Thema: Witze #2

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

- "Kannst du mir erklären, warum mein Internet so langsam ist?"

- "Also entweder lädt dein Bruder zeitgleich Pornos runter. Oder deine Schwester welche hoch?"

"Papa, Papa in der Schule erzählen alle ich wäre adoptiert!"
"Quatsch mein Sohn, so etwas hässliches wie Dich würde ich doch nicht adoptieren!"

Hat mein Sohn aus der Schule mitgebracht.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.

Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

Mutter: Sohn, es gibt auch was besseres, als die PC Gamer Welt. Es nennt sich reale Welt. Sohn: Klingt cool. Schick mir mal ein Link.

Was passiert wenn ein Schauspieler nicht arbeitet ?

Spielt keine Rolle

Sagt ein weißer zu einem schwarzen:"ich weiß, du schwarz".


Antwortet der Schwarze:"Ich weiß".

Was lebt das huhn dem bauern ins osternest? Ein ipad

Worauf stehst du?
-
Käse-Chips
-
Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.
-
Erdbeertorte, die krümelt nicht so.



Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können




Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.



"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
-
"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"




Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
-
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
-
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

Der Sohn zu seinen Vater:

Hey, Papa! Ich habe gute Neuigkeiten! Mein Vertrag mit der 4. Klasse ist verlängert worden.

Fastnacht und Sprüche sind wieder da!

Das ist keine Glatze!

Das ist FKK auf höchster Ebene!

"Dieser Wein schmeckt, nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."

"Ja dann schütt ihn halt weg."

Aus der Fastnacht:

Sohn: Warum hat der Reichstag eine Kuppel?

Vater: Hast du schon mal nen Zirkus mit Flachdach gesehen?