Thema: Witze #2

Treffen sich 'ne Tomate und ein P**is. Sagt die Tomate: "Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen." Sagt der P**is: "Du hast es schön. Wenn ich älter bin, wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss."

Auf Facebook gefunden.
Zwei schreiben miteinander, ich nenne sie mal Julia und Alexa.

Julia: Hi, hast du schon gehört, Frank hat mit Anna Schluss gemacht!
Alexa: Echt jetzt? O.o Julia: Ja, per SMS.Alexa: Per SMS Schluss machen ist sooo billig... Julia: Ja, und per WhatsApp ist es sogar kostenlos!

Mutter: “Ali, warum spielst du nicht mehr mit Felix?“
Ali: “Würdest du mit einem Jungen spielen, der raucht, kifft, säuft und Drogen nimmt?“
Mutter.: “Nein natürlich nicht!!!“
Ali: “Siehst du, er auch nicht.“

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Ein Deutscher und ein Holländer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber, nach einer Weile meint der Deutsche: "Ostern ist doch wirklich sehr schön!"

Darauf erwidert der Holländer: "stimmt !"

Der Deutsche weiter: "Pfingsten ist ebenfalls sehr schön"

Der Holländer: "ja, stimmt"

Der Deutsche wieder: "Der Sommer ist auch total geil"

Der Holländer: "jau"

Der Deutsche weiter: "Und Weihnachten ist auch total nett"

Der Holländer: "Ja das stimmt"

Der Deutsche: "Und weist Du was so richtig affengeil ist ? SEX, Sex ist total Spitze"

Daraufhin der Holländer: "Ja..., aber Weihnachten ist schöner!"

Der Deutsche ist total verwirrt über diese Aussage und fragt den Holländer: "Warum das denn ?"

Darauf der Holländer: "Weihnachten ist öfter"

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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte Notwehr an.

Wieso ist Moses 40 Jahre durch die Wüste gewandert? Er hat 'nen Penny gesucht

A$AP Toasty

Wieso ist Moses 40 Jahre durch die Wüste gewandert? Er hat 'nen Penny gesucht

Versteh ich nich

Moses sieht das Geld hoch an

Gilligan

Versteh ich nich

Juden sind Geldgeil

A$AP Toasty

Juden sind Geldgeil

achso, ist das so?

Gilligan

achso, ist das so?

warum haben juden eine große nase? die luft ist kostenlos

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

A$AP Toasty

Juden sind Geldgeil

Was für ein altes und vor allem blödes Vorurteil

daywalker2609

Was für ein altes und vor allem blödes Vorurteil

War nur der Sinn/Grund des Witzes, habe nie gesagt, dass es stimmt

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!
Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!

Gilligan

achso, ist das so?

Ist halt ein dummes Klischee^^

Da das Fußballspiel wirklich extrem langweilig war, begann ich einfach mal zu masturbieren....

Meinem Trainer gefiel das jedoch nicht so sehr.

Heut im Zug gehört:
"Spielen wir Urlaub? Du bist der Koffer und ich pack dich!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen
ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an
und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine
Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht
auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und
wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen
schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals
ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der
Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des
alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr
abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie
schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem
Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann
hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der
Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist
dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen
Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den
Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf
dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer
Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann
bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und
schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand
mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Kommt ein Chinese zum Sehtest ...

Da wir schonmal bei Chinesen sind.

Schimpft ein Arzt seinen Patienten aus und sagt: "Sie Vollidiot!".
Fragt der Chinese: "Aber wieso denn, Herr Doktor?"
Daraufhin der Arzt: "Da behandle ich Sie seit 8 Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Erst bläst's und dann ist dein Haus weg