehr zum Anziehen ++++ Berufskrankheit: Lkw-Fahrer leidet an Autobahnkreuz ++++ Großzügige Skandinavier: Betuchte Lappen lassen sich nicht lumpen ++++ juckt den gefängnisdirektor nicht mehr: der gefangene floh ++++ Villenlos: Verarmtem Millionär ist egal, auf welcher Parkbank er schläft ++++ Meisterschaft im Geräteturnen abgesagt: Veranstalter hatten keinen Bock ++++ Wieder gerade: Schönheitschirurg dreht krummes Ding ++++ Stress: Kruzifixschnitzer macht drei Kreuze, wenn er Feierabend hat ++++ Letzter Ausweg Psychopharmaka: Luftballon bekommt Spritze gegen Platzangst ++++ Hilft gegen Schleimspuren von Kriechtieren: Schneckentempo ++++ Billige Aushilfe: Spargelernte hilft bei Spargelernte ++++ Ausgezogen: WG zu prüde ++++ Endgültiges Aus: Lichtschalter kriegt sich nicht mehr ein ++++ Nicht genügend Mäuse: Hamsterkauf per Rattenzahlung ++++ Unsportlich: Waldarbeiter fällt Kollegen in den Rücken ++++ Lebensretter: Pistolenkugel in Brusttasche lenkt geworfene Bibel ab ++++ Voll fett: Ghetto-Bauer erntet Gangsta-Raps ++++ Bewusstlosigkeit vorgetäuscht: Patient will Anästhesisten nicht enttäuschen ++++ Wie verhext: Untotengräber läuft die Kundschaft davon ++++ Chirurgen gelingt erstmals Transplantation eines ganzen Menschen ++++ Bitte nicht mehr füttern: Förster warnen vor Platzhirschen ++++ Schlagersänger pleite: Bank weist Blanco-Scheck zurück ++++ Allergiewarnung: Eichhörnchen können Nüsse enthalten ++++ Rum statt Ähre: Piraten feiern Enterdankfest ++++ Gutes Timing: Schlaganfall im Boxring ++++ Geil auf Menstruation: Vampirlesbe hat Blut geleckt ++++ Attentat: Hund jagt Vogelschwarm in die Luft ++++ Perverser Spanner von noch perverserem Spanner beobachtet ++++ Unfair: Spielehersteller Parker hat Monopoly-Monopol ++++ Unauffällig: Doppelter Transvestit trägt gerne Männerklamotten ++++ Tierbordell aufgeflogen: Dackelzüchter gründeten Zwingerclub ++++ Nicht gerade mit Rum bekleckert: Pirat trinkt zurückhaltend ++++ Nach Betriebsfeier: Betrunkene Taxifahrer kommen nicht nach Hause ++++ Clever: Intellektuelle Prostituierte geht auf den Gedankenstrich ++++ Nach Jahren der Ruhe: Altes Möbelstück wird wegen Renovierungsarbeiten verrückt ++++ Sehr entgegenkommend: Geisterfahrer mit Warnblinker ++++ Tibetanischer Esoterik-Freak fasziniert von fernwestlichen Weisheiten ++++ Gesundheitsreform: Gynäkologen rechnen mit Abstrichen ++++ Panik im Übergrößenladen: Dicke Frau sucht das Weite ++++ Kicheranfälle: Clown im Ruhestand leidet unter Phantomscherzen ++++ Verschluckungsgefahr: Krokodile nicht für Kleinkinder geeignet ++++ Spannend: Voyeur ++++ Selbst schuld: Nekrophile von Scheintotem geschwängert ++++ Stall abgebrannt: Huhn legt Ei in Schutt und Asche ++++ Fischt frische Fische: Fischers Fritz ++++ Neue Züchtung: Mienensuchhund hilft bei Gesichtsverlust ++++ 18-jähriger unter Last von 'Dolce & Gabbana'-Logos zusammengebrochen ++++ Faul: Schaffner liegt in den letzten Zügen ++++ Göttliche Fügung: Papst muss dran glauben ++++ Betrug bei eBay: Bauern warten vergeblich auf bestellte Äcker ++++ Kündigung: Ziegenhirte ertrug ständiges Gemeckere nicht mehr ++++ Tragisch: Selbstmörder auf totem Gleis verhungert ++++ Lächelnd in den Tod: Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken ++++ Proteste gegen Nazi-Aufmarsch: Vater verbietet Tochter Hitler-Tattoo ++++ "Bis dass der Tod euch *****t": Schwule Paare drängen auf Änderung der Hochzeitsformel ++++ Naheliegend: Biber ernährt sich von Dammwild ++++ Herzinfarkt: Priester stirbt beim Versuch, Springteufel zu exorzieren ++++ Sensation: Längliches, wirbelloses Tier erzeugt Wurmloch ++++ Figurbewusst: Zombie schwört auf Schlankheitspupillen ++++ Eitel: Pfau legt Spiegelei ++++ Gehört zum guten Ton: Töpfer schließt Lehmsversicherung ab ++++ Lecker: Fleischer hat Gänsehaut ++++ Über 11 Millionen Griechen über Nacht vor Gläubigern geflohen ++++ Falsch kombiniert: Detektivin trägt pinkes Oberteil zu gelber Hose ++++ Belegt: Brötchenverkäufer zahlt Angestellten Schmiergeld ++++ Dreister Kreditkartenbetrug: Goldene Mastercard in Wahrheit aus Plastik ++++ Höchste Eisenbahn: DB fährt endlich auch zur Zugspitze ++++ "Halt die Schnauze!": Überforderter Tierarzt bittet Assistentin um Hilfe ++++ Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden ++++ Schweres Gewürz aufgefahren: Nord- und Südkoriander weiterhin unversöhnlich ++++ Abgetrennter Briefkopf in Mülltonne gefunden ++++ Nach Seebestattung: Osama bin Laden erneut untergetaucht ++++ Gefälschte Stammbäume: Korrupte Genealogen betreiben Urahnanreicherung ++++ So soll es sein: Hut steht Kopf ++++ Razzia: Strichmännchen im Haus des Nikolaus festgenommen ++++ Gummipuppe unehrlich: Organismus nur vorgetäuscht ++++ Rekonvaleszent: Kranker Biber wieder auf dem Damm ++++ Immer mehr Gewalt an Schulen: Sorge um Rektorsicherheit ++++ Geheimnis gelüftet: Vermisstes Dreieck unter Bermuda-Shorts gefunden ++++ Leidet nicht mehr an Krebs: Mann in Heilquelle ertrunken ++++ Kugelschreiber reißt sich von Kette und bekritzelt ganze Bankfiliale ++++ Rücktritt: Fahrradfahrer zieht Konsequenz aus defekter Handbremse ++++ Pianisten begeistert: Steinway verleiht jetzt auch Flügel ++++ Stellungnahme: Kamasutra-Leser droht: "Ich kann auch anders!" ++++ Verwöhnt: Scheich lässt sich gerne von vorne bis hinten Beduinen ++++ Kann man sich aus dem Kopf schlagen: Teure Kontaktlinsen ++++ Zum Kuckuck: Zaunkönigweibchen geht fremd ++++ Geht leichter: Steuerberater empfiehlt Servolenkung ++++ Krebserregend: Kräftige Scheren, knackige Schale, sexy Seitwärtsgang ++++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seine vier Buchstaben ++++ Verschluckungsgefahr: Bayer ruft Aspirin zurück ++++ Xenophobie: Miss Universe bisher immer von der Erde ++++ Stichproben bestätigt: Messer schneiden im Test besser ab als Löffel ++++ Geschmuggelter Tequila sichergestellt: Ermittler quetschen Zitrone aus ++++ Verpuppung: Planierraupe verwandelt sich in wunderschönen Planierschmetterling ++++ Teenager jahrelang von sich selbst sexuell belästigt ++++ Paradox: Fotograf fotografiert Rückseite seiner einzigen Kamera ++++ Kommt nicht in die Tüte: Kiffer verzichtet auf Tabak ++++ Hat genug von Stromschlägen: Briefträger weigert sich, E-Mails zuzustellen ++++ Zoobesucher nerven: Giraffe hat sooo einen Hals ++++ Passionsfurcht: Mann hat Angst vor Ostern ++++ Heute schon zum fünften Mal: Arzt diagnostiziert, dass er seinen Beruf nie wieder ausüben kann, weil er mit Alzheimer im Heim sitzt ++++ Nicht mehr lange: Erfolgreicher Igel führt Leben auf der Überholspur ++++ Festnahme: Proktologe wollte Schmuggelware einführen ++++ S/M-Praktiken werden immer häufiger auf dem Rücken der Kunden ausgetragen ++++ Ärgerlich: Somalisches Kind in Minensuchhundkacke getreten ++++ Ganz schön rüstig: Alter Primat isst Banane mit einem Affenzahn ++++ Kriminalpolizei warnt: Aufsteller von Altgoldcontainern sind meist Betrüger ++++ Erbrechen: Antikes Gartenutensil über 8 Generationen weitergegeben ++++ Wegen Nadel: Vinyl-Fan hat Platten ++++ Kostenlos: Schornsteinfeger geht aufs Haus ++++ Missverständnis: Kriminalbeamter hat sich verhört ++++ Neuartiges Unfallverbotsschild soll Anzahl an Verkehrsopfern signifikant reduzieren ++++ 25 Prozent: Halbstarker querschnittsgelähmt ++++ Börse: Störfeuer lässt Kaviarpreise steigen ++++ Gesellschaftsspiel gefressen: Hund bricht Tabu ++++ Herzlos: Organhändler liefert nicht ++++ Polaroid: Eisbär ++++ Nicht ungewöhnlich: Herrenloses Damenrad ++++ Alte Nervensäge: Hirnchirurg braucht neues Operationsbesteck ++++ Zu Tränen gerührt: Mann kocht Zwiebelsuppe ++++ Pfusch am Bau: Komplettes 5. Stockwerk bei neuem Hochhaus vergessen ++++ Hat 'nen dicken Hals: Mit Obstallergiker ist nicht gut Kirschen essen ++++ Nicht vorschriftsgemäß angekettet: Baulöwe reißt drei Maurer und einen Zimmermann ++++ Weil sie es nicht können: Pfarrer liest Analphabeten die Leviten ++++ Die ewigen Jagdgründe: Bock auf Töten und Fleisch ++++ Immer dasselbe Loch: Gürtel trennt sich von seiner Schnalle ++++ Monoton: Musikstudent paukt fürs Examen ++++ Ware zu heiß: Strauchdieb bei Buschfeuer verbrannt ++++ Hund zufrieden: Floh abgekratzt ++++ Konsequent: Boxer haut Siegprämie auf den Kopf ++++ Lecker: Zunge schmeckt ++++ Ein Platz zu wenig: Reise nach Jerusalem storniert ++++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++++ Unangenehm: Mann leidet an Niespulverallergie ++++ Unorthodox: Griechischer Bischof tritt zum Katholizismus über ++++ Abgelaufen: Garantie auf Schuhsohle ++++ Uhrmacher-Pfusch: Standuhr geht ++++ Zwanghaft: Bayrische Kommode tanzt Schubladler ++++ Studie: Grausame Milchvampire saugen Frauen aus ++++ Gefährlicher Fetisch: Pfarrer hat es mit dem Kreuz ++++ Dreister Ladendiebstahl: Penny-Markt spurlos verschwunden ++++ Filzstift: Auszubildender lernt Vetternwirtschaft ++++ Rufmord: Lawinenverursacher verurteilt ++++ Bigott: Schöpfer outet sich ++++ Schlechte Rahmenbedingungen: Louvre muss Gemälde restaurieren ++++ Studie: Durchschnittlicher Rollenspieler würde keine 5 Minuten im Mittelalter überleben ++++ Crash an der Wallstreet: Taxifahrer missachtete Vorfahrt ++++ Die dunkle Seide der Macht: Imperator trägt schwarze Robe ++++ Paradox: Mann hält sich mit Gelegenheitsjobs als Tauchlehrer über Wasser ++++ "Forbes"-Liste der ärmsten Menschen der Welt von Mann aus Sierra Leone angeführt ++++ Niederträchtig: Hängebauchschwein geschwängert ++++ Nach dem Doppelpunkt: Vor dem Doppelpunkt ++++ Von wegen Mobbing: Homosexueller Rekrut dreht Spieß einfach um ++++ Hund enttäuscht: Neuer Freßnapf war für die Katz ++++ Sauber: Straßenfeger erhält Kehrseite der Medaille ++++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++++ Clever: Hässliche Menschen fordern mehr sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz ++++ Nervig: Zecke geht Mann auf den Sack ++++ Mutter vor fünf Jahren im Krankenhaus vertauscht ++++ Einfach zum Kotzen: Brechstange ++++ Die Sache stinkt zum Himmel: Glücksspieler hat Aas im Ärmel ++++ Wegen Kurzschluss: Kein langer Abspann nach Kinofilm ++++ Grausam: Schlangenbeschwörer gibt seiner Geliebten einen Korb ++++ Unfair: Blinder im Darkroom ++++ Hochstapler: Tausendsassa in Wirklichkeit nur Hundertsassa ++++ Werkzeugmacher spricht Beileid aus: "Ich schwöre, dass meine Äxte höchsten Qualitätsanforderungen entsprechen!" ++++ Verkehrssicherheit: PKW-Notbremse für Beifahrer wird Pflicht ++++ Wegen Pferdekuss: Springreiter in der Kritk ++++ Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke ++++ Pervers: Friseur lockt Kinder ++++ Joboffensive: Barilla sucht Spaghettiträger ++++ Wasserschaden: Anwalt sieht seine Fälle davonschwimmen ++++ Parteiübergreifende Initiative fordert Kopftuchverbot für attraktive Musliminnen ++++ Hüftschaden: Kanzlerin Merkel leidet unter Spagat zwischen Interessengruppen ++++ Rabenschwarzer Tag für Star: Jürgen Vogel erdrosselt ++++ Zu langsam: Lucky Luke von Schatten erschossen ++++ Enthüllungen aus dem Schweinestall: Fleischbranche zittert vor QuiekiLeaks ++++ Nackt auf dem Pferd: Ritter ist entrüstet ++++ Nicht rechtzeitig fertig geworden: Schlachter hat Hühnchen mit Lehrling zu rupfen ++++ Das ist doch zum Mäusemelken: Winziger Schemel ++++ Will nicht mehr die zweite Geige spielen: Orchestermusiker geht flöten ++++ Hat Gänsefüßchen: "Gänseküken" ++++ Walnüsse knacken: Neuer Extremsport für Tauchfans ++++ Eitel: Magnet hätte gern mehr zum Anziehen ++++ Dax im Keller: Frau ruft Kammerjäger ++++ Skrupellos: Friedhofsgärtner geht über Leichen ++++ Ausgenutzt: Rinder sehen sich als Melkkühe der Nation ++++ Erstaunlich: Jodler sind besser als ihr Ruf ++++ Vorsichtig: Besorgte Eltern lassen Arsen aus dem Periodensystem entfernen ++++ Clever: Papst rehabilitiert Benedikt XVI. ++++ Eher harmlos: Vegetarische Zombies verwüsten Blumenbeet ++++ Toll: Kirsche ++++ Ausgebrannt: Immer mehr Glühbirnen leiden am Burn-Out-Syndrom ++++ Niedrige Löhne: Immer häufiger wird der Beruf zum Hobby ++++ Aus dem Handel genommen: Dildo ging allen am ***** vorbei ++++ Grausam: Messerblock brutal abgestochen ++++ Nach Spott wegen geringer Körpergröße: Mann erhängt sich an Bonsai ++++ Zensur! Chinesisches Google zeigt größtenteils unleserliches Gekritzel an ++++ Freundlich: Fleischer zeigt Kunden die kalte Schulter ++++ Unterirdische Leistung: Bergarbeiter fordern mehr Lohn ++++ Bauer schlägt Turm: Hand gebrochen ++++ Dreist: Schiedsrichter raucht Pfeife ++++ Kein Zuckerschlecken: Immer mehr Menschen leiden an Diabetes ++++ Tehcnishce Panen beim Psotillon: Neswtikcer-Gerät defket ++++ Zufallstreffen in afrikanischem Waisenhaus: Madonna und Angelina Jolie adoptieren sich gegenseitig ++++ Hamburger Babyklappe zur Seniorenklappe umgebaut ++++ Arm: Kirchenmäuse des Kölner Doms sammeln für Käseglocke ++++ Wirkt auf den ersten Blick nackt: Schlumpf im Blaumann ++++ Umsonst gebacken: Pustekuchen ++++ Schmiergeld: Korrupter Kfz-Mechaniker lässt sich Ölwechsel bezahlen ++++ Schmerzhaft: Matrose verliert Auge durch Mövenpick ++++ So ein Twixer: Mr. Tom snickert Kit-Kat an den Mars und bekommt voll in die Nuts ---- Wegen Newsticker: sämtliche Pluszeichen aufgebraucht ---- Astronautinnen auf unbemannter Raumfähre langweilen sich ++++ Saftlose Zitronenhälfte sieht sich als Presseopfer ++++ Platzhalter: Hier könnte eine witzige Tickerzeile stehen ++++ Recycling-Tipp: Leere Luftpumpen können im Sauerstoffzelt wiederbefüllt werden ++++ 100% Bio: Naturland stellt neuen Öko-Chemiebaukasten vor ++++ Niederschmetternd: Depressionen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren ++++ künstlername: ex-modern-talking-star heißt in wirklichkeit genauso und nicht anders ++++ Mut zur Lücke: Wissenschaftler widerlegen Zahnprothese ++++ Perfektes Motiv: Leichenfotograf erschlägt Mann mit Kamera ++++ Redaktion befallen Computervirus von: tickt richtig nicht Newsticker ++++ Somalierin natürlichen Todes gestorben ++++ Eklat: Internationaler Clownkongress gerät zur Farce ++++ Marktstudie: Rolls Royce immer noch der Rolls Royce unter den Autos ++++ Gruselig: Bauchredner hört Stimmen ++++ Galgenhumor: Henker verwendet Bungeeseil ++++ Neuer Seniorentrend: Omasaufen ++++ Unter aller Sau: Ferkel ++++ Ahnungslos: Freunde von an Leukämie gestorbenem Skinhead wollen nichts bemerkt haben ++++ Bundesregierung und Parlament nach Indien outgesourct, um Geld zu sparen ++++ Überwachungsskandal: Hobby-Angler jahrelang von Baum beschattet ++++ Ramsch: Neuer Stringtanga schon bei erstem Tragen im ***** ++++ Taubenschlag: Züchter tot ++++ Bereit für Abschlussprüfung: Diamantenhändlerazubi kann Karate ++++ Passen zusammen: Eber ist dumm wie Sau ++++ Heute vor 1400 Jahren: Heiliger Bimbam erfindet Kirchenglocke ++++ Geburtenjahrgänge 2009 und 2010 zurückgerufen ++++ Harte Strafe: erfolgloser Selbstmörder zum Leben verurteilt ++++ Restrukturierungsmaßnahmen: Bauchladen sucht neuen Geschäftsführer ++++ "Ich war ein Cop!": Aussteiger berichtet aus dem Blaulichtmilieu ++++ "Ich wurde von A nach B transportiert": Aussteiger berichtet von seiner Busfahrt ++++ Schach: Amokläufer schlägt 3 Bauern, Turm, Dame und König ++++ Mysteriös: Bermuda-Dreieck verschwunden ++++ Tippfehler: Mann gewinnt doch nicht im Loto ++++ Pech für kleinen Timmy: Traum vom eigenen Luftballon geplatzt ++++ Telefonisch bestätigt: Sumoringer gesteht, er habe abgenommen ++++ Nneeuu:: Nneewwssttiicckkeerr jjeettzztt aauucchh mmiitt Zzeeiittlluuppeennffuunnkkttiioonn ++++ Absehbar: Lufthansa startet Pilotprojekt ++++ Unnütz: Solarbetriebene Sternenwarte eingeweiht ++++ Schwimmbad: Mann von drei Meter hohem Turm gestürzt ++++ 1400 Umdrehungen: Socke erleidet Schleudertrauma ++++ Frivol: Nackter Pfarrer hält Erotikmesse ++++ Trainingsniederlage: Boxer verliert gegen Rinderhälfte ++++ Unzufrieden: Mann mit Tourette-Syndrom verflucht sein Schicksal ++++ Überfordert: Fotograf fordert Entwicklungshilfe ++++ Überraschung: Meteorologe konnte Kugelhagel, in dem er starb, nicht vorhersagen ++++ Modisch: PKK-Führer Öcalan trägt Kurdhosen ++++ Hochtrabend: Reiter wohnt auf Berg ++++ Wegen Anbieterwechsel: Polizei-Notruf fällt für zwei Wochen aus ++++ Unaufhaltbar: Drehtür ++++ La-Le-Lu: Pädophiler Außerirdischer beobachtet Kleinkinder beim Schlafen ++++ Mann doch kein Hypochonder: "Ich hatte mir das nur eingebildet" ++++ Stuhlproben beweisen: Schlümpfe machen blau ++++ Burgangreifer hat Pech: Burgverteidiger hat Pech ++++ Riesenfetisch: Mann steht auf Stelzen ++++ Sauber: Müllmann erteilt Geliebter eine Abfuhr ++++ Zynisch: Vegetarier von fleischfressender Pflanze gefressen ++++ Besorgniserregend: Vier von fünf Killerspiele-Spielern sind zu fett für Amoklauf ++++ Sicher ist sicher: alternder Stuntman lässt sich bei gefährlichen Stunts doubeln ++++ Bierskandal: "Jever Fun" enthält keinen Alkohol ++++ Eiskalt: Mann legt Schal um ++++ Helfen gegen stumpfe Stifte: Spitzbuben ++++ Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo ++++ Von Wegen: Adelstitel war gefälscht ++++ Mathematisch unmöglich: Viele Städte haben mehr als vier Viertel ++++ Vorreiter in Europa: Jockeys gründen Zwergstaat ++++ Vernichtende Worte: Mann tödlich verunglimpft ++++ Ausgerechnet: Computer kaputt ++++ Rätsel gelöst: Löcher in Barmobiliar von Schluckspechten verursacht ++++ Von Kindern verklagt: Holzfäller wegen Baumhausfriedensbruchs vor Gericht ++++ Gefallen allen: Soziale Nettzwerge ++++ Schlecht abgeschnitten: Friseur-Azubi fällt durch Abschlussprüfung ++++ Barde unzufrieden: Laute leise ++++ Missverständnis im Chemielabor: Mitarbeiter löst Vertrag auf ++++ Nach über 20 Jahren: Mauerfall noch immer ungelöst ++++ Kein Sponsor in Sicht: Judo-Meister muss schwarzen Gürtel enger schnallen ++++ Nur noch bis 2012 gültig: Maya-Kalender-Schlussverkauf läuft an ++++ Keine ruhige Minute: Paparazzo von B- und C-Promis belästigt ++++ Rundungsfehler: Brust-OP schief gegangen ++++ Neue Studie: neun von zehn Studien völlig überflüssig ++++ Gute Idee: Architekt fällt neues Haus ein ++++ Konstruktionsfehler: Architekt fällt neues Haus ein ++++ Aus den Augen verloren: Kontaktlinsen ++++ Ohne Anlass: Auto startet nicht mehr ++++ Wie aus dem Ei gepellt: Küken wirft sich in Schale ++++ Historisches Ereignis: Schulklasse schreibt Geschichte ++++ Ein Toter und zahlreiche Verletzte bei Massenkarambolage vor Krötentunnel ++++ Von langer Hand geplant: Theaterstück war offensichtlich inszeniert ++++ Sachbeschädigung: Akrobat schlägt Rad ++++ Besorgniserregend: Mann bekommt Magengeschwür aus Angst vor Magengeschwüren ++++ Zum Glück keine Verletzten: Computer in Wohngebiet abgestürzt ++++ Ideales Satzzeichen um Newstickerzeilen in zwei Teile zu gliedern: Doppelpunkt ++++ ++++ An die große Glocke gehängt: Selbstmord von Pfarrer spricht sich schnell herum ++++ Aus dem Auge, aus dem Sinn: ifo-Chef verliert Kontaktlinse ++++ Toll für aufgeweckte Kinder: "Die Sendung mit der Fledermaus" jetzt immer um Mitternacht ++++ Junge Talente: Frisch geschlüpfter Wasservogel meidet Berge ++++ Nicht anders als andere Frauen: Angelina Jolie denkt beim Sex an Brad Pitt ++++ Studie: Übertriebene Vergleiche sind schlimmer als Hitler ++++ Gewalt am Arbeitsplatz: Grobe Leberwurst verprügelt Fleischer ++++ Selbstmord: 3D-Grafikdesigner sah keine Perspektive mehr ++++ "Er war viel zu schmutzig": Frau kehrt Mann den Rücken ++++ Keine Kohle: Grill abgebrannt ++++ Willkommen: Nymphomanin ++++ Mordprozess: Strafverteidiger überzeugt mit Totschlagargument ++++ Gescheiterte Liebesbeziehung: Schülerin von Lehrer jedes Jahr wieder versetzt ++++ Schwer auszudrücken: Gefühle und Pickel ++++ Studie: Indianer kennen doch Schmerz ++++ Pfusch: Uhrmacher repariert Minutenzeiger mit Sekundenkleber ++++ Gescheiterter Skispringer: "Ich hatte keine Schanze!" ++++ Schmerzhaft und empörend: Tätowierer musterte Kundschaft von oben bis unten ++++ Völlig von der Rolle: Tesa-Streifen zu 3 Jahren Haft verurteilt ++++ Fällt ins Auge: Lidschatten ++++ Ungeschickt: Mann gehen die Briefmarken aus ++++ Verunreinigte Schafswolle: Händler scheren sich einen Dreck ++++ Setzen, Sex: Frau bei Schwangerschaftstest durchgefallen ++++ Gescheiterter Entfesslungskünstler enthüllt: "Ich litt unter Bindungsängsten." ++++ Widerlich: Vegetarier besteht aus Fleisch ++++ Vernachlässigt: Kettenhund völlig verrostet ++++ Ungeeignet: U-Boot-Schleudersitz-Test endet in Fiasko ++++ Nach Einbruch: Eingetretene Tür braucht Spenderscharniere ++++ Chaos im Genlabor: Wissenschaftler zettelt Retortenschlacht an ++++ Reife Leistung: Apfel fällt weit vom Stamm ++++ Zeitgemäß: Nach Carsharing jetzt auch Urteilen ++++ Belegt: Zungenwurstbrot ++++ Schlägerei im Gefängnis: Häftlinge erhalten lebenslänglich Hausverbot ++++ Studie: 81,3% der Deutschen wissen nicht, dass sie zu den 81,3% gehören ++++ Umständlich: Autofahrer führt vor Einstellung des Sitzes jedesmal Vorstellungsgespräch ++++ Studie beschämt Deutschland: Neid-Debatte wird in anderen Staaten besser geführt ++++ Auf Teufel komm raus: Satanist versucht alles, um Fürsten der Finsternis zu beschwören ++++ Zu modern: Gärtner leidet unter Neurosen ++++ Analanalphabet: Mann kann seine eigenen vier Buchstaben nicht lesen ++++ Brotzeit vergessen: Hungriger Maurer verputzte Hauswand ++++ Achtlos: Billardturnier versehentlich ohne schwarze Kugel ausgerichtet ++++ Überzeugt: Mann schiebt Schwächeanfall auf zu viel ungeschützten Sex ++++ Schwindelerregend: Drehbuch ++++ Nerven verloren: Neurochirurg hat schlampig gearbeitet ++++ Damit konnte niemand rechnen: Abakus kaputt ++++Sensationelle Entwicklung: Indische Brauereien schaffen das Kastensystem ab ++++ Stiftung Warentest: 80 Prozent aller Kinder nicht für Spielzeug geeignet ++++ Ausgerechnet an Weihnachten Geburtstag: Jesus bekommt nur einmal im Jahr Geschenke ++++ Enthüllung am Nordpol: Weihnachtsmann will endlich auspacken ++++ Ganz großes Kino: Neuer Multiplex-Filmpalast eröffnet ++++ Urinstinkt: Mann putzt WC freiwillig ++++ Gefährliches Liedgut: Immer mehr Skinheads haben eine Platte ++++ Um ein Haar hätte es Streit gegeben: Kellner bringt stattdessen lieber neue Suppe ++++ Backen leicht gemacht: Neue Kuchendiät strafft den Po ++++ Gentechnik-Panne: Labormaus ist ganz Ohr ++++ Grundlose Panik: Nichtschwimmer gerät ins tiefe Wasser ++++ Ein Fühler weniger: Fliege hat einen an der Klatsche ++++ Bock geschossen: Jäger zielte eigentlich auf Ziege ++++ Sensation: Hubble-Teleskop entdeckt Zimtstern ++++ Nach Lampendiebstahl: Polizei tappt immer noch im Dunkeln ++++ Neue Studie: Wissenschaftler sind ideale Sexualpartner ++++ Niemand kommt: Erstes Treffen der Anonymen Impotenten erfolgreich abgehalten ++++ Muttersöhnchen: Scientologe lässt sich Gehirn immer noch zu Hause waschen ++++ Rauchzeichen: Indianer spricht durch Loch im Hals ++++ Amateurhaft: Einbrecher vergessen Räuberleiter am Tatort ++++ Tipp: Schimmel lässt sich ganz einfach mit einer Karotte aus der Wohnung locken ++++ Das Ende vom Lid: Wimpern ++++ Barkasse nicht schwimmfähig: Zuviel Kleingeld ++++ Egelerregend: Offene Wunden ++++ Gegen Sabber: Schwabe erfindet Maultaschentuch ++++ Trommel kaputt: Kleiner Timmy (9) bekommt Standpauke ++++ Ärger im Zoo: Tiger frisst Löwenanteil des rohen Fleisches ++++ Zu viel Schnaps: Flachmann übergibt sich in Brusttasche ++++ Kleiner Timmy in Brunnen gefallen ++++ Teufelskreis: Frau vergisst jedes Mal, neue Einkaufszettel zu besorgen ++++ Historiker besorgt: Ausgrabungen zur Tortenschlacht bei Leipzig geraten zur Farce ++++ Nutzlos bei Glatteis: Streukäse ++++ Weihwasserexzess: Pfarrer beim Komataufen erwischt ++++ Anfängerfehler: Junkie verdrückt sich ++++ Für mehr Prickeln im Internet: Ahoi-Browser-Pulver ++++ Stock abgebrochen: Mann walkt tagelang nordic im Kreis ++++ Hart für Xavier & Co.: Söhne Mannheims zur Adoption freigegeben ++++ Fühlen sich unverstanden: Menschen aus Fachchina ++++ Pervers: Spannbetttuch beobachtet Pärchen aus nächster Nähe beim Geschlechtsverkehr ++++ Karlsruher Richter klagt: "Ich bin in schlechter Verfassung" ++++ Ferndiagnose: Urologe erhält Pipifax ++++ Beschwerde: Restaurantgast findet ein H in Buchstabensuppe ++++ Zu komisch: Clown in Lachhaft genommen ++++ Saudi-Arabien: Islamisches Gutachten weitet Burkapflicht auf weibliche Tiere aus ++++ Alles voll Tinte: Wütendem Aquariumbesitzer platzte der Kraken ++++ Ideal zum Abnehmen: Light-Wolf hat gerade mal zwei Kalorien ++++ Romantisch: Mann mit schwerer Kindheit findet seine Trauma-Frau ++++ Wirtschaftskrise: Bundesministerium für Erholung rechnet 2011 mit hohem Schlafdefizit ++++ Neugierig: Wissenschaftler sezieren Wissenschaftler, um mehr über Wissenschaftler herauszufinden ++++ Lecker: Schnapsbrenner macht mit Sekretärin Rum ++++ Ruin für Malermeister: Farbe im Eimer ++++ Vegetarische Alternative: Blumentopferdesalami ++++ Panne auf Fischkutter: Netzteil ging beim Laden kaputt ++++ Distinguierter Killer: Kettensägenmörder tötet mit Stihl ++++ Fühlt sich ausgebeutet: Supermarktkassiererin wird ständig zur Kasse gebeten ++++ Nach afghanischem Luftschlag: Über 100 Tote in den USA ++++ "Es knirschte": Spaziergänger wegen Schneckenhausfriendensbruch vor Gericht ++++ Promis in die Pfanne gehauen: Gesundheitsamt schließt Gerüchteküche ++++ Tragischer Arbeitsunfall I: Priester segnet versehentlich das Zeitliche ++++ Tragischer Arbeitsunfall II: Veitstanzlehrer stirbt an Erschöpfung ++++ Berufskrankheit I: Feuerschlucker leidet an Burn-Out-Syndrom ++++ Berufskrankheit II: Bombenentschärfer braucht 7 Stunden, um Geburtstagsgeschenk auszupacken ++++ Fürsorglich: Sächsischer Vater schaut im Zimmer seines Sohnes nach dem Rechten ++++ Bild gemalt: Künstler hängt Arbeit an den Nagel ++++ Eingebildet: Adeliger trägt Kontaktmonokel ++++ Effektiv: Wilderer verwendet pandabrechende Munition ++++ Da hatte ihr Mann nicht mit gerechnet: Frau löst Matheaufgabe mit drei Unbekannten ++++ Neue Gymnastikübungen: Beinhalten Beinhalten ++++ Nach Uhrabstimmung: Arbeiter erscheinen pünktlich zum Streik ++++ Es wird Ernst: Jury wählt Vornamen des Jahres ++++ Puffreis: Asiatische Freudenhäuser bieten vermehrt auch Snacks an ++++ Oder umgekehrt: Mann hat dicken Hals, weil ihm der Kragen geplatzt ist ++++ Mundraub: Opfer muss mit Magensonde ernährt werden ++++ Idealist: Feministischer Turnlehrer leistet Hilfestellung für Frauenbewegung ++++ Déjà-vu: 50% der Leser meinen, diese Tickerzeile schon einmal gelesen zu haben ++++ Déjà-vu: 50% der Leser meinen, diese Tickerzeile schon einmal gelesen zu haben ++++ Japanischer Premierminister steht auf Asiatinnen ++++ Kein Spiegelbild: Teenager-Vampirin seit 170 Jahren schlecht geschminkt ++++ Schlechtes Fell: Scheues Waldtier muss in Rehhaarklinik ++++ Bergsteiger nach 10 Stunden Aufstieg empört: "Das ist ja wohl der Gipfel!" ++++ Mathelehrer teilt mit: Schüler kann noch nicht alleine dividieren ++++ Aufgedonnert: Gewitter im Anzug ++++ Rekord: Kleinste Lupe der Welt nur unter dem Mikroskop erkennbar ++++ Existenzkrise: Imaginärer Freund erhängt sich mit WLAN-Kabel ++++ Mutprobe: Draufgänger draufgegangen ++++ Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln ++++ Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert ++++ Blind: Hufschmied beschlägt Brille ++++ Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden ++++ Experiment geglückt: Einbahnstraße erstmals in Gegenrichtung befahren ++++ Sport mit Dieter: Bowlen ++++ Im *****: Endoskop ging kaputt ++++ Napoli: Italienischer Nudeldieb geht Polizei in die Farfalle ++++ Zu schlaff: Luftpumpe setzt Fahrradreifen unter Druck ++++ Libyen: Bauern protestieren gegen Pflugverbotszone ++++ Gezinkt: Meister im Kartenhausbauen als Hochstapler entlarvt ++++ Klebstoff klebt nicht richtig: Haftbefehl erlassen ++++ Diebstahl: Zirkusdirektor beim Clown erwischt ++++ Hohe Durchfallquote: 9 von 10 Schreinerlehrlingen verkacken bei Stuhlprobe ++++ Wäscherei: Defekte Wäschemangel schuld am Wäschemangel ++++ Sozial: Feuerwehr gründet Brandstiftung für Pyromanen ++++ Zeigt Kunden, was eine Harke ist: Baumarkt eröffnet Rechenzentrum ++++ Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen ++++ Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll ++++ Schuh verloren: Fußballspieler muss passen ++++ Stellenanzeige: Viehdiebin sucht Partner zum Pferde stehlen ++++ Unangenehm: Französischer Räuber muss zur Gendarmspiegelung ++++ Scheck geplatzt - Bänker schwer verletzt ++++ Süßwarenfabrik: Mitarbeiter von unzufriedenem Chef gemarsriegelt ++++ Fliege entsetzt: Froschschutzmittel wirkungslos ++++ Im August: Mann schiebt Lachnummer mit Clown ++++ Zu gut: Gewiefter Ladendieb steckt Kaufhausdetektive in die Tasche ++++ Munch vorm Ausverkauf: Bild im Osloer Musueum ist der letzte Schrei ++++ Guter Geruchssinn: Lawinensuchhund findet verschütteten Kaffee ++++ Karriereende: Pirat allergisch gegen Kapern ++++ Abgemacht: Blutbank und Samenbank vereinbaren Austausch von Körperflüssigkeiten ++++ Konkurrenz für Twitter: Neuer Kurznachrichtendienst mit 139 Zeichen geplant ++++ Brutaler Geschichtsunterricht: Lehrer erklärt Schülern den Krieg ++++ Heldenhafter Goldfisch rettet Besitzer aus brennendem Haus ++++ Paradox: Newstickerzeile hat keinen Nachrichtengehalt, irgendwie aber doch ++++ Jesus enterbt: Gott schreibt Neues Testament ++++ Traumjob: Schlaflabor sucht Mitarbeiter ++++ Unerhört: Stummer Mann in tiefes Loch geschubst ++++ Neue Cockpitverpflegung entwickelt: Testpilot isst Versuchskaninchen ++++ Dortmund: Biologie-Lehrer zeigt Schulklasse orale Öffnung ++++ Selbstmord: Projektmanager hinterlässt Abschieds-Powerpoint-Präsentation ++++ Riskantes Hobby: Wieder vier Spieler beim Poolbillard ertrunken ++++ Peinlich: Treibsandopfer würde am liebsten im Boden versinken ++++ Praktisch: Fliesenleger macht seiner Angebeteten den Hof ++++ Schon wieder! Minibarkeeper beinahe erfroren ++++ Lungenkrebs: Marlboro-Cowboy zog schneller als sein Schatten ++++ Untreu: Langjähriger Single betrügt YouPorn mit Internetbekanntschaft ++++ Alzheimer: Betagter Elektroinstallateur verlegt immer öfter Kabel ++++ Studie: Newstickerlesen erhöht Scherzinfarktrisiko ++++ 0815: Starnberger Vorwahl ziemlich unspektakulär ++++ Fisch nicht frisch: Rochen rochen ++++ Hat sich den ***** aufgerissen: Mann gewinnt Kampf gegen Verstopfung ++++ Boxer stolz: Sohn schlägt sich gut in der Schule ++++ Lecker: Liebhaber uneigennützig ++++ Einführungspreis: Gebrauchte Sexspielzeuge um bis zu 50% billiger ++++ Traut sich nicht mehr aus dem Haus: Allergikerin Sabine ++++ Polizei ermittelt: Friseur unter Verdacht der fahrlässigen Tönung ++++ Keine Ausdauer: Schiedsrichter pfeift aus dem letzten Loch ++++ Skandalös: Academy bekommt verliehene Oscars nicht mehr zurück ++++ Sonderangebot: Waffenladen verkauft Y-förmige Steinabschussgeräte zu Schleuderpreisen ++++ Beschaffungskriminalität: Kettenraucher bricht bei Juwelier ein ++++ Gefeuert: Mathematiker wegen Potenzschwäche entlassen ++++ Service: Zahnarzt poliert Patienten die Fresse ++++ Kälter als man denkt: Griff ins Klo ++++ Unbekannter Menschenfreund spendet 200 Nieren ++++ Tretminen-Skandal: Hund entpuppt sich als skrupelloser Geschäftemacher ++++ Rücktritt: Altes Fahrrad bremst immer noch wie früher ++++ Absehbar: Raupe entpuppt sich als Schmetterling ++++ Wegen Raumknappheit: Patient in Intensivstation umgelegt ++++ Ausgefallenes Geschenk: Milchzahn ++++ Modernisierung: Schäfer kauft Elektroherde ++++ Konnte niemandem das Wasser reichen: Kellner entlassen ++++ Gerettet: Schauspieler bekommt Rolle seines Lebens unter der Klotür durchgereicht ++++ Platzhalter: Hier könnte Ihre Newstickerzeile stehen ++++ Trend: Immer mehr Gürteltiere schwören auf Hosenträger ++++ Trampolin: Frau aus Warschau nutzt Straßenbahn ++++ Schwein gehabt: Hungriger Moslem pfeift auf religiöse Vorschriften ++++ Spaß dank Sextanten: Matrosen finden Weg ins Rotlichtviertel ++++ Kampf des Jahres: Wrestler ringt mit dem Tod ++++ TANs der Vampire: Untote nutzen sicheres Online-Blutbanking ++++ St. Pauli: Immer mehr Zeitarbeit in Stundenhotels ++++ Schlachtenbummler: Fleischerlehrling trödelt beim Töten von Tieren ++++ Nach Mundspülung: Bakterien gehen auf dem Zahnfleisch ++++ Boxenstopp: Gong ++++ Paradox: Katze macht es am liebsten in Hündchenstellung ++++ Heiße Spur: Internet-Detektiv nimmt Twitterung auf ++++ Outsourcing: Holzfäller fällt in Afghanistan ++++ Singvogel-OP: Tierarzt entfernt Nachtigallensteine ++++ Großer Regentanz wegen schlechten Wetters abgesagt ++++ Wirtschaftsnachrichten: Taschendiebe gehen an die Börse ++++ Viel zu eingebildet: Mann trifft sich nicht mehr mit imaginärem Freund ++++ Außer Rand und Band: Kamelherde verwüstet Sahara ++++ Ödes Boxtraining: Wladimir Klitschko schlägt Zeit tot ++++ Plan geht voll auf: Angeleinter Hund läuft wie am Schnürchen ++++ Durchgedreht: Fleischwolf droht 500 Gramm Rind, Hackfleisch aus ihm zu machen ++++ Stahldiebstahl: Dieb stahl Stahl ++++ Vorbildlich: Busfahrer achtet auf seine Linie ++++ 6 Semester Ackerbau: Studienzeit vergeht wie im Pflug ++++ FDP besorgt: Kinder reicher Eltern gegenüber Kindern superreicher Eltern benachteiligt ++++ Rachen ist süß: HNO-Ärztin verliebt sich in Patienten ++++ Ohne Gerichtsurteil: Kanarienvogel muss lebenslänglich hinter Gitter ++++ Nach Polterabend: Angehendes Brautpaar steht vor einem Scherbenhaufen ++++ Berufsrisiko: Putzfrau fällt Lynchmopp zum Opfer ++++ Skandal beim Casting: Dicke bekommen nur Speckrollen ++++ Falsche Einstellung: Solitärweltmeister arbeitet heimlich, statt zu trainieren ++++ Zwangsläufig: Nymphomaninnen ++++ Für ihn ist Jesus gestorben: Mann tritt aus Kirche aus ++++ Wadenkrampf: Vier Synchronschwimmerinnen ertrunken ++++ Nur ein Strohmann: Krähen haben keine Angst mehr vor Vogelscheuche ++++ Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette ++++ Morgens angenehm feucht in der Nase: Tauziehen ++++ Pfui Teufel: Fürst der Finsternis nicht stubenrein ++++ Nur gegen Vorkasse: Pfarrer traut Pärchen nicht ++++ Aussage in Stutenskandal verweigert: Wen will Zuchthengst decken? ++++ Beliebt bei Ziegen: Günther Leckstein (CSU) ++++ Wirtschaftskrise: JVA Stuttgart entlässt 400 Insassen fristlos ++++ Dreht sich wegen Pfusch von Nachfolger im Grabe um: Lebendig begrabener Leichenbestatter ++++ Feierabend: Maurer haut auf den Putz ++++ Flüchtigkeitsfehler: Gefängnisausbruch gescheitert ++++ Neues aus der Ernährungsforschung: Eiweiß ist nicht das Gelbe vom Ei ++++ Putzfrauenstreik im Speicherkraftwerk: Zu viele Staubecken ++++ Inselweite Fahndung: Vulkan auf Island ausgebrochen ++++ Westafrikanische Heißgetränke immer beliebter: Kaffee ToGo an jeder Straßenecke erhältlich ++++ Arbeitswillig: Schaffner genießt Leben in vollen Zügen ++++ Gesundheitstipp: Festsitzenden Schleim einfach mit bronchialer Gewalt abhusten ++++ Sorgen für offene Hosen: Lockere Schnallen ++++ Schnauze voll von Buchstabensuppe: Gäste fordern "Zahlen bitte!" ++++ Regionale Vorliebe: Hessische Zombies schwören auf Augebbelwoi ++++ Doppelagent entlarvt: Falsch herum montierter Türspion arbeitete jahrelang für die Gegenseite ++++ Um den Finger gewickelt: Junger Vater scheitert beim Windelwechsel ++++ Wieder flüssig: Butter feiert ausgelassen ++++ Kein Wunder: Wunschbrunnen war all die Jahre nicht eingesteckt ++++ Langweilig: Gespräch zwischen Dolmetscher und Papagei dreht sich im Kreis ++++ Schmeckt nicht: Hexe belegt Brötchen mit Fluch ++++ Rückrufaktion.. Jüngste Doppelpunkt-Lieferung neigt zum Umfallen ++++ Heuschrecken: Hungrige Kuh ++++ Will keine Menschen klonen: Genetiker macht 'ne Fliege ++++ Zahlt bei Hunnenüberfall: Brandschatzversicherung ++++ Aus Fersen verletzt: Nummer Zehen muss Fußballen an den Nagel hängen ++++ Wirkungslos: Lachgas in Weinflaschen ++++ Organisiert: Disco-Rausschmeißer gründen Türschutzverein ++++ Hahn tropft: Huhn verhütete mit Coitus Interruptus ++++ Verschluckt sich ständig: Vampir klagt über zu hohen Blutdruck ++++ Findet den Kö nich: Billardspieler steigt auf Schach um ++++ Auf den Hund gekommen: Sodomist ++++ Wurde auch Zeit: Lebensmittelkontrolleur sieht sich die Radieschen von unten an ++++ Wegen Rubbellos: Russe letzten Rubel los ++++ Igitt: Geist von totem Lama spuckt nachts im Zoo ++++ Zu schwer: Maharadscha in Heißluftballon muss Palast abwerfen ++++ Produziert nur noch Flickenteppiche: Schneider leidet an Stoffwechselkrankheit ++++ Leider zu spät für Bundestag: Schaf überspringt 5%-Hirte ++++ Warm und feucht: Wetter outet sich als schwül ++++ Zu spät für Kaczy?ski: Allergologen warnen vor Polenflug ++++ Lecker: Kuh beißt ins Gras ++++ Misstrauisch: Gärtnerei befürchtet Maulwurf in den eigenen Reihen ++++ Raffiniert: Erdöl in Benzin umgewandelt ++++ "Seine Uhren gingen immer vor!": Frau von Uhrmacher lässt sich scheiden ++++ Gefeuert: Technischer Zeichner machte statt Blaupausen ständig blau, Pausen ++++ Da ist was im Bush: Ex-Präsident bekommt Gallensteine entfernt ++++ Aus Steuergründen: Millionär geht stiften ++++ Medizinischer Meilenstein: Erste Hühneraugentransplantation geglückt ++++