Thema: Witze #2

thihihi der ist echt gut xD

marschieren Soldaten in ein Land ein.
Einige gehen in ein Haus und finden dort ein kleines Mädchen, ihre Mutter und die Großmutter.
Sagt der Kommandant: "Alle vergewaltigen!"
Das kleine Mädchen daraufhin: "Bitte nehmt uns zwei, aber verschont die Oma. Die ist doch so alt"
darauf hin die Oma: "Wenn der Soldat ALLE sagt, dann meint er auch ALLE!"

chunkz

marschieren Soldaten in ein Land ein.
Einige gehen in ein Haus und finden dort ein kleines Mädchen, ihre Mutter und die Großmutter.
Sagt der Kommandant: "Alle vergewaltigen!"
Das kleine Mädchen daraufhin: "Bitte nehmt uns zwei, aber verschont die Oma. Die ist doch so alt"
darauf hin die Oma: "Wenn der Soldat ALLE sagt, dann meint er auch ALLE!"

HA HA HA ! GUTER WITZ ! BOI HOI HOI !
Hehe ^^

Ein kleiner Flacjwitz für zwischendurch:
Wie bringt man dicke Leute auf die Palme?

Mit einem Kran!

MG_RONIN

Ein kleiner Flacjwitz für zwischendurch:
Wie bringt man dicke Leute auf die Palme?

Mit einem Kran!

Häng n paar halbe Schweine anstatt Kokosnüsse auf ;-D

Und jetzt noch ein kleiner Witz für zwischendurch:

Fragt ein Mädchen einen Jungen.
fragt das Mädchen: "Willst du mit mir gehen?"
sagt der Junge: "Wohin?"

Ich bring auch noch ein paar schlechte Witze aller Engelboss^^

Wer ist grün und fliegt über Polen?
-Peter Panski

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!" Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch nur neun, dann haben sie 25cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus : " Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Sie haben nicht mehr lange zu leben. Nur noch zehn...." Unterbricht Ihn der Patient " Waaaas !!!! Nur noch zehn was ??? Tage, Wochen, Monate ????" Sagt der Arzt " sieben....

So genug dumme Sachen geschrieben :´D

Meier wacht im Krankenhaus nach einer schweren Operation aus der Narkose auf. Schlaftrunken fragt er:
"Bin ich im Himmel?" Antwortet seine Frau, die neben ihm am Bettrand sitzt:
"Nein, Liebling. Bei mir."

--------------------

Schmidt liegt im Krankenhaus. Plötzlich kommt ein Mann im weißen Kittel in sein Zimmer und fragt ihn:
"Herr Schmidt, wie groß und wie schwer sind sie?"
"Einen Meter sechsundachzig groß und 82 Kilo schwer, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Arzt. Ich bin der Schreiner..."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen
nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die
Frau zum Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheisse, was mach ich denn jetzt? - Hmm, der merkt das
eh nicht, der ist viel zu besoffen!" sagt sie sich und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter
die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert saemtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzaehlig und es
klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er
schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!"

x'D

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Den fand ich schon immer gut.

Die Wahrheit über die Ebay-Foren

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
____________________________________________________________ _______


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im MPD postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

2 die darauf hinweisen, dass die Glühbirnen am Besten rechtsherum hineingedreht werden sollten.

3 die fragen, wozu der Threaderöffner überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

Ein Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne
erfunden hat.

1 völlig Bekloppter, der auf sein Patent hinweist und behauptet, die o.a. Methode des Glühbirnenwechsels sei durch ihn weltweit geschützt und dürfe daher nur von ihm allein öffentlich beschrieben werden.

Sein Anwalt, der eine Abmahnung mit Unterlassungserklärung von 1 Million Euro ankündigt.

3 die sofort aufgröhlen, das sei Massenabmahnung und überhaupt nicht mit „dem neuen EU-Gesetz“ konform.

4 die höhnisch nach dem entsprechenden Paragraphen fragen und trocken bemerken, schon Einstein hätte festgestellt, das Weltall und die menschliche Blödheit seien beide unendlich.

1 Oberklugscheißer, der sagt, beim Weltall sei Einstein sich aber nicht ganz sicher gewesen.

Der ehemalige Klassenlehrer dieses Oberklugscheißers, der das Originalzitat vorstellt: „Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“ Mit dem Hinweis, wer schon in der Schule vor lauter klugen Sprüchen keine Zeit
gehabt hätte, richtig zuzuhören, sei nicht geeignet in einem so anspruchsvollen Forum zu posten.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen, wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht in den MPD gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

Einer, der fragt, wie man den als H4-Empfänger überhaupt das Geld für eine neue Glühbirne auftreiben soll.

4 die sich ereifern, das faule H4-Pack solle gefälligst arbeiten gehen, dann könnten sie sich sogar Spots in der Toilette leisten.

Eine Jungvermählte, die verschmitzt meint, sie und ihr Partner bräuchten überhaupt keine Lampe.

2 die anmahnen, dass die Glühbirne eine Persönlichkeit sei und es bei Äbäh verboten sei, Realdaten zu nennen.

4 die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2 die, wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich voll daneben und man möge doch
bitte einen neuen Thread für Hitzefestigkeit von Lampenschirmen aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

Einer, der sich über die horrenden Versandkosten für Glühbirnen und Portoabzocke im Allgemeinen ereifert.

3 die ihn belehren, dass Versandkosten natürlich nicht mit den Portokosten gleichzusetzen sind und eine seitenlange Aufstellung posten über alles, was zu den Versandkosten zählt von A wie Abnutzung des Klebebandabrollers bis Z wie Zündkerzenverschleiß auf dem Weg zur Post.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen und Lampenschirme anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller!".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als persönlichen Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys oder dummen bis versauten Witzen bestehen.
(Ein besonders übles Beispiel: „Akrowolf“, dem anscheinend nix heilig ist und der auch noch kackfrech unter seinem Hauptaccount postet).

9 die sich unter Trollnicks einloggen und sich über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

3 die trocken feststellen, dass die „leichte 5“ (lightfive) jetzt mit „heavysix“ einen neuen Trollaccount haben müsse.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde.

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun
an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

Einer, der meint, dass es jetzt genug sei und er das ganze dämliche Posterpack jetzt der WBZ meldet und vor 70 Jahren hätte man noch Achtung gehabt und da hätte es so was im Traum nicht gegeben.

6 die ihm Recht geben und bei der WBZ eine Sammelklage einreichen wollen.

2 die behaupten, bei anderen Internet - Versteigerungshäusern sei ein solches
Steinzeitniveau unvorstellbar.

Einer, der diese beiden als Volldeppen bezeichnet und 30 Seiten von verbalen Entgleisungen und saudummen Postings auf diesen eben genannten Foren der anderen Versteigerungshäusern postet.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

2 die „Erster“ posten.

4 die nach der Artikelnummer fragen.

5 die antworten, die 4 seien Pisaopfer. Es gäbe hier doch keine Artikelnummer.

1 Klugscheißer, der jetzt feststellt, da könnten die Italiener nun ausnahmsweise überhaupt nix dazu, auch wenn er sie nicht leiden könne.

11 die Postingnummern abgreifen.

14 die „Schade“ oder „Mist, die wollte ich doch“ posten.

Ein Alkoholiker, der die „200“ gegen 3 leere Bierflaschen tauschen möchte.

Eine Blondine, die etwas orientierungslos bemerkt, sie sei gewerblich!

Über 20, die lauten Beifall spenden, respektlose bis unanständige Angebote machen und ihre Festnetz-Telefonnummer wollen.

Eine, die @Charlotte schreit, damit der Scheißthread endlich gelöscht wird.

Einer, der sich darüber aufregt, dass „Nuller“ und „Einer“ wohl noch absolut keine Ahnung von Ebay haben könnten und darum lieber die dumme Schnauze halten sollten.

6 die diesem Ahnungslosen den Unterschied zwischen Handels-, Foren-, Nick- Troll- und Pushaccount erklären.

2 die posten, pushen sei aber verboten und wäre auch gaaanz, gaaanz böse.

Einer, der ca. 50 Zeilen postet, ohne Komma, Punkt sowie Groß- und
Kleinschreibung.

2 die in feinstem Gorilladeutsch, osmanische Fassung, anfragen: „Eh, du Birneheini. Woddu habbe Fassungdreh in ähbä drin? Mach mal´n Nümmerchen!“

3 die den TE heimlich melden, weil er die Glühbirne nicht bei Äbäh gekauft hat.

Einer der restlosen Schwachsinn postet und dann nach 5 weitere Postings feststellt: „Sorry, falscher Thread“

Ein weiterer, der in Grobmotoriker – Unfalldeutsch, polnische Fassung, total unverständlichen Stuss postet, so dass die schlimmsten Pisaopfer wie Abiturienten aussehen.

2 die sich absolut entspannt über ihren Hausdackel „GG“ oder ihren Cocker „Bodo“ unterhalten, Bildchen austauschen vom Gassigehen und Kackimachen, einfältig gackern und eigentlich gar nicht so richtig dazu gehören.




und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht!!!

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Zwei alteingesessene Baueren unterhalten sich.
Plötzlich schreit der eine laut, in einem, für Hochdeutschsprechende, unverständlichem Dialekt: Da hinden auf deinem Acker bummst der Hans deine Frau.
Darauf entgegnet ihm der zweite Bauer in der selben Sprache:
Das ist nicht mein Acker!

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufszenter um neue Schuhe zu
kaufen. Durch das rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss
etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie er ein junges Maedchen anstarrte welches neben ihm sass.

Das Maedchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - gruen, orange, rot und blau gefaerbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Maedchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie dass mein Vater sie anstarrte.

Als das Maedchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: " Was ist das
Problem alter Mann, hast Du niemals was wildes in deinem Leben gemacht.

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen den ich im
Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
wuerde. Ich wusste dass er eine gute haben wuerde

Mit Wuerde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlid's

" Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevoegelt und jetzt frage ich
mich ob Du das Ergebnis bist".

edit: danke an OPYoshi mir ist zuvor die Internet verbindung abgebrochen.

fehlt da noch was oder bin ich blöd?

MG_RONIN

fehlt da noch was oder bin ich blöd?

Ja, das geht etwa so weiter:

Opa: Doch, hab es früher sogar mit Hühnern getrieben und jetzt Frage ich mich, ob du meine Tochter bist.

Irgendwie so geht es aus.

If you watch Forrest Gump backwards, it’s about a man who moonwalks across the country before shaving off his beard and fighting in Vietnam.

oder

If you watch Titanic backwards, it’s about underwater people repairing a ship with an iceberg so that they can sail to England.

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja, Herr Direktor, ...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, ....aber ja, bis dann...".

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
"Was kann ich für Sie tun?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"

Kommt der Mann sturzbetrunken nachts um vier Uhr nach Hause, steht seine Frau stinksauer mit einem Besen auf'm Flur. Meint der Mann: "Putzt du gerade und fliegst du heute nacht noch weg?"