Thema: Witze #2

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Folgender Witz wurde mir etwas anders erzählt. Ich nehme mal 2 normale Männer.

2 Männer gehen mit einem Hund spazieren. Der eine Mann schaut den Hund ständig unter dem Schwanz,
Da fragt der andere: Warum schaust Du dem Hund ständig unter dem Schwanz.
Gerade hat einer gesagt:"Da kommt der Hund mit den 2 Archlöcher.

Braddock64

Folgender Witz wurde mir etwas anders erzählt. Ich nehme mal 2 normale Männer.

2 Männer gehen mit einem Hund spazieren. Der eine Mann schaut den Hund ständig unter dem Schwanz,
Da fragt der andere: Warum schaust Du dem Hund ständig unter dem Schwanz.
Gerade hat einer gesagt:"Da kommt der Hund mit den 2 Archlöcher.

Kannst auch gerne sagen 2 Polizisten ^^

Das kann ich sogar belegen das der nicht neu ist dem Hat mal Dieter Hallervoden als Sketch gebracht

ZhaoYun

Das kann ich sogar belegen das der nicht neu ist dem Hat mal Dieter Hallervoden als Sketch gebracht

Hab ich auch nie behauptet, das der Witz neu ist.
Seit wann müssen hier nur neue Witze gepostet werden.
Wollen wir hier jetzt diskutieren, welcher Witz neu ist oder alt?
Werde jetzt nicht anfangen, jeden Witz den ich höre zu überprüfen ob er neu ist oder alt.
Nenn mir nur einen von Dir geposteten Witze der neu ist?

Kommt bitte alle wieder etwas runter, wie schon gesagt verwenden wir meistens Witze, die wir von woher kennen. Wir schreiben keine Arbeit, also lasst die Quellenangaben weg und konzentriert euch lieber auf Humor :-)

Für diesen Witz nimmt man am Schluss besten den Namen eines Kerls, der in der Runde sitzt und zuhört.

Drei Männer wollen sich jeweils in das Guinness Buch der Rekorde eintragen lassen und treffen sich vor dem Gebäude.
Der erste will für die "kleinsten Hände der Welt" ins Buch, der zweite für die "kleinsten Füße der Welt" und der dritte für den
"kleinsten ***** der Welt".
Der erste geht rein, kommt nach ein paar Minuten wieder raus und jubelt: "Juhu, ich bin der Mann mit den kleinsten Händen."
Der zweite geht rein, dauert auch nicht lange, kommt raus und jubelt: "Juhu, ich bin der Mann mit den kleinsten Füßen."
Nun geht der dritte rein, es dauert.......und dauert.......dann kommt er mit grimmiger Miene wieder raus und schreit:
"Who the fuck is Heinz Müller.......?"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! Hmm, denkt er, mal sehen, was sonst noch kommt.
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! Nicht schlecht, denkt er, fährt aber weiter.
Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen können.

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe undbesprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er esseinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlichden Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch einschönes Renn-und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dortim Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam undmich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augenentfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was duwillst
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:



"HIER BIN ICH!"

Der ist gut.

Vater Hai und Sohn Hai bekommen mit das ein Kutter gesunken ist.

Der Sohn sagt "Komm schwimmen wir hin und fressen Sie"
Vater: "Ja, aber erst schwimmen wir einmal im Kreis um Sie rum Rückenflosse eine Handbreit aus dem Wasser"

Sohn: "OK, aber dann fressen wir Sie"
Vater: "Nein, noch einmal eine Runde im Kreis um Sie rum Rückenflosse ganz draußen".

Sohn: "Aber dann fressen wir Sie"
Vater: "Ja"

Gesagt getan, nach dem Mahl fragt der Vater.

Vater: "Und haben Sie geschmeckt?"
Sohn: "Ja, super aber warum dieses Geschwimme mit der Rückenflosse?"
Vater: "Ja, mein Sohn ... leergeschissen schmecken Sie einfach besser!

Kommt ein Mann mit Hund in eine Bar.
Sagt der Wirt: Oh je, der arme Hund hat ja gar keine Beine. Was machen sie denn mit so einem Hund?
Sagt der Mann: Um die Häuser ziehn.

*Badumtzzz*

"Was kostet dieser Drucker?"
"19.99€"
"Klasse! Dann nehme ich dazu noch eine Patrone."
"Gerne. Das macht dann zusammen 358,98€"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden???

Damit er nicht abstürzt.

Braddock64

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden???

Damit er nicht abstürzt.

Werden Blondinen Witze denn nie zu langweilig? -.-



Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Hikki Fan

Werden Blondinen Witze denn nie zu langweilig? -.-

nein!

geht ne blondien zum metzger:

blondine: "ein pfund schinkenwurst bitte"

metzger: "am stück oder in scheiben?"

da hebt die blondine ihren rock hoch und fragt: "ist das ne piiiiieeeep oder ein cd-player?

Hikki Fan

Werden Blondinen Witze denn nie zu langweilig? -.-

Damit Dir nicht langweilig wird, gleich der nächste Blondinenwitz.
Grins

Treffen sich zwei Haie:

Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"